梦你

我们分手有多久了？快一年了。这3天，连续的都梦见你。你... 还好吗？？

我的伤感只能写在这里了~
跟谁说？有谁真的明白我？... 我开始觉得我对爱情这两个字是多么的绝望。这几天我是带着耳机炸歌逼自己睡觉的！那个痛就迟迟不退。我知道我爱的不再是你，是你给我的呵护，是你给我的家，是你给我的罗嗦。
如果我能忘记以前，我愿意删除一切于你的回忆。

那天，上一次我回马来西亚的时候。一个深夜，我驾着自己车从 selayang 回 subang。我是有两条路可以选，我可以选 1u 回不经过 setapak 但是我依然选择了经过 setapak 走 federal highway..

我最爱深夜驾车，而我车速是 150+ 的。我的车音乐是那么的让我漂浮不定。那个晚上我好像一个气球装满了伤感，很想哭，快要爆但是忍着的。
我驾到了 setapak，我的车速就放得好慢。我记得每次是这个时候，我会外面蒲完了回家。因为他说，我一定要在他回家之前到家！他要我在家等他，我会开门给他，然后他会扑过来就喊：宝贝，抱抱。我就拿他的饭盒去吸或他还没吃的晚餐，会在客厅看戏一起吃。以前我很大吃，他吃不完都是我的。
过后就一定是我帮他洗饭盒，他会后面搂着我腰说：谢谢宝贝。我会轻轻的微笑~ 虽然他有多忙，他是那么的哄我。

我驾车慢慢的兜兜他的家附近。我已经有一年没有见到你了，我真的很想见到你。但是我又很怕见到你。我很注意的看四周有没有你的踪影。直到我看到你的车迫在你家外面，我就知道，你在家睡觉了。2am+ 冷静的凌晨，我静静的驾到你家门前。客厅的灯关了。你应该睡了吧？

我车停在你车的旁边，还是那辆车。我关了车灯，关了引擎。以前我没有锁匙回家就是那样的在屋外等你。你回到会吗我傻，但是睡时还是会呵护着我的。你会生气，背对我睡觉，但是我会赖过去的抱你，你会抓起我手亲一下然后就会放手。我都小心翼翼的，就因为你的心脏不好，不能被压到。我都不会放力在你胸膛。但是我还是会抱着他入睡。

那晚，所有回忆都涌上我心头！我的气球就这样爆发了，我哭了。我哭了好久，我在车放声的哭了。我有后悔，有后悔为什么他求回我的时候我没有留下他？我们不是一般的情侣，我一直告诉自己，如果5年后，你和我单身，我们结婚吧？

我妈咪一直告诉我，我可以找到更好条件的。我知道。但是我只是回了她：现在我对爱情还是没有什么期待，又不是急着要嫁。我在澳门做工，又不是时常见到他。我也还没真的放下 reagan. 爱情迟点再算吧~
对，我是那么说的。我真的没有什么期待。我也不知道我怎么了？这是我的选择吗？一个人是表面很在乎我得，不会浪漫的男人，可以给到一个家，一个稳定的生活，开心简单幸福的生活；但我却选了一个很疼爱我的，关心我的但是看不到未来的男人。
其实久而久之，我发现我跟他除了生活背景有差距，我们的生活习惯也不同，吃喝爱好除了车都一样，意见不同，生活格式不一样。我是一个不爱妥协的人。我喜欢自我。你不爽，要不就是你走，要不就我走。我也没有想我之前可以那么迁就启业。

如果可以给我选，我真的想放弃一个人活下去。请不要打扰我的生活 o(>﹏<)o
要 86 我自己有能力买得起，要屋子我也可以买到，要旅行我可以自己去。我一直很想有个男朋友是有他自己的家庭，可以给我去参与的。过节可以一起很热闹的，家庭背景可以一般但是要很和谐。我要一个家。不是空无人的屋子。我要一个事业稳定的男人，不求他养我但是至少不用我养。都是稳重男吧？30多岁的大叔？

如果可以给我单身。我不介意一个人。做工一个人，澳门一个人，旅行一个人。
如果有个男人，请让我遇见一个有实力，爱我，家里有亲切的家人的。我会愿意嫁。

如果没有进展这样下去，我应该会在澳门做 10年，只要好好的工作不做错就可以有稳定的收入。10年后会马来西亚应该也是盛女了。哈哈~ 那么储蓄的 100千就不做工几年的过生活。当然希望我是有产业在马来西亚，有少许的收入。可以不用很有钱，但是做些有成就的事，读书？煮饭？照顾爸妈？

我的未来，已经没有男人，老公的字眼出现。缘分有，没有又无所谓。