久久的伤口

久久一次，我会揭开我最深处的伤口，看看已经是否痊愈。但至到现在… 还没有！每次看到别人问，写出一个人的名字会让你回头，那就是你 ：陆启业

久久的… 我会去看看你的 facebook
这次你换了一个头像，还是很帅 :) 原来看见你的那一刻我还是会心痛。我一直很想故意碰见你，但是又怕真的见到你，我的心会碎去！

听说，听说你已经迈向你的梦下一步。成功的开属于你自己的补习中心连锁店，做了负责人。我还是会默默的支持为你加油！你一直是我前进的动力，你没有停顿过，一直在努力着..
祝你成功！

体会到，有种爱，叫做祝福。
宝贝…

犹豫，无奈。

一年有多了.. 我们 2月26日分开至今，一年有多了。我逃到了澳门都差不多一年了。当我决心从新开始的时候，我离开了马来西亚去了澳门，然后牵了另一个男人得手离开了你的世界。

那个男人，我现在还叫着他老公。我始终将我人生 “宝贝” 着两个字眼留了给你。你也曾经说过，我们彼此只叫彼此宝贝。

最近会到了马来西亚，如果我能... 我不会让自己经过 setapak，如果可以我也不想再去你家，再去接触你家人。我始终还是没有完全忘记。你给我的伤，已经是我一世无法痊愈的。也只等冷冰了我对你的心，都冷却了一切。

有是我有意无意的，还会关注你的。很想知道你还过得好吗？我不懂为何我还对你在乎，有个问题我是永远解不了，那就是.. 我是爱你还是不舍？我对你的心已经冰冷，麻木得没有了感觉，何来有爱？

我只知道，无论发生什么事，当我再也不能压抑我自己快爆发时，我的解放就是哭。你永远是我心里深处的一道疤痕。我不得不离开你.. 但是我确痛着离开！只要我想起你和我的过去，我是心痛着哭。哭了后，就是发泄了。是否感谢有你，让我知道心可以有多痛。

昨天晚上我梦见了你。我去到你家看你妈妈，但是不知道为什么你突然回家了，发现了我。我从头到尾，都没有抬头看你一眼。就好像那天我跟你拿回电脑，在你补习中心，你叫我看着你。我还是没有抬起头，我不想给你看见我被你伤得伤痕累累的眼神，我快哭的眼睛。

在那梦里，你跟我走了一小段路 我们不懂聊了什么，就聊了你下~ 我和你终保持了距离。当时我现在的男友走了过来，我离开抓紧了我 “老公” 离开了。我知道我现在爱的是我现在的男友。他很疼我，很宠我。只要跟他在一起，我觉得很安稳，很踏实。有他呵护，我觉得幸福。我知道他是值得我跟一辈子的。

就算给我第二次机会选，我也会痛着心离开你，跟我现在的男人一起。我以前很爱很爱很宠爱你时，为什么你就不会珍惜我的存在。你总是不会让我参与你的喜怒哀乐，你的生活点滴。我只参与了你家人一分子但是未从你世界里徘徊过。直到我走的一天，你哀求我留下，我心已冷。如今我爱着我现在的男友。只求你会找到一个你爱的，像我以前那样呵护，宠爱，照顾你的女生。

你的微笑，我没有忘记过。

那天我去了 moses 那里护理头发。Moses 提前了你。问我们还有没有联络。我一时的心，就痛。我 emo 了一阵子。我好希望我的男人在我身边。

现在在澳门的日子真的很无奈。天天做错，一直都没有心在于工作。我不懂公司能容纳我多久。但是无法否认的事，我真的很想离开澳门会到马来西亚。至少在马来西亚我能做的事很多。

谢谢我的男人，幸好我还有他的陪伴，每天信息讲电话，才感觉上我在澳门不是一个人的。我真的很想在他身边。很想他，很爱他。

但是不知道我以后的路是要怎么走的啦，人生真累。呆在这个阶段真累。我想如果我现在是人妻，我会有孩子。看着顾着孩子长大；有老公，每天下厨和熬汤给老公。还可以跟老公去旅行那多好。但是前提都需要钱，没钱拿来那么多乐趣和幸福啊？真是难熬。

我只在想，现在存多点。回去还烦着做什么工啊… 还得能耐一下，7月拿了花红。8月应该走了吧！如果还可以忍到 12月，至少我储蓄有 30多千，那么我回去一段日子都可以暂时不要烦钱的事。

那要看我老公是不是真的有心想娶我了。如果他8月离开现在的工作，找到一份好工。那么我应该会更快回去马来西亚。至少那边有我家，我的男友，我的车子。不会是一个人了。

真的庆幸我认识杨文杰。是他不断，没放弃的追求我，我才得到现在的幸福。其实爱情是两个人的事，只要他对我好，有上进心，那么就够了。不管谁觉得他怎样，不管家人怎么看他，我还是依然会跟他在一起。

他真的很宠爱我，很爱我。我也会一样那样很爱着他，疼着他。

是！是我任性！！

是！是我任性！！接受不到我任性，别说爱我！
你回了一句：那你去任性吧..

那代表了什么？原来你对我的爱只是那么肤浅。我快逼疯了！我已经几天掉泪入睡。我快疯！！我真的会疯。还以为没有可以聊天的你也说任性，我还能跟谁说话？！
在澳门的每一天没有一天好过。没有家人，没有朋友，没有娱乐，没有车，只有音乐。现在我唯一能做的是用音乐麻醉自己！！神经病人用药麻醉自己，我用音乐冷静自己。如果我在马来西亚，不管多3更半夜，我会拿起车钥匙，塔尽油门，不要问去哪里！

在行为我可以很任性，做很白痴的事。但是你就不能相信我有我的理智的吗？！我不是那么没理性去乱花钱。整天说我乱花钱！！够了！
就算我花，都是我的钱！可以让你闭嘴了没有？！

你认识我那么久，你就不知道我什么会做不会做。讲下，想下有问题？
我是注定一个人了是吗？！为什么我要选择逃离来的澳门？我真的被钱埋没了我自己了吗？开始天空是灰色的。也就因为我把钱灌输进你脑海有多重要？所以现在钱也把你埋没了吗？你去澳洲 5年把我丢在另一边。然后这5年算什么情侣？算什么爱情？ 我已经经历3年那样的爱情了，可以不要重复吗？我真的很无奈...

5年你回来说结婚就嫁？我们会变成怎样已经不懂了。我可能也不再认识你。

我快疯！啊~~！只要不是我能控制范围，我都会会很想死。
#冷静... 深呼吸！

你就不能闭嘴听我乱讲话吗？！为什么什么都有你的大道理？！为什么我伤心到谷底的时候，很无奈的时候，你却回了一句：那你去任性吧？
你就不能说：傻的老婆，你要86我下次买给你。乖，不要闹了。快睡觉去，很夜了。
酱子的呵护很难吗？！虽然不算是个承诺，只是假设性说下次买给我，但是那只是个安慰。我当然理性知道你不一定买到。女人不需要男人 tham，那女人还要男人做么？

你就不能跟我一起闹吗？就是要讲钱？！钱，钱，钱。FUCK!!

梦你

我们分手有多久了？快一年了。这3天，连续的都梦见你。你... 还好吗？？

我的伤感只能写在这里了~
跟谁说？有谁真的明白我？... 我开始觉得我对爱情这两个字是多么的绝望。这几天我是带着耳机炸歌逼自己睡觉的！那个痛就迟迟不退。我知道我爱的不再是你，是你给我的呵护，是你给我的家，是你给我的罗嗦。
如果我能忘记以前，我愿意删除一切于你的回忆。

那天，上一次我回马来西亚的时候。一个深夜，我驾着自己车从 selayang 回 subang。我是有两条路可以选，我可以选 1u 回不经过 setapak 但是我依然选择了经过 setapak 走 federal highway..

我最爱深夜驾车，而我车速是 150+ 的。我的车音乐是那么的让我漂浮不定。那个晚上我好像一个气球装满了伤感，很想哭，快要爆但是忍着的。
我驾到了 setapak，我的车速就放得好慢。我记得每次是这个时候，我会外面蒲完了回家。因为他说，我一定要在他回家之前到家！他要我在家等他，我会开门给他，然后他会扑过来就喊：宝贝，抱抱。我就拿他的饭盒去吸或他还没吃的晚餐，会在客厅看戏一起吃。以前我很大吃，他吃不完都是我的。
过后就一定是我帮他洗饭盒，他会后面搂着我腰说：谢谢宝贝。我会轻轻的微笑~ 虽然他有多忙，他是那么的哄我。

我驾车慢慢的兜兜他的家附近。我已经有一年没有见到你了，我真的很想见到你。但是我又很怕见到你。我很注意的看四周有没有你的踪影。直到我看到你的车迫在你家外面，我就知道，你在家睡觉了。2am+ 冷静的凌晨，我静静的驾到你家门前。客厅的灯关了。你应该睡了吧？

我车停在你车的旁边，还是那辆车。我关了车灯，关了引擎。以前我没有锁匙回家就是那样的在屋外等你。你回到会吗我傻，但是睡时还是会呵护着我的。你会生气，背对我睡觉，但是我会赖过去的抱你，你会抓起我手亲一下然后就会放手。我都小心翼翼的，就因为你的心脏不好，不能被压到。我都不会放力在你胸膛。但是我还是会抱着他入睡。

那晚，所有回忆都涌上我心头！我的气球就这样爆发了，我哭了。我哭了好久，我在车放声的哭了。我有后悔，有后悔为什么他求回我的时候我没有留下他？我们不是一般的情侣，我一直告诉自己，如果5年后，你和我单身，我们结婚吧？

我妈咪一直告诉我，我可以找到更好条件的。我知道。但是我只是回了她：现在我对爱情还是没有什么期待，又不是急着要嫁。我在澳门做工，又不是时常见到他。我也还没真的放下 reagan. 爱情迟点再算吧~
对，我是那么说的。我真的没有什么期待。我也不知道我怎么了？这是我的选择吗？一个人是表面很在乎我得，不会浪漫的男人，可以给到一个家，一个稳定的生活，开心简单幸福的生活；但我却选了一个很疼爱我的，关心我的但是看不到未来的男人。
其实久而久之，我发现我跟他除了生活背景有差距，我们的生活习惯也不同，吃喝爱好除了车都一样，意见不同，生活格式不一样。我是一个不爱妥协的人。我喜欢自我。你不爽，要不就是你走，要不就我走。我也没有想我之前可以那么迁就启业。

如果可以给我选，我真的想放弃一个人活下去。请不要打扰我的生活 o(>﹏<)o
要 86 我自己有能力买得起，要屋子我也可以买到，要旅行我可以自己去。我一直很想有个男朋友是有他自己的家庭，可以给我去参与的。过节可以一起很热闹的，家庭背景可以一般但是要很和谐。我要一个家。不是空无人的屋子。我要一个事业稳定的男人，不求他养我但是至少不用我养。都是稳重男吧？30多岁的大叔？

如果可以给我单身。我不介意一个人。做工一个人，澳门一个人，旅行一个人。
如果有个男人，请让我遇见一个有实力，爱我，家里有亲切的家人的。我会愿意嫁。

如果没有进展这样下去，我应该会在澳门做 10年，只要好好的工作不做错就可以有稳定的收入。10年后会马来西亚应该也是盛女了。哈哈~ 那么储蓄的 100千就不做工几年的过生活。当然希望我是有产业在马来西亚，有少许的收入。可以不用很有钱，但是做些有成就的事，读书？煮饭？照顾爸妈？

我的未来，已经没有男人，老公的字眼出现。缘分有，没有又无所谓。

情人节

我讨厌情人节！
我讨厌情人节
我讨厌情人节
我讨厌情人节
我讨厌情人节
我讨厌情人节
我讨厌情人节
我讨厌情人节
我讨厌情人节
我讨厌情人节
我讨厌情人节
我讨厌情人节
我讨厌情人节
我讨厌情人节... 啊！！！

不要问我为什么，3天3夜都不可能用键盘打得完。3年，4年都是这样！ ≧﹏≦我讨厌情人节！我严重的讨厌情人节！！

为什么别人的情人节可以那样，我却在家麻醉自己听歌睡觉。连 facebook 都不想开！不要问我情人节怎样过。我自己过~ 不要问我男友送了什么。他们只说 “情人节不就普通日子嘛，要那么在意？” 是，我不在意。我讨厌情人节！！

有情人的情人节跟没情人没分别 ￣﹏￣ 讨厌！
我讨厌情人节！！

停步

是不是一切都变了？我是多么想我可以把你忘记。

那天回马来西亚，我坚持的去找了妈咪 - 就是启业的妈咪。我承认我还没有完全的放下，我很想回去看看还有什么可以留念的。
这次我回去，我不再是驾我的车... 我记得我的车驾回去都会泊在他家门前但这次不一样了。结果我还是来到了，发现他家已经装修到我无法认出的模样。我心酸了一下。不过我早已有了心里准备他家已经装修，是姐姐说的，但没有想到我以前每天回的家，都按错门铃。都变了。
抬头看，他家楼上打通了。我心寒着走进去。客厅没什么变。还是那熟悉的味道。我都是念久的人，我好像回到了自己的家。不过不再是那台久电脑，不在是 astro... 我走到后面看到启业的床都拆放在外面走廊了。我问妈咪：为什么啊业的床在这里的？妈咪说因为他说不要了，要换掉。我心是痛的。曾经我们睡了好多年的床，他说不要了。一切都变了... 他应该没有想留念我们的过去。
也对~ 他的分行换了地方，我不懂。是妈咪说我才知道。他要到外国留学，我也不懂。你都在实现着你的梦想了？是你走远还是我退后挽留着我们的回忆？妈咪说你变得很瘦。我看你香港的照片，是.. 你比以前瘦了。你压力应该很大。你累了谁来帮你按背？你要宵夜谁打包给你？谁煮给你。听说你没什么爱回家了... 可能，因为晚上再也没有一个笨女孩没有锁匙等你门。那个在你心中幼稚，任性，笨女孩是我。

我不懂男人的话能不能相信。哥哥说他还很爱阿姐。他还很想追回阿姐，但是也许这一切只是谎言。听妈咪说他已经有新女朋友了。才20岁.. 妈咪说她比姐姐定性，没有喜欢到处跑的。我听见傻去，原来姐姐讲得对。陆家 [我摇头]
妈咪说启业的女友也没有来他们家几次，不参与他们。感觉就像家散了，心碎了。我们都回不到了从前。我们都长大了，各走各路了。

我深深了呼吸，跟妈咪道别了。因为那天下午我真的很累。我怕我再留下就要睡在沙发了。我其实很想上楼看看。但是我懂，就算我上楼都不会回到过去。一切都装修了，都变了，只会心痛。我还是走了。

这次我回澳门的时候，也是我男友送机。我开始发现8个小时来回的飞机真的很累。我心是累了吗？我开始没有很想回马来西亚了。那天在机场，进关的时候我只顾着赶飞机。以前还会回头望一望男友，但是这次我上到飞机我才发现我的心也带走了，没有留下了。留下的都是累。

我开始反问自己，我现在一起的这个男人，是我会嫁的男人吗？我真的要嫁他吗？
Moses 说了一句，还没结婚就最好先不要住在一起。这句话我深深的认同了。这次我回来，我跟他相处了3天，3个夜，他是睡在我隔壁但是为什么感觉没有3年那样的幸福？怎么是那么陌生？他可以睡着了不懂我起身了。也许我悄悄的离开了，他都不知道。启业至少会在我要立离开房门的时候，他就拉着了我的手问我去哪里。说起，我逛街启业很怕我走不见，他会到处找我，打电话给我。我从来不敢不接启业的电话，他会怕我不见，他会生气。我也不敢盖启业电话因为他最讨厌别人盖他电话。

我记得启业跟我的对话，他问我，无论发生什么事或全世界的人背对他，我可不可以不要离开他？那时候他工作很低落。他没有相信过的人，只剩下我。我深深对他说，我不会离开你的。我说过我不会。但是现在我离开了。我们分开了。对不起，是我多次背叛了你，是我多次伤害了你，是我没有首承诺。是我没有好好珍惜。

虽然文杰很疼我，也虽然我每晚都要等启业的门到半夜，跟他一起的时间几乎只剩下睡眠时间。看见他睡着，我是多么心疼他辛苦在外打拼。他一回家不是就睡觉，他会打开电脑继续寻找他的资料，功课。我会唉过去他肩膀看他做什么。我问他：你不累吗？他说他睡6个小时就好了。所以他4点睡，10点上班。他责任心很重，我没有担心过。我们有时还会抢被被。就是他不理我翻过身睡，我搂着他时，他还会握我手亲一个。我知道他是累的。
起身了他刷牙，我去隔壁房，我会从背后搂他腰。要不然他赖床赖到妈咪房间的时候，我会过去拉他起来。我们起身会一起吃早餐，会一起弄早餐或吃妈咪买的早餐。然后他会泡 nescafe。我就爱喝他泡的。还有他很懒，不爱洗他用过的杯和碟，就我洗 他就会跑来后面搂我腰说：谢谢宝贝。然后就亲一个。我会选好他上班的衣服，拿他烫好的衣服上楼。

也许我还没有放下，也许我在文杰身上在找着他的影子。睡前，我和启业会说好要吃早餐，但是文杰不会喜欢吃早餐。就算牵手，我记得启业牵我的手有种不同。甚至有时驾车，我几次叫错叫到文杰宝贝。我知道两个是不同的人。我不可能要把文杰变成启业。

我开始有个疑问，我是否能真的接受文杰他自己的性格，习惯？我可以肯定我可以接受启业的固执，懒惰，讲道理，我可以迁就他，体谅他。但是文杰呢？我开始我会对他 complain 很多。他吃饭坐的姿势，他赖床的厌烦，他的罗嗦，他的番薯，他的不准时，他的不一切我都会好像有不顺眼。也不能怪，他和启业两个家庭背景不同。是我一直在努力接受他？还是我把他该变了？

我回到澳门，停留了脚步。他的 resume 在我手上，我有点犹豫要不要帮他交上去。对，以前我很希望他过来，但是如果他真的过到来的话就一直对着他。跟他相处3天，我已经开始觉得很不耐烦，那么长期？一生？我觉得我很自私，要他改变到我想要的那样。但是我真的无法接受他的生活的一些小动作。我开始发现我很爱发脾气 ≧﹏≦

我知道他很爱我，但是两个人在一起如果接受不到对方的坏习惯或日常的习惯那怎么相处？澳门已变成我能逃避的地方。我还在想 31号长假要不要回马来西亚。我再没有期待回去的感觉了。一切都变了吗？我把心我带来澳门了。

启业，为什么你可以可以向前走，我却还在原地？

变态狂！

这世界到低怎么了？(⊙_⊙?) 我竟然不相信我遇见了变态狂！！￣﹏￣

昨天我到中国银行开户口，结果拿了个号码做在一边等。看着 screen 的号码一直都不会跳那样，觉得有排才到我。结果几分钟后，下一个号码跳了很久，显示红了都没有人去柜台。我便好心问问坐在身边的大叔：是到你了吗？他说不是，还没。原来他的号码刚好在我的前面，但是恶梦就如此开始！

开始普通的聊天，说他是 VIP 私人贵宾厅做工。资金周转的服务，我心想 [高级打耳聋] ￣﹏￣ 然后就勾进大顾客之类。我不懂为什么那么笨，给他微信。我本来防备之心都没有很高嘛~ 结果一系列的事请看一下的图片...

我恶心好不好，是35+的大叔！！我心喊救命，老公你在哪里 T﹏T

把你给忘记

我 2015年其中一个愿望很简单，就是你给彻底忘记。

虽然你给的疤痕留在我心里深处，但是当我看到你被朋友／同事 tag 的照片时，我已经觉得你已经离我很远很远。我已经感觉不到你的存在，几乎很陌生。最近 scroll down wechat 聊天朋友时，发现你的头像也换了。

结果我留言说：

经过那么多风雨... 兜兜转转；

原来我们都不是对的人。

看到他们的照片那么的登对，想回我们没什么这样的合照。3年，你都说你不喜欢拍照。嗯... 我心里没想什么，这是另一个残酷的领悟。

不过看回我跟现在男友合照，果然比较 ngam. [不过也不知道为什么最近都会跟他吵架] 是不是渐渐的，他也会忙工作把我给忽略，撒娇妞计都会嫌我烦？≧﹏≦

…我倒是会真心祝他们幸福。

总觉得他，应该还很讨厌我吧。这次回家，原本以为买饼干和去问候他妈咪。毕竟他妈咪也照顾了我3年多，然后我跟他说我可能会到他家一趟。结果他回我信息的反应很恶劣，说不用了！不要我踏入他家，也不要跟他家人联络~

我心想，他真的有那么恨我吗？还是我们的回忆让他觉得很讨厌自己？他可能想从新开始，不想要有我的影子？ •﹏•

我只能理解，他根本希望我消失，不会再存在也不要是个回忆。我明白我们彼此都是那样想。

对爱情，再也没有什么期待了。感觉上就好像循环 ._.没有期待什么情人节，生日，收到花这类，即使也可能随时被忽略。

一切可能本来就是我的问题，因为我不会沟通，也不会表达。

其实有点可惜的，他妈咪真的很不错的。都在3年里照顾得我很好。但是没有阿姐那么幸运，只是妈咪还记得阿姐。我只是默默的离开，连爸爸也没有说声谢谢。觉得真的很没有礼貌…

不过也是时候把他家人也放在过去了。这也算是对前任的一个尊重吧。虽然觉得他有点自私，但是也无所谓了 ╮(╯_╰)╭

不开心

不开心，我真的不开心。渐渐开始发现开心远理我，自从来到澳门，没有一天是开心的。天天盼望几时可以回家；天天上网看机票几时可以买到便宜机票。

做工不开心，没有朋友；
在宿舍不开心，跟室友私底下不合；
家里烦钱；天天按计算机怎么帮补家用，弟妹学费。
连我一直以为能谈得上两句的男友开始嫌我发脾气，不开心！
我没有发脾气！！我只想你疼我。

真的开始发现自己真的不会说话，每次都开口都说错话。开始不会怎么讲话。长大了发现自己没那么爱讲话了，好像每讲一句都是会得罪到人的！

为什么，为什么.... 如果可以，我想笨一点。也许那样可以没有那么所为的自大，自作聪明，或说话都夸大？sob

最近我的情绪都怎么了？是我的问题，让你的反应那么的凶？你忙到两天都说不上一句话，找话题我问你生意怎样了，你说我教你怎么做很令人厌烦。不问！撒娇说你喝茶把我忽略了，你就最近只吐出两个字：嗨呀~ 什么什么的.... 是我太无理取闹？T﹏T

我已经没朋友了，连你也那样。我还可以找谁讲话。 sob. 不懂几时开始我的泪是不再受我控制！我以前是很坚强的。

是我真的很有问题？

谢谢你，老公。

老公，老公...

就这样叫着叫着，就变成我叫他的一个称呼。自从他说娶定我的时候，就开始叫我老婆。没有男生这样叫我的 •﹏• 刚开始，当他叫我老婆的时候.. 我说你娶我了后再叫！然后他就会扁嘴。[可爱] 

结果他还是一直那样叫我~ 我有时还是会叫他 ‘老公’。搞到现在被他的毒药加深了，现在连我时不时都叫他老公。

现在反而说了一句：你娶，我嫁！

谢谢你，老公。

谢谢有你出现在我的世界。当跟朋友聊起了男朋友，我都很让人羡慕晒命说我的男人是多么的疼我，爱我。真的觉得自己好幸福！

还有当他们问起我们是怎么认识，我就可以扯上说他怎么浪漫的追我追到槟城海边那浪漫的事.. [我偷笑了]

告诉你，我最爱这张照片。是我自拍时，他扑过来，他手挎过了我肩膀，搂着了我的颈项亲吻我 (≧▽≦)
结果我偷拍到了这一幕！

其实我很喜欢你的微笑！你的笑容是多么的灿烂 o (^﹏^o) 有你，真的很开心。不管我怎么闹，坏脾气，任性，烦... 他都依然会笑，把所有的当作是我扭计，撒娇。

我时常说，其实我并没有那么好。我有很多不好的过去，幼稚的性格。他只会说我傻，搂我进怀抱说他并不会介意我之前有过怎样的遭遇，返过什么错。他说他会好好爱我。

我告诉他，之前的男人不那么疼我。结果他说：管他们的，我会一定会好好疼你。结果他把我当成公主那样。有了他，我几乎要什么，就只要张开嘴或比个手势就可以得到。旁人见了都眼红。

谢谢你，老公。谢谢你不介意我的过去，还是那么疼爱我。我心底告诉自己，我不会做伤你心的事。我不要爱我的你，因为我的任性换来你的心痛。

之前，没有男友把我给重视。他们都有他们的忙。谢谢你不管多忙总是花时间陪我。不管老板怎么不想放你假期，你都会在我回来拿假陪我。[感动] 

我终于明白那句话：不要说忙，时间是安排出来的。是看那个人到底在不在乎你！≧﹏≦

我懂，你是多么的在乎我。你可以推辞所有的约会就只因为我的任性。谢谢你，老公。

有句话说，找一辈子一起的男人，就要找一个懂得疼爱自己的男人。不懂得疼爱你的男人，再好再多本事，再爱也没有用。

你生病时，他会在哪里？或有一天，你为他生小孩时，他在哪里？我知道我男人都会在我身边。

就算现在我们每个月只见一次，天天只能用电话连接上，但是，心.是没有分开过。谢谢你，老公。还是那句：

你娶，我嫁！