情人节

我讨厌情人节！
我讨厌情人节
我讨厌情人节
我讨厌情人节
我讨厌情人节
我讨厌情人节
我讨厌情人节
我讨厌情人节
我讨厌情人节
我讨厌情人节
我讨厌情人节
我讨厌情人节
我讨厌情人节
我讨厌情人节... 啊！！！

不要问我为什么，3天3夜都不可能用键盘打得完。3年，4年都是这样！ ≧﹏≦我讨厌情人节！我严重的讨厌情人节！！

为什么别人的情人节可以那样，我却在家麻醉自己听歌睡觉。连 facebook 都不想开！不要问我情人节怎样过。我自己过~ 不要问我男友送了什么。他们只说 “情人节不就普通日子嘛，要那么在意？” 是，我不在意。我讨厌情人节！！

有情人的情人节跟没情人没分别 ￣﹏￣ 讨厌！
我讨厌情人节！！

停步

是不是一切都变了？我是多么想我可以把你忘记。

那天回马来西亚，我坚持的去找了妈咪 - 就是启业的妈咪。我承认我还没有完全的放下，我很想回去看看还有什么可以留念的。
这次我回去，我不再是驾我的车... 我记得我的车驾回去都会泊在他家门前但这次不一样了。结果我还是来到了，发现他家已经装修到我无法认出的模样。我心酸了一下。不过我早已有了心里准备他家已经装修，是姐姐说的，但没有想到我以前每天回的家，都按错门铃。都变了。
抬头看，他家楼上打通了。我心寒着走进去。客厅没什么变。还是那熟悉的味道。我都是念久的人，我好像回到了自己的家。不过不再是那台久电脑，不在是 astro... 我走到后面看到启业的床都拆放在外面走廊了。我问妈咪：为什么啊业的床在这里的？妈咪说因为他说不要了，要换掉。我心是痛的。曾经我们睡了好多年的床，他说不要了。一切都变了... 他应该没有想留念我们的过去。
也对~ 他的分行换了地方，我不懂。是妈咪说我才知道。他要到外国留学，我也不懂。你都在实现着你的梦想了？是你走远还是我退后挽留着我们的回忆？妈咪说你变得很瘦。我看你香港的照片，是.. 你比以前瘦了。你压力应该很大。你累了谁来帮你按背？你要宵夜谁打包给你？谁煮给你。听说你没什么爱回家了... 可能，因为晚上再也没有一个笨女孩没有锁匙等你门。那个在你心中幼稚，任性，笨女孩是我。

我不懂男人的话能不能相信。哥哥说他还很爱阿姐。他还很想追回阿姐，但是也许这一切只是谎言。听妈咪说他已经有新女朋友了。才20岁.. 妈咪说她比姐姐定性，没有喜欢到处跑的。我听见傻去，原来姐姐讲得对。陆家 [我摇头]
妈咪说启业的女友也没有来他们家几次，不参与他们。感觉就像家散了，心碎了。我们都回不到了从前。我们都长大了，各走各路了。

我深深了呼吸，跟妈咪道别了。因为那天下午我真的很累。我怕我再留下就要睡在沙发了。我其实很想上楼看看。但是我懂，就算我上楼都不会回到过去。一切都装修了，都变了，只会心痛。我还是走了。

这次我回澳门的时候，也是我男友送机。我开始发现8个小时来回的飞机真的很累。我心是累了吗？我开始没有很想回马来西亚了。那天在机场，进关的时候我只顾着赶飞机。以前还会回头望一望男友，但是这次我上到飞机我才发现我的心也带走了，没有留下了。留下的都是累。

我开始反问自己，我现在一起的这个男人，是我会嫁的男人吗？我真的要嫁他吗？
Moses 说了一句，还没结婚就最好先不要住在一起。这句话我深深的认同了。这次我回来，我跟他相处了3天，3个夜，他是睡在我隔壁但是为什么感觉没有3年那样的幸福？怎么是那么陌生？他可以睡着了不懂我起身了。也许我悄悄的离开了，他都不知道。启业至少会在我要立离开房门的时候，他就拉着了我的手问我去哪里。说起，我逛街启业很怕我走不见，他会到处找我，打电话给我。我从来不敢不接启业的电话，他会怕我不见，他会生气。我也不敢盖启业电话因为他最讨厌别人盖他电话。

我记得启业跟我的对话，他问我，无论发生什么事或全世界的人背对他，我可不可以不要离开他？那时候他工作很低落。他没有相信过的人，只剩下我。我深深对他说，我不会离开你的。我说过我不会。但是现在我离开了。我们分开了。对不起，是我多次背叛了你，是我多次伤害了你，是我没有首承诺。是我没有好好珍惜。

虽然文杰很疼我，也虽然我每晚都要等启业的门到半夜，跟他一起的时间几乎只剩下睡眠时间。看见他睡着，我是多么心疼他辛苦在外打拼。他一回家不是就睡觉，他会打开电脑继续寻找他的资料，功课。我会唉过去他肩膀看他做什么。我问他：你不累吗？他说他睡6个小时就好了。所以他4点睡，10点上班。他责任心很重，我没有担心过。我们有时还会抢被被。就是他不理我翻过身睡，我搂着他时，他还会握我手亲一个。我知道他是累的。
起身了他刷牙，我去隔壁房，我会从背后搂他腰。要不然他赖床赖到妈咪房间的时候，我会过去拉他起来。我们起身会一起吃早餐，会一起弄早餐或吃妈咪买的早餐。然后他会泡 nescafe。我就爱喝他泡的。还有他很懒，不爱洗他用过的杯和碟，就我洗 他就会跑来后面搂我腰说：谢谢宝贝。然后就亲一个。我会选好他上班的衣服，拿他烫好的衣服上楼。

也许我还没有放下，也许我在文杰身上在找着他的影子。睡前，我和启业会说好要吃早餐，但是文杰不会喜欢吃早餐。就算牵手，我记得启业牵我的手有种不同。甚至有时驾车，我几次叫错叫到文杰宝贝。我知道两个是不同的人。我不可能要把文杰变成启业。

我开始有个疑问，我是否能真的接受文杰他自己的性格，习惯？我可以肯定我可以接受启业的固执，懒惰，讲道理，我可以迁就他，体谅他。但是文杰呢？我开始我会对他 complain 很多。他吃饭坐的姿势，他赖床的厌烦，他的罗嗦，他的番薯，他的不准时，他的不一切我都会好像有不顺眼。也不能怪，他和启业两个家庭背景不同。是我一直在努力接受他？还是我把他该变了？

我回到澳门，停留了脚步。他的 resume 在我手上，我有点犹豫要不要帮他交上去。对，以前我很希望他过来，但是如果他真的过到来的话就一直对着他。跟他相处3天，我已经开始觉得很不耐烦，那么长期？一生？我觉得我很自私，要他改变到我想要的那样。但是我真的无法接受他的生活的一些小动作。我开始发现我很爱发脾气 ≧﹏≦

我知道他很爱我，但是两个人在一起如果接受不到对方的坏习惯或日常的习惯那怎么相处？澳门已变成我能逃避的地方。我还在想 31号长假要不要回马来西亚。我再没有期待回去的感觉了。一切都变了吗？我把心我带来澳门了。

启业，为什么你可以可以向前走，我却还在原地？

变态狂！

这世界到低怎么了？(⊙_⊙?) 我竟然不相信我遇见了变态狂！！￣﹏￣

昨天我到中国银行开户口，结果拿了个号码做在一边等。看着 screen 的号码一直都不会跳那样，觉得有排才到我。结果几分钟后，下一个号码跳了很久，显示红了都没有人去柜台。我便好心问问坐在身边的大叔：是到你了吗？他说不是，还没。原来他的号码刚好在我的前面，但是恶梦就如此开始！

开始普通的聊天，说他是 VIP 私人贵宾厅做工。资金周转的服务，我心想 [高级打耳聋] ￣﹏￣ 然后就勾进大顾客之类。我不懂为什么那么笨，给他微信。我本来防备之心都没有很高嘛~ 结果一系列的事请看一下的图片...

我恶心好不好，是35+的大叔！！我心喊救命，老公你在哪里 T﹏T

把你给忘记

我 2015年其中一个愿望很简单，就是你给彻底忘记。

虽然你给的疤痕留在我心里深处，但是当我看到你被朋友／同事 tag 的照片时，我已经觉得你已经离我很远很远。我已经感觉不到你的存在，几乎很陌生。最近 scroll down wechat 聊天朋友时，发现你的头像也换了。

结果我留言说：

经过那么多风雨... 兜兜转转；

原来我们都不是对的人。

看到他们的照片那么的登对，想回我们没什么这样的合照。3年，你都说你不喜欢拍照。嗯... 我心里没想什么，这是另一个残酷的领悟。

不过看回我跟现在男友合照，果然比较 ngam. [不过也不知道为什么最近都会跟他吵架] 是不是渐渐的，他也会忙工作把我给忽略，撒娇妞计都会嫌我烦？≧﹏≦

…我倒是会真心祝他们幸福。

总觉得他，应该还很讨厌我吧。这次回家，原本以为买饼干和去问候他妈咪。毕竟他妈咪也照顾了我3年多，然后我跟他说我可能会到他家一趟。结果他回我信息的反应很恶劣，说不用了！不要我踏入他家，也不要跟他家人联络~

我心想，他真的有那么恨我吗？还是我们的回忆让他觉得很讨厌自己？他可能想从新开始，不想要有我的影子？ •﹏•

我只能理解，他根本希望我消失，不会再存在也不要是个回忆。我明白我们彼此都是那样想。

对爱情，再也没有什么期待了。感觉上就好像循环 ._.没有期待什么情人节，生日，收到花这类，即使也可能随时被忽略。

一切可能本来就是我的问题，因为我不会沟通，也不会表达。

其实有点可惜的，他妈咪真的很不错的。都在3年里照顾得我很好。但是没有阿姐那么幸运，只是妈咪还记得阿姐。我只是默默的离开，连爸爸也没有说声谢谢。觉得真的很没有礼貌…

不过也是时候把他家人也放在过去了。这也算是对前任的一个尊重吧。虽然觉得他有点自私，但是也无所谓了 ╮(╯_╰)╭

不开心

不开心，我真的不开心。渐渐开始发现开心远理我，自从来到澳门，没有一天是开心的。天天盼望几时可以回家；天天上网看机票几时可以买到便宜机票。

做工不开心，没有朋友；
在宿舍不开心，跟室友私底下不合；
家里烦钱；天天按计算机怎么帮补家用，弟妹学费。
连我一直以为能谈得上两句的男友开始嫌我发脾气，不开心！
我没有发脾气！！我只想你疼我。

真的开始发现自己真的不会说话，每次都开口都说错话。开始不会怎么讲话。长大了发现自己没那么爱讲话了，好像每讲一句都是会得罪到人的！

为什么，为什么.... 如果可以，我想笨一点。也许那样可以没有那么所为的自大，自作聪明，或说话都夸大？sob

最近我的情绪都怎么了？是我的问题，让你的反应那么的凶？你忙到两天都说不上一句话，找话题我问你生意怎样了，你说我教你怎么做很令人厌烦。不问！撒娇说你喝茶把我忽略了，你就最近只吐出两个字：嗨呀~ 什么什么的.... 是我太无理取闹？T﹏T

我已经没朋友了，连你也那样。我还可以找谁讲话。 sob. 不懂几时开始我的泪是不再受我控制！我以前是很坚强的。

是我真的很有问题？

谢谢你，老公。

老公，老公...

就这样叫着叫着，就变成我叫他的一个称呼。自从他说娶定我的时候，就开始叫我老婆。没有男生这样叫我的 •﹏• 刚开始，当他叫我老婆的时候.. 我说你娶我了后再叫！然后他就会扁嘴。[可爱] 

结果他还是一直那样叫我~ 我有时还是会叫他 ‘老公’。搞到现在被他的毒药加深了，现在连我时不时都叫他老公。

现在反而说了一句：你娶，我嫁！

谢谢你，老公。

谢谢有你出现在我的世界。当跟朋友聊起了男朋友，我都很让人羡慕晒命说我的男人是多么的疼我，爱我。真的觉得自己好幸福！

还有当他们问起我们是怎么认识，我就可以扯上说他怎么浪漫的追我追到槟城海边那浪漫的事.. [我偷笑了]

告诉你，我最爱这张照片。是我自拍时，他扑过来，他手挎过了我肩膀，搂着了我的颈项亲吻我 (≧▽≦)
结果我偷拍到了这一幕！

其实我很喜欢你的微笑！你的笑容是多么的灿烂 o (^﹏^o) 有你，真的很开心。不管我怎么闹，坏脾气，任性，烦... 他都依然会笑，把所有的当作是我扭计，撒娇。

我时常说，其实我并没有那么好。我有很多不好的过去，幼稚的性格。他只会说我傻，搂我进怀抱说他并不会介意我之前有过怎样的遭遇，返过什么错。他说他会好好爱我。

我告诉他，之前的男人不那么疼我。结果他说：管他们的，我会一定会好好疼你。结果他把我当成公主那样。有了他，我几乎要什么，就只要张开嘴或比个手势就可以得到。旁人见了都眼红。

谢谢你，老公。谢谢你不介意我的过去，还是那么疼爱我。我心底告诉自己，我不会做伤你心的事。我不要爱我的你，因为我的任性换来你的心痛。

之前，没有男友把我给重视。他们都有他们的忙。谢谢你不管多忙总是花时间陪我。不管老板怎么不想放你假期，你都会在我回来拿假陪我。[感动] 

我终于明白那句话：不要说忙，时间是安排出来的。是看那个人到底在不在乎你！≧﹏≦

我懂，你是多么的在乎我。你可以推辞所有的约会就只因为我的任性。谢谢你，老公。

有句话说，找一辈子一起的男人，就要找一个懂得疼爱自己的男人。不懂得疼爱你的男人，再好再多本事，再爱也没有用。

你生病时，他会在哪里？或有一天，你为他生小孩时，他在哪里？我知道我男人都会在我身边。

就算现在我们每个月只见一次，天天只能用电话连接上，但是，心.是没有分开过。谢谢你，老公。还是那句：

你娶，我嫁！

不甘心

如果我说我不会在离开你，条件只要你对她那样对我。我们能是否回到当初？

为什么你当初没那样，要结束了才领悟？我就不信她会爱你比我深！
为什么你可以住在我心里那么深？你不是不知道我有多爱你。你知道我是会不顾一切的对你迁就，你没时间我都迁就你，你生病什么要求都符合。我很辛苦才追上你的水平，为什么你总没有把我放在眼里？

你真的有关心过我么？有照顾过我么？有疼过我吗？为什么以前你统统不做的事，你竟然可以对她那么好？
你真的那么爱她？她真的比我好吗？比我更迁就疼你吗？为什么你可以抛弃我4次？是每一次我哭着死死哀求回到你身边，但我抛弃你一次，你却追上了别人？

你把我忘了吗？
我真的很不甘愿！

我忍！

我承认我自己没有比别人好很多，但是忍无可忍的时候真的很想爆粗。我懂这样很破坏我的形象，但人是有感觉的嘛~ 原本很想分享着心情在 facebook 但觉得将将她好像很衰，还是写在这里好，没有人会看。其实就是想发泄！

故事是我的同房那个女生为主角：

1. 我真的很我不明白为什么她就是爱冬天无。那是她的事无所谓，但就她总爱把冷气挑到 sibeh 冷！我觉得睡觉跟她同刚表真倒霉，睡觉总要穿冷衣 -.- 盖了两个被j都是冰着。
有一天我醒了，出到客厅心里第一句：神经病！都秋天了，天气都转凉凉的。开个窗口就有风够舒服但竟然那女的开超冷的冷气！电费我也算了，不过看到客厅还有一个同事穿了冷衣；阿姐也在客厅披着被。很明显大家都很冷。她却吐了一句问阿姐：你很冷咩？阿姐只说没有啦，傻笑了一下~ 我觉得她问到很白痴咯！难道不冷要披着被？要冷你在房间冷饱她。所以她在房制作冬天时，我都到客厅。

2. 第二，不懂该不该说她长比我大那么对但脑子有没有长脑顾到身边的人 ≧﹏≦ 我这星期通宵转早班，结果就6点早上才睡。但是她早上放工回来，不懂发什么神经自己睡不到就在那边用手机播放音乐的！我他妈的睡不够4小时就给她x吵醒。我原以为穿冷衣睡就不要给他冻死但今早给她那悦耳的音乐吵醒！
真的很想说：要听不会带耳机？你又不是不知道我在睡觉！我不用你好心分享，我听音乐睡不着 [我哭] 真的无法睡下去。你没有耳机我借你好不？！够想爆粗，我忍。

3. 不止一次咯！上次她上通宵比我早回。我也是上通宵班，要懂上完通宵是多么的精神折磨和累！我到家进房就是看着灯和用手机看戏。我就准备睡的时候，没有开口告诉她的意思（本来就不爽她）我就关了亮灯开暗灯表示要睡了。然后就爬上床，其实她的床弄到暗暗的看不到什么光，原理或基本上我关了亮灯开暗黄灯，对她没什么音响。
但是我的表示没有成功，她还是开得很大声看戏之类.. 那时候我头真的很痛，睡不到。就忍了15分钟左右，我下床简直关灯去。她也没有意思要挑小声。拜托，她脑生草的吗？我还是忍着逼自己睡着去。真辛苦！

4. 还有一次严重到在夏天她自己一起床就开灯关冷气准备上班~ 她在房没关系，但她人就出客厅不在房！出去搞不懂什么的。然后要出门才进来关掉开冷气。我以为她忘记，但几次都这样！

5. 可能我从小到大家里管制比较严厉，从来不允许在房间吃东西。她要在房间吃零食，我还可以接受，但是她竟然在房吃饭啊，面啊等... 一进房，味道重到 -.-
吃了也没有立刻洗，放在地上睡觉去。有时没我没开灯就爬上床，走过她床位会不小心踏到她碗，放在路中间！其实如果有 roommate 在房，我能不开灯就不开嘛~

6. 她的闹钟！我们都会上不同班，有时候回来睡一下就给他闹钟弄醒。一个两个 ok. 但是就5／6个都不醒，diu!

#休息天想休息 都难！

其实也没有很差～

上一次，是一气之下说那小c >\\< 其实我真的在发泄罢了，至少我没有在背后和别人说她的坏话。原本我就对事不对人。都过去了...

第五天跟她一起上早班才发现其实她没有那么讨人厌。可能我跟她没有很 ngam ╮(╯_╰)╭ 不过那天跟她一起 break 我都主动跟她说话，还怕她迟去食堂会来不及来她爱吃的虾，就问她要不帮她那～
她过后也问我要不要喝什么的... 人都是我对你好，你就对我好罢了。我知道只要不对人坏就可以了。

超不爽2！

我觉得真的很想斗把星过去咯！pek cek.. 真的很少那么讨厌过一个人。
超不爽第二集... 真的不懂为什么有续集 ￣﹏￣

刚刚下午班来上班的同事有个谈得过的，通常几天了都一起坐。我做她右边，刚好小c 早班要搬位，就搬到她的左边。她就好像很悠闲的。其实今天没有很忙，所以我得空的时候都会看看她做 booking 嘛~ 然后那个小c 就看着我说：做么你看着她做 booking 好像你 shadow 着她那样…
我说没有啦，看看罢了。然后我就问回她干嘛你也看着她？
小c：我看着你罢了嘛？[然后他就加上一句]你很8咯~
我靠！我真的很想说回她，又关你事？你不8？但是我没有说出口咯。deng...

我懂我每次都有粗心，也没有说做得很好。但是有时看到朋友做不对，会提醒一下的嘛 ≧﹏≦ 这是好心被人讲？这又关你事？
我真的很讨厌她咯！然后他后面就在跟另以后面 zham.. 闲 -.-

还有第二个就是我 share wifi 给她，结果... 我过后发现有两个人 log in 用着我的 wifi. 我 check 到是小c 的‘好’朋友 a咯！可能刚才说密码的的时候给他听到了。我就离开还 password. 怎么有人那么没公德心的啊？偷偷用别人的线不问。要用都说声啦！
生气咯...

真的很无言。