久久的伤口

久久一次，我会揭开我最深处的伤口，看看已经是否痊愈。但至到现在… 还没有！每次看到别人问，写出一个人的名字会让你回头，那就是你 ：陆启业

久久的… 我会去看看你的 facebook
这次你换了一个头像，还是很帅 :) 原来看见你的那一刻我还是会心痛。我一直很想故意碰见你，但是又怕真的见到你，我的心会碎去！

听说，听说你已经迈向你的梦下一步。成功的开属于你自己的补习中心连锁店，做了负责人。我还是会默默的支持为你加油！你一直是我前进的动力，你没有停顿过，一直在努力着..
祝你成功！

体会到，有种爱，叫做祝福。
宝贝…

犹豫，无奈。

一年有多了.. 我们 2月26日分开至今，一年有多了。我逃到了澳门都差不多一年了。当我决心从新开始的时候，我离开了马来西亚去了澳门，然后牵了另一个男人得手离开了你的世界。

那个男人，我现在还叫着他老公。我始终将我人生 “宝贝” 着两个字眼留了给你。你也曾经说过，我们彼此只叫彼此宝贝。

最近会到了马来西亚，如果我能... 我不会让自己经过 setapak，如果可以我也不想再去你家，再去接触你家人。我始终还是没有完全忘记。你给我的伤，已经是我一世无法痊愈的。也只等冷冰了我对你的心，都冷却了一切。

有是我有意无意的，还会关注你的。很想知道你还过得好吗？我不懂为何我还对你在乎，有个问题我是永远解不了，那就是.. 我是爱你还是不舍？我对你的心已经冰冷，麻木得没有了感觉，何来有爱？

我只知道，无论发生什么事，当我再也不能压抑我自己快爆发时，我的解放就是哭。你永远是我心里深处的一道疤痕。我不得不离开你.. 但是我确痛着离开！只要我想起你和我的过去，我是心痛着哭。哭了后，就是发泄了。是否感谢有你，让我知道心可以有多痛。

昨天晚上我梦见了你。我去到你家看你妈妈，但是不知道为什么你突然回家了，发现了我。我从头到尾，都没有抬头看你一眼。就好像那天我跟你拿回电脑，在你补习中心，你叫我看着你。我还是没有抬起头，我不想给你看见我被你伤得伤痕累累的眼神，我快哭的眼睛。

在那梦里，你跟我走了一小段路 我们不懂聊了什么，就聊了你下~ 我和你终保持了距离。当时我现在的男友走了过来，我离开抓紧了我 “老公” 离开了。我知道我现在爱的是我现在的男友。他很疼我，很宠我。只要跟他在一起，我觉得很安稳，很踏实。有他呵护，我觉得幸福。我知道他是值得我跟一辈子的。

就算给我第二次机会选，我也会痛着心离开你，跟我现在的男人一起。我以前很爱很爱很宠爱你时，为什么你就不会珍惜我的存在。你总是不会让我参与你的喜怒哀乐，你的生活点滴。我只参与了你家人一分子但是未从你世界里徘徊过。直到我走的一天，你哀求我留下，我心已冷。如今我爱着我现在的男友。只求你会找到一个你爱的，像我以前那样呵护，宠爱，照顾你的女生。

你的微笑，我没有忘记过。

那天我去了 moses 那里护理头发。Moses 提前了你。问我们还有没有联络。我一时的心，就痛。我 emo 了一阵子。我好希望我的男人在我身边。

现在在澳门的日子真的很无奈。天天做错，一直都没有心在于工作。我不懂公司能容纳我多久。但是无法否认的事，我真的很想离开澳门会到马来西亚。至少在马来西亚我能做的事很多。

谢谢我的男人，幸好我还有他的陪伴，每天信息讲电话，才感觉上我在澳门不是一个人的。我真的很想在他身边。很想他，很爱他。

但是不知道我以后的路是要怎么走的啦，人生真累。呆在这个阶段真累。我想如果我现在是人妻，我会有孩子。看着顾着孩子长大；有老公，每天下厨和熬汤给老公。还可以跟老公去旅行那多好。但是前提都需要钱，没钱拿来那么多乐趣和幸福啊？真是难熬。

我只在想，现在存多点。回去还烦着做什么工啊… 还得能耐一下，7月拿了花红。8月应该走了吧！如果还可以忍到 12月，至少我储蓄有 30多千，那么我回去一段日子都可以暂时不要烦钱的事。

那要看我老公是不是真的有心想娶我了。如果他8月离开现在的工作，找到一份好工。那么我应该会更快回去马来西亚。至少那边有我家，我的男友，我的车子。不会是一个人了。

真的庆幸我认识杨文杰。是他不断，没放弃的追求我，我才得到现在的幸福。其实爱情是两个人的事，只要他对我好，有上进心，那么就够了。不管谁觉得他怎样，不管家人怎么看他，我还是依然会跟他在一起。

他真的很宠爱我，很爱我。我也会一样那样很爱着他，疼着他。

是！是我任性！！

是！是我任性！！接受不到我任性，别说爱我！
你回了一句：那你去任性吧..

那代表了什么？原来你对我的爱只是那么肤浅。我快逼疯了！我已经几天掉泪入睡。我快疯！！我真的会疯。还以为没有可以聊天的你也说任性，我还能跟谁说话？！
在澳门的每一天没有一天好过。没有家人，没有朋友，没有娱乐，没有车，只有音乐。现在我唯一能做的是用音乐麻醉自己！！神经病人用药麻醉自己，我用音乐冷静自己。如果我在马来西亚，不管多3更半夜，我会拿起车钥匙，塔尽油门，不要问去哪里！

在行为我可以很任性，做很白痴的事。但是你就不能相信我有我的理智的吗？！我不是那么没理性去乱花钱。整天说我乱花钱！！够了！
就算我花，都是我的钱！可以让你闭嘴了没有？！

你认识我那么久，你就不知道我什么会做不会做。讲下，想下有问题？
我是注定一个人了是吗？！为什么我要选择逃离来的澳门？我真的被钱埋没了我自己了吗？开始天空是灰色的。也就因为我把钱灌输进你脑海有多重要？所以现在钱也把你埋没了吗？你去澳洲 5年把我丢在另一边。然后这5年算什么情侣？算什么爱情？ 我已经经历3年那样的爱情了，可以不要重复吗？我真的很无奈...

5年你回来说结婚就嫁？我们会变成怎样已经不懂了。我可能也不再认识你。

我快疯！啊~~！只要不是我能控制范围，我都会会很想死。
#冷静... 深呼吸！

你就不能闭嘴听我乱讲话吗？！为什么什么都有你的大道理？！为什么我伤心到谷底的时候，很无奈的时候，你却回了一句：那你去任性吧？
你就不能说：傻的老婆，你要86我下次买给你。乖，不要闹了。快睡觉去，很夜了。
酱子的呵护很难吗？！虽然不算是个承诺，只是假设性说下次买给我，但是那只是个安慰。我当然理性知道你不一定买到。女人不需要男人 tham，那女人还要男人做么？

你就不能跟我一起闹吗？就是要讲钱？！钱，钱，钱。FUCK!!

梦你

我们分手有多久了？快一年了。这3天，连续的都梦见你。你... 还好吗？？

我的伤感只能写在这里了~
跟谁说？有谁真的明白我？... 我开始觉得我对爱情这两个字是多么的绝望。这几天我是带着耳机炸歌逼自己睡觉的！那个痛就迟迟不退。我知道我爱的不再是你，是你给我的呵护，是你给我的家，是你给我的罗嗦。
如果我能忘记以前，我愿意删除一切于你的回忆。

那天，上一次我回马来西亚的时候。一个深夜，我驾着自己车从 selayang 回 subang。我是有两条路可以选，我可以选 1u 回不经过 setapak 但是我依然选择了经过 setapak 走 federal highway..

我最爱深夜驾车，而我车速是 150+ 的。我的车音乐是那么的让我漂浮不定。那个晚上我好像一个气球装满了伤感，很想哭，快要爆但是忍着的。
我驾到了 setapak，我的车速就放得好慢。我记得每次是这个时候，我会外面蒲完了回家。因为他说，我一定要在他回家之前到家！他要我在家等他，我会开门给他，然后他会扑过来就喊：宝贝，抱抱。我就拿他的饭盒去吸或他还没吃的晚餐，会在客厅看戏一起吃。以前我很大吃，他吃不完都是我的。
过后就一定是我帮他洗饭盒，他会后面搂着我腰说：谢谢宝贝。我会轻轻的微笑~ 虽然他有多忙，他是那么的哄我。

我驾车慢慢的兜兜他的家附近。我已经有一年没有见到你了，我真的很想见到你。但是我又很怕见到你。我很注意的看四周有没有你的踪影。直到我看到你的车迫在你家外面，我就知道，你在家睡觉了。2am+ 冷静的凌晨，我静静的驾到你家门前。客厅的灯关了。你应该睡了吧？

我车停在你车的旁边，还是那辆车。我关了车灯，关了引擎。以前我没有锁匙回家就是那样的在屋外等你。你回到会吗我傻，但是睡时还是会呵护着我的。你会生气，背对我睡觉，但是我会赖过去的抱你，你会抓起我手亲一下然后就会放手。我都小心翼翼的，就因为你的心脏不好，不能被压到。我都不会放力在你胸膛。但是我还是会抱着他入睡。

那晚，所有回忆都涌上我心头！我的气球就这样爆发了，我哭了。我哭了好久，我在车放声的哭了。我有后悔，有后悔为什么他求回我的时候我没有留下他？我们不是一般的情侣，我一直告诉自己，如果5年后，你和我单身，我们结婚吧？

我妈咪一直告诉我，我可以找到更好条件的。我知道。但是我只是回了她：现在我对爱情还是没有什么期待，又不是急着要嫁。我在澳门做工，又不是时常见到他。我也还没真的放下 reagan. 爱情迟点再算吧~
对，我是那么说的。我真的没有什么期待。我也不知道我怎么了？这是我的选择吗？一个人是表面很在乎我得，不会浪漫的男人，可以给到一个家，一个稳定的生活，开心简单幸福的生活；但我却选了一个很疼爱我的，关心我的但是看不到未来的男人。
其实久而久之，我发现我跟他除了生活背景有差距，我们的生活习惯也不同，吃喝爱好除了车都一样，意见不同，生活格式不一样。我是一个不爱妥协的人。我喜欢自我。你不爽，要不就是你走，要不就我走。我也没有想我之前可以那么迁就启业。

如果可以给我选，我真的想放弃一个人活下去。请不要打扰我的生活 o(>﹏<)o
要 86 我自己有能力买得起，要屋子我也可以买到，要旅行我可以自己去。我一直很想有个男朋友是有他自己的家庭，可以给我去参与的。过节可以一起很热闹的，家庭背景可以一般但是要很和谐。我要一个家。不是空无人的屋子。我要一个事业稳定的男人，不求他养我但是至少不用我养。都是稳重男吧？30多岁的大叔？

如果可以给我单身。我不介意一个人。做工一个人，澳门一个人，旅行一个人。
如果有个男人，请让我遇见一个有实力，爱我，家里有亲切的家人的。我会愿意嫁。

如果没有进展这样下去，我应该会在澳门做 10年，只要好好的工作不做错就可以有稳定的收入。10年后会马来西亚应该也是盛女了。哈哈~ 那么储蓄的 100千就不做工几年的过生活。当然希望我是有产业在马来西亚，有少许的收入。可以不用很有钱，但是做些有成就的事，读书？煮饭？照顾爸妈？

我的未来，已经没有男人，老公的字眼出现。缘分有，没有又无所谓。

情人节

我讨厌情人节！
我讨厌情人节
我讨厌情人节
我讨厌情人节
我讨厌情人节
我讨厌情人节
我讨厌情人节
我讨厌情人节
我讨厌情人节
我讨厌情人节
我讨厌情人节
我讨厌情人节
我讨厌情人节
我讨厌情人节... 啊！！！

不要问我为什么，3天3夜都不可能用键盘打得完。3年，4年都是这样！ ≧﹏≦我讨厌情人节！我严重的讨厌情人节！！

为什么别人的情人节可以那样，我却在家麻醉自己听歌睡觉。连 facebook 都不想开！不要问我情人节怎样过。我自己过~ 不要问我男友送了什么。他们只说 “情人节不就普通日子嘛，要那么在意？” 是，我不在意。我讨厌情人节！！

有情人的情人节跟没情人没分别 ￣﹏￣ 讨厌！
我讨厌情人节！！

停步

是不是一切都变了？我是多么想我可以把你忘记。

那天回马来西亚，我坚持的去找了妈咪 - 就是启业的妈咪。我承认我还没有完全的放下，我很想回去看看还有什么可以留念的。
这次我回去，我不再是驾我的车... 我记得我的车驾回去都会泊在他家门前但这次不一样了。结果我还是来到了，发现他家已经装修到我无法认出的模样。我心酸了一下。不过我早已有了心里准备他家已经装修，是姐姐说的，但没有想到我以前每天回的家，都按错门铃。都变了。
抬头看，他家楼上打通了。我心寒着走进去。客厅没什么变。还是那熟悉的味道。我都是念久的人，我好像回到了自己的家。不过不再是那台久电脑，不在是 astro... 我走到后面看到启业的床都拆放在外面走廊了。我问妈咪：为什么啊业的床在这里的？妈咪说因为他说不要了，要换掉。我心是痛的。曾经我们睡了好多年的床，他说不要了。一切都变了... 他应该没有想留念我们的过去。
也对~ 他的分行换了地方，我不懂。是妈咪说我才知道。他要到外国留学，我也不懂。你都在实现着你的梦想了？是你走远还是我退后挽留着我们的回忆？妈咪说你变得很瘦。我看你香港的照片，是.. 你比以前瘦了。你压力应该很大。你累了谁来帮你按背？你要宵夜谁打包给你？谁煮给你。听说你没什么爱回家了... 可能，因为晚上再也没有一个笨女孩没有锁匙等你门。那个在你心中幼稚，任性，笨女孩是我。

我不懂男人的话能不能相信。哥哥说他还很爱阿姐。他还很想追回阿姐，但是也许这一切只是谎言。听妈咪说他已经有新女朋友了。才20岁.. 妈咪说她比姐姐定性，没有喜欢到处跑的。我听见傻去，原来姐姐讲得对。陆家 [我摇头]
妈咪说启业的女友也没有来他们家几次，不参与他们。感觉就像家散了，心碎了。我们都回不到了从前。我们都长大了，各走各路了。

我深深了呼吸，跟妈咪道别了。因为那天下午我真的很累。我怕我再留下就要睡在沙发了。我其实很想上楼看看。但是我懂，就算我上楼都不会回到过去。一切都装修了，都变了，只会心痛。我还是走了。

这次我回澳门的时候，也是我男友送机。我开始发现8个小时来回的飞机真的很累。我心是累了吗？我开始没有很想回马来西亚了。那天在机场，进关的时候我只顾着赶飞机。以前还会回头望一望男友，但是这次我上到飞机我才发现我的心也带走了，没有留下了。留下的都是累。

我开始反问自己，我现在一起的这个男人，是我会嫁的男人吗？我真的要嫁他吗？
Moses 说了一句，还没结婚就最好先不要住在一起。这句话我深深的认同了。这次我回来，我跟他相处了3天，3个夜，他是睡在我隔壁但是为什么感觉没有3年那样的幸福？怎么是那么陌生？他可以睡着了不懂我起身了。也许我悄悄的离开了，他都不知道。启业至少会在我要立离开房门的时候，他就拉着了我的手问我去哪里。说起，我逛街启业很怕我走不见，他会到处找我，打电话给我。我从来不敢不接启业的电话，他会怕我不见，他会生气。我也不敢盖启业电话因为他最讨厌别人盖他电话。

我记得启业跟我的对话，他问我，无论发生什么事或全世界的人背对他，我可不可以不要离开他？那时候他工作很低落。他没有相信过的人，只剩下我。我深深对他说，我不会离开你的。我说过我不会。但是现在我离开了。我们分开了。对不起，是我多次背叛了你，是我多次伤害了你，是我没有首承诺。是我没有好好珍惜。

虽然文杰很疼我，也虽然我每晚都要等启业的门到半夜，跟他一起的时间几乎只剩下睡眠时间。看见他睡着，我是多么心疼他辛苦在外打拼。他一回家不是就睡觉，他会打开电脑继续寻找他的资料，功课。我会唉过去他肩膀看他做什么。我问他：你不累吗？他说他睡6个小时就好了。所以他4点睡，10点上班。他责任心很重，我没有担心过。我们有时还会抢被被。就是他不理我翻过身睡，我搂着他时，他还会握我手亲一个。我知道他是累的。
起身了他刷牙，我去隔壁房，我会从背后搂他腰。要不然他赖床赖到妈咪房间的时候，我会过去拉他起来。我们起身会一起吃早餐，会一起弄早餐或吃妈咪买的早餐。然后他会泡 nescafe。我就爱喝他泡的。还有他很懒，不爱洗他用过的杯和碟，就我洗 他就会跑来后面搂我腰说：谢谢宝贝。然后就亲一个。我会选好他上班的衣服，拿他烫好的衣服上楼。

也许我还没有放下，也许我在文杰身上在找着他的影子。睡前，我和启业会说好要吃早餐，但是文杰不会喜欢吃早餐。就算牵手，我记得启业牵我的手有种不同。甚至有时驾车，我几次叫错叫到文杰宝贝。我知道两个是不同的人。我不可能要把文杰变成启业。

我开始有个疑问，我是否能真的接受文杰他自己的性格，习惯？我可以肯定我可以接受启业的固执，懒惰，讲道理，我可以迁就他，体谅他。但是文杰呢？我开始我会对他 complain 很多。他吃饭坐的姿势，他赖床的厌烦，他的罗嗦，他的番薯，他的不准时，他的不一切我都会好像有不顺眼。也不能怪，他和启业两个家庭背景不同。是我一直在努力接受他？还是我把他该变了？

我回到澳门，停留了脚步。他的 resume 在我手上，我有点犹豫要不要帮他交上去。对，以前我很希望他过来，但是如果他真的过到来的话就一直对着他。跟他相处3天，我已经开始觉得很不耐烦，那么长期？一生？我觉得我很自私，要他改变到我想要的那样。但是我真的无法接受他的生活的一些小动作。我开始发现我很爱发脾气 ≧﹏≦

我知道他很爱我，但是两个人在一起如果接受不到对方的坏习惯或日常的习惯那怎么相处？澳门已变成我能逃避的地方。我还在想 31号长假要不要回马来西亚。我再没有期待回去的感觉了。一切都变了吗？我把心我带来澳门了。

启业，为什么你可以可以向前走，我却还在原地？

变态狂！

这世界到低怎么了？(⊙_⊙?) 我竟然不相信我遇见了变态狂！！￣﹏￣

昨天我到中国银行开户口，结果拿了个号码做在一边等。看着 screen 的号码一直都不会跳那样，觉得有排才到我。结果几分钟后，下一个号码跳了很久，显示红了都没有人去柜台。我便好心问问坐在身边的大叔：是到你了吗？他说不是，还没。原来他的号码刚好在我的前面，但是恶梦就如此开始！

开始普通的聊天，说他是 VIP 私人贵宾厅做工。资金周转的服务，我心想 [高级打耳聋] ￣﹏￣ 然后就勾进大顾客之类。我不懂为什么那么笨，给他微信。我本来防备之心都没有很高嘛~ 结果一系列的事请看一下的图片...

我恶心好不好，是35+的大叔！！我心喊救命，老公你在哪里 T﹏T

把你给忘记

我 2015年其中一个愿望很简单，就是你给彻底忘记。

虽然你给的疤痕留在我心里深处，但是当我看到你被朋友／同事 tag 的照片时，我已经觉得你已经离我很远很远。我已经感觉不到你的存在，几乎很陌生。最近 scroll down wechat 聊天朋友时，发现你的头像也换了。

结果我留言说：

经过那么多风雨... 兜兜转转；

原来我们都不是对的人。

看到他们的照片那么的登对，想回我们没什么这样的合照。3年，你都说你不喜欢拍照。嗯... 我心里没想什么，这是另一个残酷的领悟。

不过看回我跟现在男友合照，果然比较 ngam. [不过也不知道为什么最近都会跟他吵架] 是不是渐渐的，他也会忙工作把我给忽略，撒娇妞计都会嫌我烦？≧﹏≦

…我倒是会真心祝他们幸福。

总觉得他，应该还很讨厌我吧。这次回家，原本以为买饼干和去问候他妈咪。毕竟他妈咪也照顾了我3年多，然后我跟他说我可能会到他家一趟。结果他回我信息的反应很恶劣，说不用了！不要我踏入他家，也不要跟他家人联络~

我心想，他真的有那么恨我吗？还是我们的回忆让他觉得很讨厌自己？他可能想从新开始，不想要有我的影子？ •﹏•

我只能理解，他根本希望我消失，不会再存在也不要是个回忆。我明白我们彼此都是那样想。

对爱情，再也没有什么期待了。感觉上就好像循环 ._.没有期待什么情人节，生日，收到花这类，即使也可能随时被忽略。

一切可能本来就是我的问题，因为我不会沟通，也不会表达。

其实有点可惜的，他妈咪真的很不错的。都在3年里照顾得我很好。但是没有阿姐那么幸运，只是妈咪还记得阿姐。我只是默默的离开，连爸爸也没有说声谢谢。觉得真的很没有礼貌…

不过也是时候把他家人也放在过去了。这也算是对前任的一个尊重吧。虽然觉得他有点自私，但是也无所谓了 ╮(╯_╰)╭

不开心

不开心，我真的不开心。渐渐开始发现开心远理我，自从来到澳门，没有一天是开心的。天天盼望几时可以回家；天天上网看机票几时可以买到便宜机票。

做工不开心，没有朋友；
在宿舍不开心，跟室友私底下不合；
家里烦钱；天天按计算机怎么帮补家用，弟妹学费。
连我一直以为能谈得上两句的男友开始嫌我发脾气，不开心！
我没有发脾气！！我只想你疼我。

真的开始发现自己真的不会说话，每次都开口都说错话。开始不会怎么讲话。长大了发现自己没那么爱讲话了，好像每讲一句都是会得罪到人的！

为什么，为什么.... 如果可以，我想笨一点。也许那样可以没有那么所为的自大，自作聪明，或说话都夸大？sob

最近我的情绪都怎么了？是我的问题，让你的反应那么的凶？你忙到两天都说不上一句话，找话题我问你生意怎样了，你说我教你怎么做很令人厌烦。不问！撒娇说你喝茶把我忽略了，你就最近只吐出两个字：嗨呀~ 什么什么的.... 是我太无理取闹？T﹏T

我已经没朋友了，连你也那样。我还可以找谁讲话。 sob. 不懂几时开始我的泪是不再受我控制！我以前是很坚强的。

是我真的很有问题？

谢谢你，老公。

老公，老公...

就这样叫着叫着，就变成我叫他的一个称呼。自从他说娶定我的时候，就开始叫我老婆。没有男生这样叫我的 •﹏• 刚开始，当他叫我老婆的时候.. 我说你娶我了后再叫！然后他就会扁嘴。[可爱] 

结果他还是一直那样叫我~ 我有时还是会叫他 ‘老公’。搞到现在被他的毒药加深了，现在连我时不时都叫他老公。

现在反而说了一句：你娶，我嫁！

谢谢你，老公。

谢谢有你出现在我的世界。当跟朋友聊起了男朋友，我都很让人羡慕晒命说我的男人是多么的疼我，爱我。真的觉得自己好幸福！

还有当他们问起我们是怎么认识，我就可以扯上说他怎么浪漫的追我追到槟城海边那浪漫的事.. [我偷笑了]

告诉你，我最爱这张照片。是我自拍时，他扑过来，他手挎过了我肩膀，搂着了我的颈项亲吻我 (≧▽≦)
结果我偷拍到了这一幕！

其实我很喜欢你的微笑！你的笑容是多么的灿烂 o (^﹏^o) 有你，真的很开心。不管我怎么闹，坏脾气，任性，烦... 他都依然会笑，把所有的当作是我扭计，撒娇。

我时常说，其实我并没有那么好。我有很多不好的过去，幼稚的性格。他只会说我傻，搂我进怀抱说他并不会介意我之前有过怎样的遭遇，返过什么错。他说他会好好爱我。

我告诉他，之前的男人不那么疼我。结果他说：管他们的，我会一定会好好疼你。结果他把我当成公主那样。有了他，我几乎要什么，就只要张开嘴或比个手势就可以得到。旁人见了都眼红。

谢谢你，老公。谢谢你不介意我的过去，还是那么疼爱我。我心底告诉自己，我不会做伤你心的事。我不要爱我的你，因为我的任性换来你的心痛。

之前，没有男友把我给重视。他们都有他们的忙。谢谢你不管多忙总是花时间陪我。不管老板怎么不想放你假期，你都会在我回来拿假陪我。[感动] 

我终于明白那句话：不要说忙，时间是安排出来的。是看那个人到底在不在乎你！≧﹏≦

我懂，你是多么的在乎我。你可以推辞所有的约会就只因为我的任性。谢谢你，老公。

有句话说，找一辈子一起的男人，就要找一个懂得疼爱自己的男人。不懂得疼爱你的男人，再好再多本事，再爱也没有用。

你生病时，他会在哪里？或有一天，你为他生小孩时，他在哪里？我知道我男人都会在我身边。

就算现在我们每个月只见一次，天天只能用电话连接上，但是，心.是没有分开过。谢谢你，老公。还是那句：

你娶，我嫁！

不甘心

如果我说我不会在离开你，条件只要你对她那样对我。我们能是否回到当初？

为什么你当初没那样，要结束了才领悟？我就不信她会爱你比我深！
为什么你可以住在我心里那么深？你不是不知道我有多爱你。你知道我是会不顾一切的对你迁就，你没时间我都迁就你，你生病什么要求都符合。我很辛苦才追上你的水平，为什么你总没有把我放在眼里？

你真的有关心过我么？有照顾过我么？有疼过我吗？为什么以前你统统不做的事，你竟然可以对她那么好？
你真的那么爱她？她真的比我好吗？比我更迁就疼你吗？为什么你可以抛弃我4次？是每一次我哭着死死哀求回到你身边，但我抛弃你一次，你却追上了别人？

你把我忘了吗？
我真的很不甘愿！

我忍！

我承认我自己没有比别人好很多，但是忍无可忍的时候真的很想爆粗。我懂这样很破坏我的形象，但人是有感觉的嘛~ 原本很想分享着心情在 facebook 但觉得将将她好像很衰，还是写在这里好，没有人会看。其实就是想发泄！

故事是我的同房那个女生为主角：

1. 我真的很我不明白为什么她就是爱冬天无。那是她的事无所谓，但就她总爱把冷气挑到 sibeh 冷！我觉得睡觉跟她同刚表真倒霉，睡觉总要穿冷衣 -.- 盖了两个被j都是冰着。
有一天我醒了，出到客厅心里第一句：神经病！都秋天了，天气都转凉凉的。开个窗口就有风够舒服但竟然那女的开超冷的冷气！电费我也算了，不过看到客厅还有一个同事穿了冷衣；阿姐也在客厅披着被。很明显大家都很冷。她却吐了一句问阿姐：你很冷咩？阿姐只说没有啦，傻笑了一下~ 我觉得她问到很白痴咯！难道不冷要披着被？要冷你在房间冷饱她。所以她在房制作冬天时，我都到客厅。

2. 第二，不懂该不该说她长比我大那么对但脑子有没有长脑顾到身边的人 ≧﹏≦ 我这星期通宵转早班，结果就6点早上才睡。但是她早上放工回来，不懂发什么神经自己睡不到就在那边用手机播放音乐的！我他妈的睡不够4小时就给她x吵醒。我原以为穿冷衣睡就不要给他冻死但今早给她那悦耳的音乐吵醒！
真的很想说：要听不会带耳机？你又不是不知道我在睡觉！我不用你好心分享，我听音乐睡不着 [我哭] 真的无法睡下去。你没有耳机我借你好不？！够想爆粗，我忍。

3. 不止一次咯！上次她上通宵比我早回。我也是上通宵班，要懂上完通宵是多么的精神折磨和累！我到家进房就是看着灯和用手机看戏。我就准备睡的时候，没有开口告诉她的意思（本来就不爽她）我就关了亮灯开暗灯表示要睡了。然后就爬上床，其实她的床弄到暗暗的看不到什么光，原理或基本上我关了亮灯开暗黄灯，对她没什么音响。
但是我的表示没有成功，她还是开得很大声看戏之类.. 那时候我头真的很痛，睡不到。就忍了15分钟左右，我下床简直关灯去。她也没有意思要挑小声。拜托，她脑生草的吗？我还是忍着逼自己睡着去。真辛苦！

4. 还有一次严重到在夏天她自己一起床就开灯关冷气准备上班~ 她在房没关系，但她人就出客厅不在房！出去搞不懂什么的。然后要出门才进来关掉开冷气。我以为她忘记，但几次都这样！

5. 可能我从小到大家里管制比较严厉，从来不允许在房间吃东西。她要在房间吃零食，我还可以接受，但是她竟然在房吃饭啊，面啊等... 一进房，味道重到 -.-
吃了也没有立刻洗，放在地上睡觉去。有时没我没开灯就爬上床，走过她床位会不小心踏到她碗，放在路中间！其实如果有 roommate 在房，我能不开灯就不开嘛~

6. 她的闹钟！我们都会上不同班，有时候回来睡一下就给他闹钟弄醒。一个两个 ok. 但是就5／6个都不醒，diu!

#休息天想休息 都难！

其实也没有很差～

上一次，是一气之下说那小c >\\< 其实我真的在发泄罢了，至少我没有在背后和别人说她的坏话。原本我就对事不对人。都过去了...

第五天跟她一起上早班才发现其实她没有那么讨人厌。可能我跟她没有很 ngam ╮(╯_╰)╭ 不过那天跟她一起 break 我都主动跟她说话，还怕她迟去食堂会来不及来她爱吃的虾，就问她要不帮她那～
她过后也问我要不要喝什么的... 人都是我对你好，你就对我好罢了。我知道只要不对人坏就可以了。

超不爽2！

我觉得真的很想斗把星过去咯！pek cek.. 真的很少那么讨厌过一个人。
超不爽第二集... 真的不懂为什么有续集 ￣﹏￣

刚刚下午班来上班的同事有个谈得过的，通常几天了都一起坐。我做她右边，刚好小c 早班要搬位，就搬到她的左边。她就好像很悠闲的。其实今天没有很忙，所以我得空的时候都会看看她做 booking 嘛~ 然后那个小c 就看着我说：做么你看着她做 booking 好像你 shadow 着她那样…
我说没有啦，看看罢了。然后我就问回她干嘛你也看着她？
小c：我看着你罢了嘛？[然后他就加上一句]你很8咯~
我靠！我真的很想说回她，又关你事？你不8？但是我没有说出口咯。deng...

我懂我每次都有粗心，也没有说做得很好。但是有时看到朋友做不对，会提醒一下的嘛 ≧﹏≦ 这是好心被人讲？这又关你事？
我真的很讨厌她咯！然后他后面就在跟另以后面 zham.. 闲 -.-

还有第二个就是我 share wifi 给她，结果... 我过后发现有两个人 log in 用着我的 wifi. 我 check 到是小c 的‘好’朋友 a咯！可能刚才说密码的的时候给他听到了。我就离开还 password. 怎么有人那么没公德心的啊？偷偷用别人的线不问。要用都说声啦！
生气咯...

真的很无言。

不爽！简直不爽！！

说真的，女人真的可以很记仇。是放在心里，表面看起来 ok 其实是很想兜巴星过去。
伤害过我的人，我会记得。我不会好像一些人假扮没事跟你很亲。我就是我。不吊你是不吊你！

如果问你，做工做到不开心，你会继续在那边呆着做吗？因为薪水高的关系，我认命≧﹏≦
我忍...

我不懂为什么我的人际关系本来就没有那么好，我不出声就踩着我吗？这个星期连续上来4天的早班都很不爽，是超不爽！
第一和二天，都是听 mass.. 第一天上班就好像被隔离那样。第一排做满，然后只有我一个人做第二排。第一排后面就是经理们的位，其实也没用人那么喜欢坐的。那还 ok~ 但那天不知做么突然忙到要死，全部新人，算上我是比他们全部早来的一位。但不代表我一直接死命 call 他们可以慢慢来。吊！我那天还没 break 就接了整整 80+个 booking.. 平时一整天才 60+最多，那天放工是 101一个 booking -.-

我以为大家都在忙，但是看来只有我接了3个 call 他们还呆在第一个 ￣﹏￣ 然后放工 count 数的时候，很明显他们 mass 两个加起来，我都多过他们一般...
更离谱的是那天死c 做leader, 他走来我隔壁按了我电话然后说：如果你有很多 booking 下次你要 aux 不要啊静静 aux, 要告诉大家。[很大声的说，连后面的 shiftman 都几乎听到] 我立刻傻掉，我并没有注意到我的电话有了 miss call 直接变去 aux 了…
我立刻无言... 不爽！你就能好好告诉我吗？

接下来第一和第二天就是我一个人坐在第二排，还要一个人放 break。第一天我一个人 break 我明白，我 ok.. 但是第二天死8婆c 就跟 leader [新人] 说：跟回昨天安排就好啦。我心想，又我一个人 break?怎么可以那么残忍？我忍！不要给我做 leader 遇到你早班，我就让你一个人 break 的感受！！tmd.. 真的很想爆粗 ╯︿╰

然后第3天我听街线。前一晚我只睡了3小时，放工回到家7+就好像死鱼那样睡，睡得隔天早上差不多7.30才起身。惨了，惨了迟到了~ 我尽量不让自己迟到的记录，但是还是迟了。好倒霉，我结果用了20分钟接 taxi 不过还是接不到。早知道就直接搭员工巴士就有机会不会迟到 T_T 我哭！
我来的公司才懂我是 leader. 死c 很嚣张的说：哦，我帮你安排[谁谁谁]去放早 break 了。我哦一声罢了~ 我真的一般崩溃掉，我竟然迟到！！
如果时间可以延迟10分钟就好，我自己敲自己的头。

然后早 break 我是 leader 不就我安排的吗？死C 意见多多说要跟[谁] break. 我没有眼看，我一赶到累死，去去去~ 你喜欢！一来到就问我做么不做 leader 位？其实有两个可以选，我就刚好选了死c 旁边坐了下来，匆忙的开机。其实 leader 通常都做另一个隔壁位 •﹏• 我心想，你是很有意见是吗？其实我真的不是很原因坐他旁边，我只不过就坐了懒得换。

第4天就是今天，我更不爽！我也是一个人坐，但是这不是重点，重点是一个更想巴她的死大C！为什么叫她大C 因为她就比较有肉，难听来说就是胖 ￣︿￣ 我真的不懂她讲话有没有经过大脑还是她故意的？！我一开始就没有很喜欢他说话。她一开口就很想拿一个包塞着他的嘴巴！
哪天我忘了几时，我问他的 ID 和 password 来 check system 的东西，结果她就谢给我了。我用了两天还好好的但是就不懂过后几天就用不到了，应该第2天起。结果今天一大早她就喇叭的说：ying 我 bally 换了 password 因为 lock 掉了！我就 哦一声，心想：怪不得我试 log in 不到，我就只 log in Galaxy Hub.. Bally 我又没动过~

以我了解，Galaxy Hub 都是 sot sot 的，有时开到，有时候开不到，多一下有开到。我哪天有整天开不到就有问我们最厉害的 senior 男生他 IT 都不错，就问他为什么 Log in 不到，是不是要 set 什么东东的？他试了用他的 ID 也 log in  不到。我就以为应该 Galaxy Hub 有问题吧~ 我根本没有想过因为是 Lock 掉了 -.- 如果 bally lock 了会显示但是 Galaxy Hub 不会。

很无辜咯！然后那个死大C 就大声宣告全部人听的说：不懂哪一个粉肠 lock 掉我的 ID 又不告诉我那么没有公德心！真的很生气[这类的话，很明显好像在放话~] 我心想，你有给很多知道你的 password 吗？还是只有我一个？如果只有我就在讲着我吗？这是算放话？我静静...
然后我就问，Galaxy Hub 不是开不到就代表 Bally 开不到吧？她就说：是连接的啊！[然后她死人嘴又大声的说] 就是那天全部人等我 in mass 打去 IT 说 lock 掉了很愚。我那时候真的很想反白眼，如果那个人真的不小心把你的 bally 给 lock 了，都不是故意的吧？可能也不知道呢？据我所知，Galaxy Hub 是不会被 Lock 掉的，是 sot sot. 等15分试一次就可以。

我真的低头无言，我好像在对号入座！昨天死小c 叫我试开 Galaxy hub 因为她开不到，我说我也试开，开不到。我还很笨告诉她其实我在用死大C 的 ID. 结果今天我就看到死大C 走到死小c 那边大声说...
死大C：[又重复大声的] 都不知道谁那么没有公德心，把我的 acc lock 掉也不说声。
死小c：是咯，那些人是这样的啦，没有公德心的。
walao.. 她们就不能 positive 一点 -.- 还有火上加油！我真的无言。一大早就大声告诉我说她 password 换了的意思是告诉全世界她在说我吗？我无知的咯。我懂 lock 了都会自首先来。我是那样没有公德心的人吗？

我真的不想说太多，我简直不想解释或追究。感觉上会越讲越中抢！我忍。
以前他们怎样我都没什么意见，但是就小心的 Galaxy Hub 求帮忙都可以搞成这样，我觉得靠人真的死得很快！我就继续 heartlesz.. 做回自己的就好了。不求人帮最好，免得欠人情又要看人脸色！不懂几时要低头还债。

在澳门真的没有朋友。在 selayang 那一 gang 真好，还有 inti 大学 melissa arron 那一班，至少还有 ace TARC 的 pool 朋友。全部都像 brother. 还有几个很疼我的大哥 ≧﹏≦
马来西亚的生活真好！怎样都有个不会生气我和疼我的男友... 能挨在他肩膀几好。在澳门只能假假的喜皮笑脸，我做不到咯！全部人假到要死，我只当作看戏..

我到底要在澳门呆多久？我真的要存钱回马来西亚了... 虽然很喜欢这里的冬天。天气开始转凉，其实一个人走走也不错的 ╯﹏╰ 就只有一个人。

假期就发霉。

为何又想起？

那条刺，虽然被埋在心里深处的地方，但是偶然不小心触碰到是会痛的。
我深层的问自己一句，我真的放下了吗？不爱他了吗？3年就这样吗？... 为什么跟他走一辈子的，是一个无知的女孩？

我心还是寒着，我没有去想他；但不懂为何每当我脑袋一 refresh 就有他的画面？
一起只有他 deh 赖着我。只要他一赖过来，我就会疼他。我忙不理他就会把自己赖过来睡在我腿不过在大众，他总是很男人，我都很顾他的面子。

不说，不说了....

煲电话粥

今天又是假期，当我懒洋洋起来的时候，已经是3点多下午了，还觉得自己很累... 算一算我睡了多久，大约有9个小时多。我心里疼了一下，心想：我睡9个小时都觉得累，何况是11点要早起上班的男友？他为了陪我讲电话就讲到5点多 ≧﹏≦那他不就很累咯？

看看手机，他竟然没有 miss call 没有信息，他昨晚说要我睡足够12小时才可以起身（要我当猪的意思吗？）哈哈。他就不打扰我的.. 我还以为他还像我那样，又睡迟了？连忙发了一个微信 ‘老公’。
他却回：说在忙呢~ 原来他早已爬起来做工。要早上班的男人还陪我熬夜讲电话，真的是任性了点 •﹏•

他真的对我很好...
昨天真的讲电话讲到我睡去！如果他在身边多好~

夏日的味道

今天放假！难得等到今天放假 RDO 因为连续上班了6天，因为我们的部门聘请越来越多人的关系，搞成我们工作量少了。我几乎欠咒的差点在上班的时候睡着去 .___. 不是故意的啦~
也是因为早班的关系，很讨厌早起，然后做工就很眼睡去！

昨天跟男友信息到一半都还没说晚安就睡着了。真的很累嘛~
然后今天就睡到自然醒的 (*^﹏^*) 醒来了才记得妹今天要留学去台湾了！一去就去4年，真的有点伤心13号回马来西亚就见不到她了 T_T' 她真的是个很好的妹妹，虽然从小到大都是被我欺负；也因为她排行第二的关系，所以我用过的，穿过的，她只好用二手… 但是式地下，我很疼她的！她很爱惜我。一句话说，一生人，要累计多少的缘分才能做到姐妹？原本自己来澳门的时候都没有那么想她，感觉上只要我回家就能见到她！现在不能了。家里只剩下爸爸妈咪，一定冷清了一点…

如果可以，我想常常回家探望爸爸妈咪~ 我们都长大了，都各自飞了。谢谢爸爸妈咪辛苦养我们。要不是有他们，我们不会有今天的成就，懂事做人。其实做父母真难，又怕孩子学坏，不懂事，乱混，等… 有谁不希望孩子成材？每一次回家都发现爸爸妈咪一天天的老了，白发多了，他们还会陪在我们身边多久？我真的不喜欢失去的感觉...

睡到下午赖在沙发，第一个动作都是找电视遥控器，开电视机！
刚好播放一部台湾偶像剧。是以补很感动的戏~

那天夏天的味道

我觉得这部戏是很值得分享的。很感动！虽然我只看这一集，就觉得很感人。内容大概是这样的，由一对双胞胎的姐妹，他姐姐生病到很严重了，在老家养病。（快要死去那种严重）然后跟她长得一模一样的双胞胎妹妹代替她姐姐去完成姐姐的梦，又一段就是出席姐姐的表演和跟她姐姐的男朋友约会。

妹妹就假扮姐姐跟姐姐约会，完成表演后，妹妹说跟姐姐的男友说会回家乡读书一年之类的。其实那个男生已经觉得有点不妥。感觉上好像不像以前的女友，但是妹妹掩饰得很好。她答应过姐姐不能说她的病情！

之后男孩送妹妹去机场的时候。男孩说了再见还拉回妹妹给了她一个吻。妹妹只是在代替姐姐。姐姐却躺在病床~

男孩面向大海，海风吹来，看着飞机起飞… 其实他们的距离只是相隔了一个海洋。那时候男孩发现口袋里拿出了一个原本要给她的纪念品。但是忘了，他就打电话给她女友。上一集说到妹妹代替姐姐的时候说自己[姐姐]的电话弄丢了，给了自己[妹妹]的新电话号码给他，结果那个男孩打错，打到原本女友[姐姐]的电话号码。

然后坐着轮椅的姐姐也面向海风，接了他的电话。最后一段话说要等她回来，还希望可以听到他吹小风琴的一首曲子。海风吹过她脸颊 ，听着那曲子，她离开了这个世界…

但是那个男孩还不知道。几乎每个月都收到女友的信。其实那些是他女友生前在病床写的，然后委托爸爸定时寄过去给男孩。男孩每次收到女孩的信都很开心，很期待女友一年后的回来。

结果一年过去了，妹妹又代替姐姐回去。妹妹没有说出她的身份。男友却不知道其实她女友[姐姐]有个双胞胎一模一样的妹妹。追求妹妹的男生看到她这样假扮下去就去骂了妹妹，说：你要这样假扮到几时？你应该有你自己的人生！你这样下去也不是办法~ 

妹妹落泪了。男生补上一句：还是你已经喜欢上他了？

妹妹其实有个秘密没有跟任何人说，其实第一次遇见那个男孩的，不是姐姐。是自己。那个男孩小时起着脚踏车到她们家，然后听姐姐弹钢琴，他就吹起了小风琴。姐姐缺在屋里看着。其实妹妹一直是喜欢的那男孩的，结果那男孩跟了姐姐在一起。

妹妹一直还是在装扮，没有给男孩发现…… 如果妹妹告诉男孩真相，他还会继续去爱她吗？

其实有很感动的画面。看看 mv 都知道，然后做完时播了这首歌，觉得很喜欢这首歌…

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看完这戏后，一整天我都在发霉。我心想如果我有钱，如果我没有买哪两个包包，我现在应该在马来西亚了！我好像回家，又妈咪煮的饭。晚上又可以下 selayang 找朋友喝茶吹水还有跟男友看戏 pak tor 上云顶。有人疼几好。

在澳门真的闷到发霉！我真的不懂我要呆在澳门呆多久。

有时候，上班还好过假期…… 无聊死了！然后整体打电话烦我的男人。懂他忙做工但我实在发霉了 sob 

现在是怎样？

我不想再翻起我们的故事...

昨天我在 wechat moment 看到启业的 status. 放了一个很可爱的熊猫和他别别人点中的转发游戏。平时他都不会上转什么的，所以多少按进去看看了！

看到了，你想对前任说什么：=] 只是一个微笑，下一个，最讨厌什么：被人抛弃。

对其实是我冷了心说分手的，最后一次是我开口的。但是他忘了他却说了3次分手，他抛弃了我3次！是我挽回.. 是我哀求。还有他连给了我一个手术恶梦，我都没出声。

你忙工作，忙打机，忙陪兄弟时，你又是否想过我在默默等你？我生病时你在哪里？情人节你在哪里？什么节日你都是就普通的一天。情人节我还有跟单身的朋友过。花是我朋友送我.. 

帮你打包宵夜，帮你整理房间，还被单... 但你留下给我的冰冷的心... 到现在还是寒着的。

我和你的故事，就想一本完结篇的一本故事书。关起了那本书就不想在打开。里面全都是遍体鳞伤 •﹏• 我真的没愿意去再打开看看。让他生灰尘我都不想再去碰那本我们的故事。

不想再提起。就好像我没有忘记前一任是怎么糟蹋我。如果自尊可以换取一个疼爱我的男人，我不介意。但是他们没有好好珍惜过。我没有忘记你说过我只是你的负担，包袱，没交际.. 是这样吗？

老天爷，谢谢你让我遇到一个真的很疼我的男人。一直我都求有一个男人来疼惜我。他真的很疼我，我简直不相信我自己能遇上他。如果他有能力，我肯定嫁他了.. 

我觉得每当我爱上了，我就会失去理智。就好像现在他在马来西亚，我几乎每个月都回马来西亚一次，安排的都是跟他的行程！要见他还贵过见周杰伦。然后前台我逛街的时候，我看了男子很好看的衣服就帮他买了 ≧﹏≦其实上次那个手表也是想送他的，一路以来都跟啊修去逛，说要买一个给他，是上次不懂心情干嘛出了状况，就留着了~

好贵的一个手表。昨天我还把我前台买回来的衣服洗了，然后晒着。等下回家烫了放在行李箱。好期待13号回去。

我也默默刷了几钱订马六甲酒店，和云顶酒店。如果戏票买的，我也订了但是要回家才买到哦~ 

我真不懂为什么我可以那么男人性格，安排好全部，旅行的，住宿，吃的地方也 research 找了。订了.. 刚好又碰上14号 :) 其实不求多，他疼我就好。其实女人的心真的很容易被满足。如果有个男人送一束玫瑰，一个吻，一个亲手折的就可以讨一个女人欢心。

还有14天~ 加上宣布严重破产！

绊脚石

原来，我们只是彼此的绊脚石。≧﹏≦
刚才我又忍不住开了他的面子书看看.. 发现自己原来很久没有再留意他了。就像海风吹落的沙落那份爱，遮着了；或是那份爱开始布满灰尘，已经逐渐看不见他的..
刚刚，我把布满灰尘／沙的那份爱，轻轻的吹开看看.. 原来我们已经各自前进，我们都没有在停留在原地。

看他的信息才知道时间过得真快，原来23号就是他们在一起的日子。信息里头23／8是他们5个月纪念日，就等于23／3他们在一起了？头脑制动分享给我知道.. 但我没有去查那时候的八月23日，我们是怎样？
他留给我的是冷冷的心.. 就真的留在过去了。我没有想到我们不能走到最后一天。╮(╯_╰)╭ 原来说什么永恒的爱，都是只是说说，不用那么在意~

haix.. 只有叹气~

离开他的开始就发现我的前途真的很迷茫，好像没有了人牵着走了，没有了指路明灯，不懂自己又会漂流到哪里。开始很多未知数 ●﹏●
然后遇到的男人今然是要我领着走的... aiks 也不到他几时能起步。真的没有耐心等，不能再等。我有个念头是，银河老板都要26创业，现在50+才有现在的成就，那是不是我要50+才有他的成就还是更迟？

我的男人啊我的男人，几时他才能追上这个社会？

说回来，我才发现以前我是那么的爱他，他没有很爱我。对，是以前。现在看得出他找到他很爱的女人了~ 然后我也有很爱我的男人。
原来我们只是对方的绊脚石。现在我懂你牵着我走的时候是多么负担和辛苦。只能谢谢你。

我已开始脱离了你的世界。