谢谢你，老公。

老公，老公...

就这样叫着叫着，就变成我叫他的一个称呼。自从他说娶定我的时候，就开始叫我老婆。没有男生这样叫我的 •﹏• 刚开始，当他叫我老婆的时候.. 我说你娶我了后再叫！然后他就会扁嘴。[可爱] 

结果他还是一直那样叫我~ 我有时还是会叫他 ‘老公’。搞到现在被他的毒药加深了，现在连我时不时都叫他老公。

现在反而说了一句：你娶，我嫁！

谢谢你，老公。

谢谢有你出现在我的世界。当跟朋友聊起了男朋友，我都很让人羡慕晒命说我的男人是多么的疼我，爱我。真的觉得自己好幸福！

还有当他们问起我们是怎么认识，我就可以扯上说他怎么浪漫的追我追到槟城海边那浪漫的事.. [我偷笑了]

告诉你，我最爱这张照片。是我自拍时，他扑过来，他手挎过了我肩膀，搂着了我的颈项亲吻我 (≧▽≦)
结果我偷拍到了这一幕！

其实我很喜欢你的微笑！你的笑容是多么的灿烂 o (^﹏^o) 有你，真的很开心。不管我怎么闹，坏脾气，任性，烦... 他都依然会笑，把所有的当作是我扭计，撒娇。

我时常说，其实我并没有那么好。我有很多不好的过去，幼稚的性格。他只会说我傻，搂我进怀抱说他并不会介意我之前有过怎样的遭遇，返过什么错。他说他会好好爱我。

我告诉他，之前的男人不那么疼我。结果他说：管他们的，我会一定会好好疼你。结果他把我当成公主那样。有了他，我几乎要什么，就只要张开嘴或比个手势就可以得到。旁人见了都眼红。

谢谢你，老公。谢谢你不介意我的过去，还是那么疼爱我。我心底告诉自己，我不会做伤你心的事。我不要爱我的你，因为我的任性换来你的心痛。

之前，没有男友把我给重视。他们都有他们的忙。谢谢你不管多忙总是花时间陪我。不管老板怎么不想放你假期，你都会在我回来拿假陪我。[感动] 

我终于明白那句话：不要说忙，时间是安排出来的。是看那个人到底在不在乎你！≧﹏≦

我懂，你是多么的在乎我。你可以推辞所有的约会就只因为我的任性。谢谢你，老公。

有句话说，找一辈子一起的男人，就要找一个懂得疼爱自己的男人。不懂得疼爱你的男人，再好再多本事，再爱也没有用。

你生病时，他会在哪里？或有一天，你为他生小孩时，他在哪里？我知道我男人都会在我身边。

就算现在我们每个月只见一次，天天只能用电话连接上，但是，心.是没有分开过。谢谢你，老公。还是那句：

你娶，我嫁！

不甘心

如果我说我不会在离开你，条件只要你对她那样对我。我们能是否回到当初？

为什么你当初没那样，要结束了才领悟？我就不信她会爱你比我深！
为什么你可以住在我心里那么深？你不是不知道我有多爱你。你知道我是会不顾一切的对你迁就，你没时间我都迁就你，你生病什么要求都符合。我很辛苦才追上你的水平，为什么你总没有把我放在眼里？

你真的有关心过我么？有照顾过我么？有疼过我吗？为什么以前你统统不做的事，你竟然可以对她那么好？
你真的那么爱她？她真的比我好吗？比我更迁就疼你吗？为什么你可以抛弃我4次？是每一次我哭着死死哀求回到你身边，但我抛弃你一次，你却追上了别人？

你把我忘了吗？
我真的很不甘愿！

我忍！

我承认我自己没有比别人好很多，但是忍无可忍的时候真的很想爆粗。我懂这样很破坏我的形象，但人是有感觉的嘛~ 原本很想分享着心情在 facebook 但觉得将将她好像很衰，还是写在这里好，没有人会看。其实就是想发泄！

故事是我的同房那个女生为主角：

1. 我真的很我不明白为什么她就是爱冬天无。那是她的事无所谓，但就她总爱把冷气挑到 sibeh 冷！我觉得睡觉跟她同刚表真倒霉，睡觉总要穿冷衣 -.- 盖了两个被j都是冰着。
有一天我醒了，出到客厅心里第一句：神经病！都秋天了，天气都转凉凉的。开个窗口就有风够舒服但竟然那女的开超冷的冷气！电费我也算了，不过看到客厅还有一个同事穿了冷衣；阿姐也在客厅披着被。很明显大家都很冷。她却吐了一句问阿姐：你很冷咩？阿姐只说没有啦，傻笑了一下~ 我觉得她问到很白痴咯！难道不冷要披着被？要冷你在房间冷饱她。所以她在房制作冬天时，我都到客厅。

2. 第二，不懂该不该说她长比我大那么对但脑子有没有长脑顾到身边的人 ≧﹏≦ 我这星期通宵转早班，结果就6点早上才睡。但是她早上放工回来，不懂发什么神经自己睡不到就在那边用手机播放音乐的！我他妈的睡不够4小时就给她x吵醒。我原以为穿冷衣睡就不要给他冻死但今早给她那悦耳的音乐吵醒！
真的很想说：要听不会带耳机？你又不是不知道我在睡觉！我不用你好心分享，我听音乐睡不着 [我哭] 真的无法睡下去。你没有耳机我借你好不？！够想爆粗，我忍。

3. 不止一次咯！上次她上通宵比我早回。我也是上通宵班，要懂上完通宵是多么的精神折磨和累！我到家进房就是看着灯和用手机看戏。我就准备睡的时候，没有开口告诉她的意思（本来就不爽她）我就关了亮灯开暗灯表示要睡了。然后就爬上床，其实她的床弄到暗暗的看不到什么光，原理或基本上我关了亮灯开暗黄灯，对她没什么音响。
但是我的表示没有成功，她还是开得很大声看戏之类.. 那时候我头真的很痛，睡不到。就忍了15分钟左右，我下床简直关灯去。她也没有意思要挑小声。拜托，她脑生草的吗？我还是忍着逼自己睡着去。真辛苦！

4. 还有一次严重到在夏天她自己一起床就开灯关冷气准备上班~ 她在房没关系，但她人就出客厅不在房！出去搞不懂什么的。然后要出门才进来关掉开冷气。我以为她忘记，但几次都这样！

5. 可能我从小到大家里管制比较严厉，从来不允许在房间吃东西。她要在房间吃零食，我还可以接受，但是她竟然在房吃饭啊，面啊等... 一进房，味道重到 -.-
吃了也没有立刻洗，放在地上睡觉去。有时没我没开灯就爬上床，走过她床位会不小心踏到她碗，放在路中间！其实如果有 roommate 在房，我能不开灯就不开嘛~

6. 她的闹钟！我们都会上不同班，有时候回来睡一下就给他闹钟弄醒。一个两个 ok. 但是就5／6个都不醒，diu!

#休息天想休息 都难！

其实也没有很差～

上一次，是一气之下说那小c >\\< 其实我真的在发泄罢了，至少我没有在背后和别人说她的坏话。原本我就对事不对人。都过去了...

第五天跟她一起上早班才发现其实她没有那么讨人厌。可能我跟她没有很 ngam ╮(╯_╰)╭ 不过那天跟她一起 break 我都主动跟她说话，还怕她迟去食堂会来不及来她爱吃的虾，就问她要不帮她那～
她过后也问我要不要喝什么的... 人都是我对你好，你就对我好罢了。我知道只要不对人坏就可以了。

超不爽2！

我觉得真的很想斗把星过去咯！pek cek.. 真的很少那么讨厌过一个人。
超不爽第二集... 真的不懂为什么有续集 ￣﹏￣

刚刚下午班来上班的同事有个谈得过的，通常几天了都一起坐。我做她右边，刚好小c 早班要搬位，就搬到她的左边。她就好像很悠闲的。其实今天没有很忙，所以我得空的时候都会看看她做 booking 嘛~ 然后那个小c 就看着我说：做么你看着她做 booking 好像你 shadow 着她那样…
我说没有啦，看看罢了。然后我就问回她干嘛你也看着她？
小c：我看着你罢了嘛？[然后他就加上一句]你很8咯~
我靠！我真的很想说回她，又关你事？你不8？但是我没有说出口咯。deng...

我懂我每次都有粗心，也没有说做得很好。但是有时看到朋友做不对，会提醒一下的嘛 ≧﹏≦ 这是好心被人讲？这又关你事？
我真的很讨厌她咯！然后他后面就在跟另以后面 zham.. 闲 -.-

还有第二个就是我 share wifi 给她，结果... 我过后发现有两个人 log in 用着我的 wifi. 我 check 到是小c 的‘好’朋友 a咯！可能刚才说密码的的时候给他听到了。我就离开还 password. 怎么有人那么没公德心的啊？偷偷用别人的线不问。要用都说声啦！
生气咯...

真的很无言。

不爽！简直不爽！！

说真的，女人真的可以很记仇。是放在心里，表面看起来 ok 其实是很想兜巴星过去。
伤害过我的人，我会记得。我不会好像一些人假扮没事跟你很亲。我就是我。不吊你是不吊你！

如果问你，做工做到不开心，你会继续在那边呆着做吗？因为薪水高的关系，我认命≧﹏≦
我忍...

我不懂为什么我的人际关系本来就没有那么好，我不出声就踩着我吗？这个星期连续上来4天的早班都很不爽，是超不爽！
第一和二天，都是听 mass.. 第一天上班就好像被隔离那样。第一排做满，然后只有我一个人做第二排。第一排后面就是经理们的位，其实也没用人那么喜欢坐的。那还 ok~ 但那天不知做么突然忙到要死，全部新人，算上我是比他们全部早来的一位。但不代表我一直接死命 call 他们可以慢慢来。吊！我那天还没 break 就接了整整 80+个 booking.. 平时一整天才 60+最多，那天放工是 101一个 booking -.-

我以为大家都在忙，但是看来只有我接了3个 call 他们还呆在第一个 ￣﹏￣ 然后放工 count 数的时候，很明显他们 mass 两个加起来，我都多过他们一般...
更离谱的是那天死c 做leader, 他走来我隔壁按了我电话然后说：如果你有很多 booking 下次你要 aux 不要啊静静 aux, 要告诉大家。[很大声的说，连后面的 shiftman 都几乎听到] 我立刻傻掉，我并没有注意到我的电话有了 miss call 直接变去 aux 了…
我立刻无言... 不爽！你就能好好告诉我吗？

接下来第一和第二天就是我一个人坐在第二排，还要一个人放 break。第一天我一个人 break 我明白，我 ok.. 但是第二天死8婆c 就跟 leader [新人] 说：跟回昨天安排就好啦。我心想，又我一个人 break?怎么可以那么残忍？我忍！不要给我做 leader 遇到你早班，我就让你一个人 break 的感受！！tmd.. 真的很想爆粗 ╯︿╰

然后第3天我听街线。前一晚我只睡了3小时，放工回到家7+就好像死鱼那样睡，睡得隔天早上差不多7.30才起身。惨了，惨了迟到了~ 我尽量不让自己迟到的记录，但是还是迟了。好倒霉，我结果用了20分钟接 taxi 不过还是接不到。早知道就直接搭员工巴士就有机会不会迟到 T_T 我哭！
我来的公司才懂我是 leader. 死c 很嚣张的说：哦，我帮你安排[谁谁谁]去放早 break 了。我哦一声罢了~ 我真的一般崩溃掉，我竟然迟到！！
如果时间可以延迟10分钟就好，我自己敲自己的头。

然后早 break 我是 leader 不就我安排的吗？死C 意见多多说要跟[谁] break. 我没有眼看，我一赶到累死，去去去~ 你喜欢！一来到就问我做么不做 leader 位？其实有两个可以选，我就刚好选了死c 旁边坐了下来，匆忙的开机。其实 leader 通常都做另一个隔壁位 •﹏• 我心想，你是很有意见是吗？其实我真的不是很原因坐他旁边，我只不过就坐了懒得换。

第4天就是今天，我更不爽！我也是一个人坐，但是这不是重点，重点是一个更想巴她的死大C！为什么叫她大C 因为她就比较有肉，难听来说就是胖 ￣︿￣ 我真的不懂她讲话有没有经过大脑还是她故意的？！我一开始就没有很喜欢他说话。她一开口就很想拿一个包塞着他的嘴巴！
哪天我忘了几时，我问他的 ID 和 password 来 check system 的东西，结果她就谢给我了。我用了两天还好好的但是就不懂过后几天就用不到了，应该第2天起。结果今天一大早她就喇叭的说：ying 我 bally 换了 password 因为 lock 掉了！我就 哦一声，心想：怪不得我试 log in 不到，我就只 log in Galaxy Hub.. Bally 我又没动过~

以我了解，Galaxy Hub 都是 sot sot 的，有时开到，有时候开不到，多一下有开到。我哪天有整天开不到就有问我们最厉害的 senior 男生他 IT 都不错，就问他为什么 Log in 不到，是不是要 set 什么东东的？他试了用他的 ID 也 log in  不到。我就以为应该 Galaxy Hub 有问题吧~ 我根本没有想过因为是 Lock 掉了 -.- 如果 bally lock 了会显示但是 Galaxy Hub 不会。

很无辜咯！然后那个死大C 就大声宣告全部人听的说：不懂哪一个粉肠 lock 掉我的 ID 又不告诉我那么没有公德心！真的很生气[这类的话，很明显好像在放话~] 我心想，你有给很多知道你的 password 吗？还是只有我一个？如果只有我就在讲着我吗？这是算放话？我静静...
然后我就问，Galaxy Hub 不是开不到就代表 Bally 开不到吧？她就说：是连接的啊！[然后她死人嘴又大声的说] 就是那天全部人等我 in mass 打去 IT 说 lock 掉了很愚。我那时候真的很想反白眼，如果那个人真的不小心把你的 bally 给 lock 了，都不是故意的吧？可能也不知道呢？据我所知，Galaxy Hub 是不会被 Lock 掉的，是 sot sot. 等15分试一次就可以。

我真的低头无言，我好像在对号入座！昨天死小c 叫我试开 Galaxy hub 因为她开不到，我说我也试开，开不到。我还很笨告诉她其实我在用死大C 的 ID. 结果今天我就看到死大C 走到死小c 那边大声说...
死大C：[又重复大声的] 都不知道谁那么没有公德心，把我的 acc lock 掉也不说声。
死小c：是咯，那些人是这样的啦，没有公德心的。
walao.. 她们就不能 positive 一点 -.- 还有火上加油！我真的无言。一大早就大声告诉我说她 password 换了的意思是告诉全世界她在说我吗？我无知的咯。我懂 lock 了都会自首先来。我是那样没有公德心的人吗？

我真的不想说太多，我简直不想解释或追究。感觉上会越讲越中抢！我忍。
以前他们怎样我都没什么意见，但是就小心的 Galaxy Hub 求帮忙都可以搞成这样，我觉得靠人真的死得很快！我就继续 heartlesz.. 做回自己的就好了。不求人帮最好，免得欠人情又要看人脸色！不懂几时要低头还债。

在澳门真的没有朋友。在 selayang 那一 gang 真好，还有 inti 大学 melissa arron 那一班，至少还有 ace TARC 的 pool 朋友。全部都像 brother. 还有几个很疼我的大哥 ≧﹏≦
马来西亚的生活真好！怎样都有个不会生气我和疼我的男友... 能挨在他肩膀几好。在澳门只能假假的喜皮笑脸，我做不到咯！全部人假到要死，我只当作看戏..

我到底要在澳门呆多久？我真的要存钱回马来西亚了... 虽然很喜欢这里的冬天。天气开始转凉，其实一个人走走也不错的 ╯﹏╰ 就只有一个人。

假期就发霉。

为何又想起？

那条刺，虽然被埋在心里深处的地方，但是偶然不小心触碰到是会痛的。
我深层的问自己一句，我真的放下了吗？不爱他了吗？3年就这样吗？... 为什么跟他走一辈子的，是一个无知的女孩？

我心还是寒着，我没有去想他；但不懂为何每当我脑袋一 refresh 就有他的画面？
一起只有他 deh 赖着我。只要他一赖过来，我就会疼他。我忙不理他就会把自己赖过来睡在我腿不过在大众，他总是很男人，我都很顾他的面子。

不说，不说了....

煲电话粥

今天又是假期，当我懒洋洋起来的时候，已经是3点多下午了，还觉得自己很累... 算一算我睡了多久，大约有9个小时多。我心里疼了一下，心想：我睡9个小时都觉得累，何况是11点要早起上班的男友？他为了陪我讲电话就讲到5点多 ≧﹏≦那他不就很累咯？

看看手机，他竟然没有 miss call 没有信息，他昨晚说要我睡足够12小时才可以起身（要我当猪的意思吗？）哈哈。他就不打扰我的.. 我还以为他还像我那样，又睡迟了？连忙发了一个微信 ‘老公’。
他却回：说在忙呢~ 原来他早已爬起来做工。要早上班的男人还陪我熬夜讲电话，真的是任性了点 •﹏•

他真的对我很好...
昨天真的讲电话讲到我睡去！如果他在身边多好~

夏日的味道

今天放假！难得等到今天放假 RDO 因为连续上班了6天，因为我们的部门聘请越来越多人的关系，搞成我们工作量少了。我几乎欠咒的差点在上班的时候睡着去 .___. 不是故意的啦~
也是因为早班的关系，很讨厌早起，然后做工就很眼睡去！

昨天跟男友信息到一半都还没说晚安就睡着了。真的很累嘛~
然后今天就睡到自然醒的 (*^﹏^*) 醒来了才记得妹今天要留学去台湾了！一去就去4年，真的有点伤心13号回马来西亚就见不到她了 T_T' 她真的是个很好的妹妹，虽然从小到大都是被我欺负；也因为她排行第二的关系，所以我用过的，穿过的，她只好用二手… 但是式地下，我很疼她的！她很爱惜我。一句话说，一生人，要累计多少的缘分才能做到姐妹？原本自己来澳门的时候都没有那么想她，感觉上只要我回家就能见到她！现在不能了。家里只剩下爸爸妈咪，一定冷清了一点…

如果可以，我想常常回家探望爸爸妈咪~ 我们都长大了，都各自飞了。谢谢爸爸妈咪辛苦养我们。要不是有他们，我们不会有今天的成就，懂事做人。其实做父母真难，又怕孩子学坏，不懂事，乱混，等… 有谁不希望孩子成材？每一次回家都发现爸爸妈咪一天天的老了，白发多了，他们还会陪在我们身边多久？我真的不喜欢失去的感觉...

睡到下午赖在沙发，第一个动作都是找电视遥控器，开电视机！
刚好播放一部台湾偶像剧。是以补很感动的戏~

那天夏天的味道

我觉得这部戏是很值得分享的。很感动！虽然我只看这一集，就觉得很感人。内容大概是这样的，由一对双胞胎的姐妹，他姐姐生病到很严重了，在老家养病。（快要死去那种严重）然后跟她长得一模一样的双胞胎妹妹代替她姐姐去完成姐姐的梦，又一段就是出席姐姐的表演和跟她姐姐的男朋友约会。

妹妹就假扮姐姐跟姐姐约会，完成表演后，妹妹说跟姐姐的男友说会回家乡读书一年之类的。其实那个男生已经觉得有点不妥。感觉上好像不像以前的女友，但是妹妹掩饰得很好。她答应过姐姐不能说她的病情！

之后男孩送妹妹去机场的时候。男孩说了再见还拉回妹妹给了她一个吻。妹妹只是在代替姐姐。姐姐却躺在病床~

男孩面向大海，海风吹来，看着飞机起飞… 其实他们的距离只是相隔了一个海洋。那时候男孩发现口袋里拿出了一个原本要给她的纪念品。但是忘了，他就打电话给她女友。上一集说到妹妹代替姐姐的时候说自己[姐姐]的电话弄丢了，给了自己[妹妹]的新电话号码给他，结果那个男孩打错，打到原本女友[姐姐]的电话号码。

然后坐着轮椅的姐姐也面向海风，接了他的电话。最后一段话说要等她回来，还希望可以听到他吹小风琴的一首曲子。海风吹过她脸颊 ，听着那曲子，她离开了这个世界…

但是那个男孩还不知道。几乎每个月都收到女友的信。其实那些是他女友生前在病床写的，然后委托爸爸定时寄过去给男孩。男孩每次收到女孩的信都很开心，很期待女友一年后的回来。

结果一年过去了，妹妹又代替姐姐回去。妹妹没有说出她的身份。男友却不知道其实她女友[姐姐]有个双胞胎一模一样的妹妹。追求妹妹的男生看到她这样假扮下去就去骂了妹妹，说：你要这样假扮到几时？你应该有你自己的人生！你这样下去也不是办法~ 

妹妹落泪了。男生补上一句：还是你已经喜欢上他了？

妹妹其实有个秘密没有跟任何人说，其实第一次遇见那个男孩的，不是姐姐。是自己。那个男孩小时起着脚踏车到她们家，然后听姐姐弹钢琴，他就吹起了小风琴。姐姐缺在屋里看着。其实妹妹一直是喜欢的那男孩的，结果那男孩跟了姐姐在一起。

妹妹一直还是在装扮，没有给男孩发现…… 如果妹妹告诉男孩真相，他还会继续去爱她吗？

其实有很感动的画面。看看 mv 都知道，然后做完时播了这首歌，觉得很喜欢这首歌…

——————————

看完这戏后，一整天我都在发霉。我心想如果我有钱，如果我没有买哪两个包包，我现在应该在马来西亚了！我好像回家，又妈咪煮的饭。晚上又可以下 selayang 找朋友喝茶吹水还有跟男友看戏 pak tor 上云顶。有人疼几好。

在澳门真的闷到发霉！我真的不懂我要呆在澳门呆多久。

有时候，上班还好过假期…… 无聊死了！然后整体打电话烦我的男人。懂他忙做工但我实在发霉了 sob 

现在是怎样？

我不想再翻起我们的故事...

昨天我在 wechat moment 看到启业的 status. 放了一个很可爱的熊猫和他别别人点中的转发游戏。平时他都不会上转什么的，所以多少按进去看看了！

看到了，你想对前任说什么：=] 只是一个微笑，下一个，最讨厌什么：被人抛弃。

对其实是我冷了心说分手的，最后一次是我开口的。但是他忘了他却说了3次分手，他抛弃了我3次！是我挽回.. 是我哀求。还有他连给了我一个手术恶梦，我都没出声。

你忙工作，忙打机，忙陪兄弟时，你又是否想过我在默默等你？我生病时你在哪里？情人节你在哪里？什么节日你都是就普通的一天。情人节我还有跟单身的朋友过。花是我朋友送我.. 

帮你打包宵夜，帮你整理房间，还被单... 但你留下给我的冰冷的心... 到现在还是寒着的。

我和你的故事，就想一本完结篇的一本故事书。关起了那本书就不想在打开。里面全都是遍体鳞伤 •﹏• 我真的没愿意去再打开看看。让他生灰尘我都不想再去碰那本我们的故事。

不想再提起。就好像我没有忘记前一任是怎么糟蹋我。如果自尊可以换取一个疼爱我的男人，我不介意。但是他们没有好好珍惜过。我没有忘记你说过我只是你的负担，包袱，没交际.. 是这样吗？

老天爷，谢谢你让我遇到一个真的很疼我的男人。一直我都求有一个男人来疼惜我。他真的很疼我，我简直不相信我自己能遇上他。如果他有能力，我肯定嫁他了.. 

我觉得每当我爱上了，我就会失去理智。就好像现在他在马来西亚，我几乎每个月都回马来西亚一次，安排的都是跟他的行程！要见他还贵过见周杰伦。然后前台我逛街的时候，我看了男子很好看的衣服就帮他买了 ≧﹏≦其实上次那个手表也是想送他的，一路以来都跟啊修去逛，说要买一个给他，是上次不懂心情干嘛出了状况，就留着了~

好贵的一个手表。昨天我还把我前台买回来的衣服洗了，然后晒着。等下回家烫了放在行李箱。好期待13号回去。

我也默默刷了几钱订马六甲酒店，和云顶酒店。如果戏票买的，我也订了但是要回家才买到哦~ 

我真不懂为什么我可以那么男人性格，安排好全部，旅行的，住宿，吃的地方也 research 找了。订了.. 刚好又碰上14号 :) 其实不求多，他疼我就好。其实女人的心真的很容易被满足。如果有个男人送一束玫瑰，一个吻，一个亲手折的就可以讨一个女人欢心。

还有14天~ 加上宣布严重破产！

绊脚石

原来，我们只是彼此的绊脚石。≧﹏≦
刚才我又忍不住开了他的面子书看看.. 发现自己原来很久没有再留意他了。就像海风吹落的沙落那份爱，遮着了；或是那份爱开始布满灰尘，已经逐渐看不见他的..
刚刚，我把布满灰尘／沙的那份爱，轻轻的吹开看看.. 原来我们已经各自前进，我们都没有在停留在原地。

看他的信息才知道时间过得真快，原来23号就是他们在一起的日子。信息里头23／8是他们5个月纪念日，就等于23／3他们在一起了？头脑制动分享给我知道.. 但我没有去查那时候的八月23日，我们是怎样？
他留给我的是冷冷的心.. 就真的留在过去了。我没有想到我们不能走到最后一天。╮(╯_╰)╭ 原来说什么永恒的爱，都是只是说说，不用那么在意~

haix.. 只有叹气~

离开他的开始就发现我的前途真的很迷茫，好像没有了人牵着走了，没有了指路明灯，不懂自己又会漂流到哪里。开始很多未知数 ●﹏●
然后遇到的男人今然是要我领着走的... aiks 也不到他几时能起步。真的没有耐心等，不能再等。我有个念头是，银河老板都要26创业，现在50+才有现在的成就，那是不是我要50+才有他的成就还是更迟？

我的男人啊我的男人，几时他才能追上这个社会？

说回来，我才发现以前我是那么的爱他，他没有很爱我。对，是以前。现在看得出他找到他很爱的女人了~ 然后我也有很爱我的男人。
原来我们只是对方的绊脚石。现在我懂你牵着我走的时候是多么负担和辛苦。只能谢谢你。

我已开始脱离了你的世界。

谁偷了我的心？

Winnie winnie.. 请告诉我谁偷走了我的心？

Winnie : 你忘了你原本都是 HeartLesZ 的吗？

我犹豫了一下，也对，我确实是 HeartLesZ 的。我觉得比起以前的我，我真的变了很多。我开始觉得自己太无情，是因为被伤的太多？经历了太多；看透了太多的关系么？

我的人，情绪变动很快，很大差别。是我厌倦了？是我没有坚持能力？还是我最求新鲜感？可能我太现实？

我兄弟说过一句话：你的人不错，比起样貌和个性都是很不错的女生。你应该得到更好的男人爱你。

我反问了自己一句：爱？是什么？能吃的吗？

是我恶魔在作怪？还是我已经中现实社会的毒很深，所以变得很现实？不，是说我一直以来都是花心的！我不能否认我原本就很难拒绝恶魔的诱惑！

惨了，我的恶魔又作怪了！或我很难坚持到一个远距离的爱情.. 

我知道我一直在给自己找借口。我就自己是个恶魔！一直在压抑自己做工天使，不能背叛，不能偷吃，不能出轨，不能任性，不能..... 等... 我觉得这样下去我会有人格分裂症！≧﹏≦

我会不断自己跟自己说话，正常来说是分析；我会不断压抑自己不去做坏事；不断告诉自己要理智不可以理性 ●﹏● 不懂几时我真的会疯掉！

或可以说我是一个不会满足的人？

是那种得不到就死命绞尽脑汁去得到，得到了就有成就感，然后就没到两分钟就厌倦，再看下一个更高的目标。永远没有尽头！好胜？梦想可以很大，却不能让自己停下来不前进..

我是几时变成这样？几时变成脑袋不停的在想东西？

突然有个人想法是我要变得10全10能~ 我要什么都知道，什么都懂，如果我能分身，就算我不能分身，我也想懂工程师懂的，医生懂的，电子的，全部！

我有太多想法，我想把全部全部记载下来... 我要做的事很多，要实现的梦想很多，几乎想改变世界！

我想把我名字留下，就算我死去都有人记得我！好像云顶的老板，fb 的创作人，apple 的发明家，爱迪生？我懂我很疯... 如果我能活上70岁还清醒，我要改造世界！

到70岁我应该还有48年，我可不可以做到呢？我不想白白来到这个世界就离开，我要全部人仰慕我，崇拜我！我要在 50岁创立我的王国。培养有我一样梦想的人才！如果我有钱，我会投资在有梦想的年轻人。建立他们的梦想。他们年轻时可能也还想我这样没钱但要改变时间！我会聘请他们.. 如果面试，我一定会问，你的目标，要达成的梦是什么？

我不是发梦，我真不能平平淡淡的过。

我要建立我的王国！

应该 plan 一 plan..

不要说不适合我，你没那个资格！

i really very hate to hear these words : he not suit u!
then i shall ask back. how much u noe about me?! u never noe how much i had change since years back. ￣﹏￣ i noe u do stalk me. so wat? it means u noe me well?
no. u.dint! u just noe every step i make which i do it on purpose to let outsider noe..

我知道，我知道他追了我很久.. 他是我前任男友 aka 第二任男友。他说自从我离开他过后，他等我等到现在，没有恋爱过。直到今天，目前，他还说他爱我要跟我一起。就算我跟前任 3年，他都可以等了我3年多，现在我又有男友.. 他还坚持！

但是我很坚决的告诉他，我的心已经不在你那里很久了。我没有忘记给你是怎么糟蹋和 hurt 我的！

你让我没有自尊，没有了尊严！我不会再爱你... 

话说回来，有句话我听到真气的。我选男友又要你批评？你当初没有珍惜我就够了... 我现在有一个很爱很疼我的男友，怎样？

你说他不适合我？凭你的直觉？.. 讲我男人没死过！我跟谁是我选，适不适合我，你比我还要懂？虽然我没有将出口说我和他的差距很大！是人都说我们走不了在一起。但是我是不是要向你解释说他很爱我，他很疼我，就算他要花上5年才追上我，但他懂我要的是什么，他懂我！

你口口声声说会爱我。你用什么来爱我？以前的糟蹋来尼补回？不用，谢了~ ≧﹏≦

而且你已经早已变成我不爱的你.. 对，现在我很现实！我要找的是老公，不是男友. 那么你现在能给到我什么？你说你爱我，你要怎么爱我？你刚毕业，你有车？有房？你的工钱要追多久才追的上我？

我觉得是值得等真正用心爱我的男人.. 

恶魔在身边

我是恶魔！(*^﹏^*) 

其实我的 HeartLesZ 是有来源的.. 我记得以前中学的时候；当我开始会追偶像剧的时候；那时候是很 'heng' 台湾偶像剧的！

到现在我没忘记我列这部戏为我最爱看的台湾偶像剧！[恶魔在身边] 

那时候开始，我就爱上了恶魔！他是那么的霸气跟帅气.. 我真的很爱这样刷帅和酷的男生.. 戏里面的恶魔就是贺军翔 ╭(╯ε╰)╮ 

http://youtu.be/EDmreLpjDtk

就因为他，我爱上了耍酷，变得开始恶魔~ 我知道自己不是男生但是我多么希望可以遇到这样的恶魔！我一直会在偶像剧里寻找.. 

我在想，如果我是男生，我会用这个方法来融化那个女生！其实，浪漫可以这样.. 这就是恶魔的浪漫。歌里有一句话是：男人不坏女人不爱！

其实为何我要那么坚强，意志力被锻炼的那么坚决，是因为我真的很注重安全感这3个字。我要在还没找到能保护我的人之前，我要会保护自己，变得很坏很 HeartLesZ. 其实每个恶魔里都是脆弱的心灵。有哪一个男人真的看到我很自己的时候？

我是算外强内弱的女生，我只让别人看到我是多么的坚强，什么都不怕，但是一旦被伤害.. 我是那破裂的玻璃碎片。其实在爱情里面，我总是会衡量，会去找平衡点的那一位；因为前男友的心灵是那么弱，所以我变得更坚强..

就算发生什么事，是我说：没事的，会搞定的！我会是解决，想办法的哪一个.. [那么谁来保护我？]

我开始变得很野，原本的我不是那样.. 我是一个很怕暗，很容易害羞，很依赖的一个女孩。因为开始假装，所以让人觉得我很坚强 ≧﹏≦

刚才我问了他：你知道我怕什么咩？我什么都不怕的wor..

他答：你只是意志力强而已，所以没什么怕；当你意志力弱的时候，就是攻击最好的时机。要是分散你的注意力，就可以很容易被打到。

... 其实包括爱上你~

我开始觉得他很了解我... 讲真我很很爱耍赖，很容易被打倒，只要一个男生压我靠墙；压我在床.. 我就已经是属于他！我一直都觉得自己活在故事的浪漫爱情世界里。故事里头哪里有说什么布置送玫瑰的？没有啊.. 其实浪漫是当你能融化一个女人的心，可以让一个坚强的女生低头害羞，心跳加速的时候，就表示那个女人已经让你拥有她。

不需要多问.. 一个眼神，一个恶魔的动作就可以融合一个女人！

真的幸好我不是男的，要不然我就会变成这个恶魔那样。那我现在是个女的，不就性格分裂症会严重去？呵呵.. 

我真的很爱这部戏，多么希望自己是女主角~ 

但我总有一个预告是，我男人会变成恶魔的化身！比起我刚认识的他，他坏的很多 Xp 是被我教坏？被我灌输他那么多坏注意？还是他的改变是只因为我？我不想因为我，他改变成不像自己，做不回自己.. 但无可否认的是，他开始真的对我了如指掌！你太懂我，难道他知道我的底牌了？ ●﹏●

当我说出：我不想深爱了再有分离。

就代表了我已爱上，他是可以那么轻易的伤害到我.. 我已经摊开我很自我的自己，没有隐瞒我的性格。

呵呵~ 我告诉自己，如果我遇见了恶魔，我就不必那么坚强，因为他会用他的方法保护我！

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今天我今然看到我朋友 fb post anniversery 和他女友的照片！重点是他送的是蓝色玫瑰！！太美了~

看到么？我没有想到除了我，也有人会爱上蓝玫瑰！

很美...

想嫁了！

我想嫁了！真的想嫁了~ 呵呵 (*^﹏^*)

我问我的男人：
我人生第一个男人教会了我增广知识
我人生第二个男人教会了我坚强独立
我人生第三个男人教会了我计划认识
那么你将教会我什么？
他说：教会你做个幸福的人 ╭(╯ε╰)╮

我没有想到他的答复是那么直接那么触动我心~ 我还以为很串的问他，但却得到那么温的答案..

我告诉他我以后要个：家里摆完跑车模特的！
他说：嫁给我
我说我还要那些车要小型可以 modify 的 [因为大车放不进家]
他说：嫁给我
我接着说我要车子都有灯的！五颜六色的 LED 很美的~
他还是说：嫁给我..

我在手机的另一断偷笑了，我说：好啊，你帮我实习梦想我就嫁给你！
他还是坚决的说：嫁给我！
好啦好啦，我嫁我嫁！Xp 我真的抵挡不住他的坚持.. 就其实不说甜言蜜语都觉得很甜 o∩_∩o

那天晚上在车，我真的真的赖着很不想回澳门，我告诉他：我很不想回澳..
连澳门的门都还没说完，他就亲了我 Xp 我的心当时是停顿着了~ 我多希望那一刻可以停留！

然后他下车过后，不久，他又开回我的车门问：你要把我的冷衣带去澳门吗？我看一看那冷衣在车就发现自己忘了给回他.. 他拿回冷衣后，就站在车外，手按着车门弯下腰的给了我一个舌吻..
我都还没来得及反应过来，我顿时心都融了！为什么他可以突然那么浪漫？？

我以为靠墙啊，在车回头啊，这些情景只有在故事书中读到~ 或偶像剧看到..

还有还有，在戏院... 他抱我是很普通的事，当他的唇在触碰我的颈项的时候，我好像魂都被吸去那样~
现在我懂为什么吸血鬼那么爱咬人的颈项！哈哈都是男人吸血鬼的 ╭(╯ε╰)╮ 他却还在颈项吻我的味道.. 啊~ 融...

我在想，如果那时候他给我种草莓，我是从冰融到直接变水蒸气，不会再是水了.. 是沸腾到变蒸气了。
原来女人可以那么容易被吸取灵魂 ≧﹏≦

最近都跟他谈电话谈到很晚。其实跟他讲电话是个很开心的事，我什么都可以跟他分享~
我真希望我们有个很舒适的家，家里有我们 modify 的 车子模型，有我们去世界各地旅游收集的 starbucks 杯子.. 我有在想如果朋友坐客，我也用 starbucks 瓶子当杯 o∩_∩o 好棒哦！

其实我很开心他当我是老婆那样看待~ 整天叫我老婆，其实我有点不习惯他那么叫，因为毕竟还没嫁嘛..
我问：那么快就跳阶级到老婆了啊？女友不用了？
他说：虽然我还没有能力娶你，但是已经当你是我老婆了。
有开心他这样说，我一直以为结婚是男人的爱情坟墓之地.. 他真的会努力娶我过门吗？

如果5年后我们都成功，我们才27刚刚好.. 或如果早两年，就过3年可以环游世界更好。他说他要开个车店，洗车，改车，粘车，修车全部一起.. 其实很好啊！自己做老板是个好事！我会真的支持他咯. 他会买个地，建起自己设计的家.. 然后天天驾跑车 park 在自己车电 [真是太爱车！]

我记得他说过会建立一个跑车的品牌！然后设计自己喜欢的跑车样子，可以改自己喜欢的驾出街...
讲真，这个男人是嫁得过的！因为他真的很爱我，怎么说？他真的会很照顾我.. 他会为了我努力是好事！不要得过且过的日子 ≧﹏≦ 压力一定会是有点，但是看到他有远见，有目标，那么他的成功一定不远处！我真不想他让我失望.. 我可以扶持他，但是他不能放弃自己的梦想。

有梦想，有规矩，有机会的男人才可靠~ 我相信遇见了你，我会幸福；你遇见了我，你会成功。
我默默一直推你一把，为你加油！如果你有能力娶我了，你问，我一定嫁！
爱上一个很疼爱自己的男人是件幸福的事 (*^﹏^*) 我们要度过现实这个难关就是金钱..

我嫁，我嫁！呵呵

一次不分离的恋爱

我要谈一场不分离的恋爱！
如果我爱上，我就会爱很久；如果我已经说爱上了你，请你不要离开 o(>﹏<)o
我再也承受不了深爱了又分裂的痛~

要就恨恨爱；不然就不要开始..

不懂几时开始，我已经没想起启业； 没有再有念他的心 [时间真的能冲淡一切]
我每个脑海开始是爱我的那个人..

很远很远~

新的岗表又出了啦！我在看看9月份，我几时可以又回马来西亚...
好痴情哦！刚好14号又假期，但查过机票好贵哦~ 干！不回去了吗？rm900 来回叻！见他比看周杰伦演唱会贵咯 ≧﹏≦ 真的是看完时间表的每一个 RDO [off day] 都那么贵~ 要哭了啦！

我突然有个预感，因为这样.. 异地恋的关系，我们可以走很远 mm...
上次那个算是吵架吧？冷战？但我觉得还好.. 又过了一关。其实我有在想回，在我跟启业一起的时候，有人问过我：你想离开他，是你不爱了还是不舍得？我那时根本分辨不出我是不是爱他。我的心对他没什么感觉，冰冷的像死了那样~
是真的有很久没有感觉到心的重量，之前是哭到心冰冷了，心掉泪到干枯了.. 我选择了离开。是很难放下，就好像改掉坏习惯那样。已经是生活的一部分，多么痛苦的一件事！但我没想到我会遇到另一个他..

我不懂几时开始他好像童话故事跑出来的王子。根本不能适应这世界残酷的王子！我多希望社会不要那么现实。他可以童话到好像故事情节那样对我想公主的迁移白顺；理性的我还是被他的爱，心都融了.. 好久心是没那么重过 [有 feel] lo. 第一次我是关着眼睛，凭感觉去爱的。

他就是懂我心冷到可以处处伤他，他还去惹我的~ 我是真的有爱上他的，是现实的残酷一定要我梦醒，我一直告诉他：我很不想回澳门啊~ [因为我想呆在你的童话故事] 不过我还是得前进，是我把他带到现实生活，然后我就死命问他：你几时成功，然后娶我？
说真的，如果他有能力，如果他成功，一定很完美！

其实上次吵架，我有想放他走，但当我回到马来西亚，他不理我，不陪我的时候就像他给我吸毒上瘾，然后又不给了！难受，我心是过不到自己。我一直问自己，给他5年，够吗？我等五年，五年后要他陪我环游世界 [其实我要去旅行但总不喜欢一个人]

我想我不能将自私，他辛苦时不陪他，他成功才要他.. 那算爱么？那不是很卑鄙？•﹏• 我觉得呢，我们可以走很远因为他跟我的未来都是一个目的地，只是我会比他快抵达。我们是要个怎样的家，怎样的生活；家的设计，生活旅行，收集车！改车.. 飞车跑车..
我要要狗狗，要改车装饰的家，旅行，人生要一辆跑车，其实这样就很好了！我想像不到我可以和爱人一起拥有这一些。如果跟启业就不能了，发梦就有！

我现在懂他跟启业的不同，以前是我一直去爱他爱的，适应他的生活，但是现在我在自己的天空找到能陪我去实现梦的人。能做自己爱做的事 (*^﹏^*)

认识的青春有多少个5年？如果那五年用了等他，是值得但愿他能成功. 我在想什么可以帮到他的。

我相信爱情是有起有落的~

简直是超累的！累到我的 hang gei 去~ 对，现在我在上班。说真的，为了回马来西亚 [我家] 这4天加上的睡眠都没有 5个小时 ≧﹏≦我真觉得自己很神！
其实回家是为了要弄车的东西还有给妈咪我的银行卡，但我自问心想：atm 卡可以寄回去然后取钱供车啊！车其实我都没驾了.. 其实修不修，都不就一样..

我又想难道前男友在 setapak 我就天天铲去 setapak，然后转到 selayang 过后就每晚过去 selayang 但问题是现在我在澳门啊！！
讲真，我真的有那么痴情？
我自以为我是个很敢的人，直话直说的，但总是有弱点的的吧 •﹏• 其实，要不你在马来西亚，我将想回来？

haix 我不懂，那天我真的很暴躁！是你开口说做回朋友的！当时我已知道会是这样的结果~ 但心还是寒了一下，感觉上我已经接受不到再深爱又分开的过程，可以有不分的爱情吗？！我好累，对爱情真的好累，每个男人都这样 ╮(╯_╰)╭ 我真的没有力再去挽回。

我记得那天，负能量超多围绕着我，就快把我给淹没！
1. 经痛
2. 头痛
3. 不够睡，累死
4. 做工没有忙到连呼吸的时间都没有！
5. 不要说吃饭，胃痛到顶不顺去吃药了 ≧﹏≦
晚上回到家好像发烧的，roommate 在房睡开冷气，冷到要命 [对生病的我来说简直是个冰箱] 然后就倒在客厅的沙发。但是故事还没完！我快爆发了，我只是在忍着！在这个时候千万不要来惹我但，就在这个时候... 不断的信息在进，电话不断在响！

我记得我已经跟他说过我今天会很累，但他好像不会听华语.. 我真的不知回他还是不回好，就很简略的回复的一个字。我真的很没有力，我多希望他不要那么烦问多多。为什么他却不在我身边在我躺，不出声的，就算是摸我头发疼我，我都 ok. 就不要在我很烦的时候再烦我！

故事也还没完，他就继续突出一句话说：你对我冷淡了，我们还是做会朋友。
我整个人立刻投降！我真的没力，无言，为什么在我那么负能量的时候，你还有增加我的负能量？还有那么说话？你不是应该关心我为什么我会这样么？我真的不想接你电话，不想给你什么答复，因为我真的真的很怕我一时冲动说错，伤到他。我继续认，没有认同，没有解释，没有理会，也许沉默是最好的 [叹气]

但我真的快爆发，我电话死命响！我懂他要离开我是我预测之内因为我们原本就不懂阶级，很难沟通~ 我一发言就会伤到他，我从头到尾只会责骂他，我真的好累。结果我就找了兄弟 修修出气~ 我的全部要爆发的不满，就很dulan 的对他说，死命骂个够。结果是舒服了一点...

不过也还没结束！！他竟然可以开修的户口看我的和他的对话。我真的是服了他五体投地！我真的要挂白棋投降 orz 我真的是爆发，也尽量控制自己说他怎么可以那么卑鄙但是其实我没有资格说他，我自己也思考了一下，我其实也跟他没差 π_π 我只发了信息，就不理他了，讲多错的。

我心是寒冷到灰去，我原来，一路以来都是一个人的么？为什么你要让我爱上然后有要我戒掉？就好像吸毒上瘾了，要戒掉，多么无奈，aiks... 我不想在想，我给自己冷静，放空。心想，还他自由是一个对大家好的事吧？可能他都辛苦这样的爱情。何必？我没有挽回，我以为他会不再去爱我和放弃爱我~ 我总觉得我只是他的绊脚石。

我真的有不爽，为什么他是说很爱我的哪一个，但是说离开的都是他亲口说？我真的那么残忍让他遍体鳞伤？而且我们都那么远... 我也开时也不想拖着他。如果离开我，他会比较轻松不用给我责骂 [我真希望人生可以不要那么现实]…

就不知道为什么我在爱情理可以那么不理智，就跟感觉去做，总不然自己后悔。我回到来的时候，我懂他会接我飞机，我其实不到要怎样面对他？朋友？前男友？不会再爱我的人？绊脚石？
我保持沉默，陌生，但在车，爱讲话的我总是开始说话，说个不停.. 然后就一直讲的。他带我去弄车的.. 开始没那么陌生。我知道他也那么尴尬 o.o'

一路好好的，我以为那天发生的事就应该没事了。但今晚他一个 wechat 来说他不要出，就算喝茶也不要，那么云顶叻？我的心是问，为什么？痛，他想逃避我？我死命问他为什么，好让我死心；不过他还是说了一句：他还爱我。他不懂会对我怎样~

那么就我没有错咯，我不介意你会对我怎样，我还是不死心！我用尽办法要他陪我，是.. 我心是那么的想他去，我就要他陪 T-T 但我说不出我要他陪，我没说我很想要他陪我。来的爱情我总是不直接，心是那么重。

其实我不会求人，我就死都要他去，就算铲去他家楼下.. 我真的会铲去他楼下！如果他是那么坚决不去，那么我想我尽力挽回了，我凭感觉去做了。不会有第二次。结果还是给我神的说到他去了~ 听起来好像逼他去，但是我就不会低头嘛 Lolx

其实那个晚上我超累，我还是驾车上来云顶。就到了云顶后就离开开窗睡！我懂他在身边就好，我就不能一个人啊~ 其实我没有熟睡，我懂他帮我关了电话歌，怕我冷就给我披上冷衣，就算他轻轻把衣服盖好我，我也懂… 我的心几乎是融了。我是多么的累，他额头是靠着我的额头问我：不生气我了么？我只是摇头 (*^﹏^*) 我生气就不会想见你，要你陪我..

下山回家，我不是一个不会计算时间的人，我只想呆在运动久一点~ 结果我就要塞整整一个小时多的车回家！还有很累的状况，是关着眼睛驾车的那样！我绝对不会为普通的一个人那样折磨自己 -.-  不过是值得的。至少我没有后悔。

隔天我有逼他陪我看戏 呵呵~ 你可以当你是在发一场梦，敢敢靠感觉去做，直到梦醒你不会后悔你珍惜过...
其实如果世界没那么现实，就好…

纸飞机

我以为老天让我休息，让我体验够了~ 我真的以为我可以好好单身没波浪了，不会有陆续的追求者 o(╯□╰)o 但...

昨天..

就昨晚让我觉得老天又在玩我的意思 ≧﹏≦我既然收到 wechat 来至于一个原本超忙的生意人，忙到没时间休息拼命奋斗的年轻人主动发我信息！这还不出奇，出奇的是.. 他突然问我几时得空约会，几时让我追求？ 我整个慌了一下 ⊙﹏⊙ 我立刻心想 [某玩啦！]

老天我想单身，不要给我奇奇怪怪的男生了，好吗？ •﹏• 我体验够了，我伤够了，我玩够了...


是这样的..

就这个飞机，他这给我说是值得纪念的定‘情’物..

起先我认识他，是通过一个不懂什么呜理嘛喳的 app [认识新朋友的 app] 认识的。原本我没理会他，但他却说我超像他前女友的！起先我真以为他是用这老土的一招认识女生但我面子书看过，真的有一点像罢了啦~ 不过他那个前女友呢也是在一起几年了的哪种。

结果做朋友啦，又去打球啊，吃东西呀哪样~ 我最记得是有一次半夜3点多他约我吃 bah ku teh!! 还要下到吧生那么远 •﹏•

不过他是一个满讲义气的兄弟，我自称他为兄弟，因为我们讲话啊都很直接。快言快语的！要骂粗就没客气呵呵~ 我每次失恋或感情的事不开心，都会跟他说。然后他就会骂我为什么那么笨，死爱撞墙！？

是啦.. 我就很笨啊，认识我的兄弟，都会劝我不要再碰墙 o(>﹏<)o 骂我够够力的，讲到我没气~ 哎哟！我懂啦！

有一次我有碰墙了，结果我约他半夜陪我票上云顶！那时候很搞笑，因为我懂我前男友在运动有 ball night 我就死都要上去碰运气看可不可以见到他。但无缘，见不到其实也是一见好事，因为他女友也在 ╮(╯_╰)╭ 他妈的，每次讲到他女友，我都痛一下！但还是上到去了。

结果吃个 KFC 吹吹风~ 他就很无奈的就只陪我上云顶飘个移，吃个 KFC 就下来了.. 那时候他做我车做到想吐血！！呵呵~ 我阴笑哈哈！他说他以后都不要做我的车了 Lolx

其实做兄弟还好，男友？拜托我要单身！！老天爷，我不介意一身单身，但不要给我奇奇怪怪的男人追我。开玩笑的，我也不想要 ≧﹏≦

先谢谢你了..

另一款 . 有艺术

黑白钻块的，有没有艺术感呢？呵呵~ 其实我决定还不错的！ (*^﹏^*)

有喜欢所以把它买下来了.. 不懂我弟喜欢么？也买了两个的，原本一个给 修修 但他看来不是很喜欢.. 刚好两个有各送一个 voucher；不过为何这次我那么笨忘了跟他要张 Hong Kong Limited Edition 的星巴克卡呢？ aiyor~ 

也许下次同事要买星巴克的时候再看看能不能赚取那个卡的 ≧﹏≦

看！还不错吧？

我终是觉得很不赖..

可惜我不在马来西亚的家，下次我家呢，一定要一个厨摆满不同国家和款式的 Starbucks Tumble 也当杯子用 ^(oo)^

太酷了对吧？我还有放跑车的模型啊这类的.. mm... ╮(╯▽╰)╭ 会不会生很对灰尘很难打理么？aiks ⊙﹏⊙

不想忘记

我有在深入的想，我该如何面对他好呢？
我自认我没想忘记，没想放下，没想去接收事实~ 是真的要等到他结婚后才接受这事实么？！我一直在想... 可能五年后我们都成功了，缘分会让我们在遇见，再回一起.. [一切都是我的幻想吧？]

我有再等...

其实，我有在想，可能如果不是和他分开，我肯定不会来到澳门做工，不会拿到那么高工钱，那么前进~ 因为我算是一个很粘人的女友。每天晚上等他一放工就会打电话过去借口问他要不要吃宵夜 [因为要见到他] 或是在他还没放工就在他家等他 •﹏•

他呢却一直说做补习没什么前途 ._. 他超不喜欢我做补习老师，跟他同一行！但现在他却找一个同一件补习中心，同行的女孩！！干嘛那么不公平？

我... 是不是要感谢他然我攀登的更高？他只能是我的绊脚石么？梯级？为何？.. 我只怪自己我亲手放走了他，也许我还没原谅我自己为什么那么狠心没接受他最后的挽回？

那时候心，对他的心，不是明明就死了吗？为什么... 为什么我那么死不明目？ ≧﹏≦

我等，我等他联络回我的一天，等他的信息~ 还是等着我下一个遇到对的人？我真的没什么期待，没那么在意.. 因为都是自己不好~ 

还有，如果真的有一天他跟他女友分了，那他不是有她的回忆了？她会是他的最爱的么？不会再有我的存在了吗？她的回忆会盖过我的所以的么？[我开始害怕嘛？]

不... 他已经不再属于我的了..

为何我还一直逛街时想买他喜欢的给他，原来逛街买自己的，不算幸福；但能逛街花心思买他喜欢的，细心的选~ 那种感觉是幸福的 ^(oo)^

希望时间还没把你的回忆冲淡之前，我会把它记载下来...

星巴克 . 我们的故事

其实是昨天我跟我师傅 Sa姐去买 Starbucks 的时候呢，看到有新款超级可爱的兔兔中秋水瓶！太棒了！！(*^﹏^*) 

其实每当我去星八巴克，都会留意一下他们有没有推出新款式的水瓶~ 之间在 Venetian Macau 是看到有那个香港 Limited Edition 限量版的卡，但要充值 MOP200 才可以，结果没去买 ≧﹏≦

话说回来为什么我那么爱上星巴克的卡和水瓶呢？说到这个就微笑了... 呵呵

其实是我前男友，启业教会我喝 Starbucks Chocolate Cream Chips 的，就到现在我都只喝这个口味 ∩_∩ 我们会买大的，然后 share.. 结果我们都会抢喝 呵呵~ 每次说他喝完了我才喝一两口。其实是我很懒惰拿，所以喝了两口就给他拿着 Xp 然后要喝时就发现没有了 ╮(╯_╰)╭ Lolx 还有那个水瓶呢，是我猪他不喜欢喝水，只爱喝 coke 的！但因为我，他把可乐给戒掉了 :) 加上我有 tham 他便买了星巴克的水瓶给他~ 要他装水在办公室天天喝.. 呵呵

想不到现在我还是用着他的 Tokyo Tumble •﹏• 起先我偷偷拿他的 Tokyo tumble 来用的~ 直到现在分手后，我还在用！带到澳门带上班.. 超爱，然后我换了我的泰国和台湾的给他吧 π_π 

话说回来今天我终于去了我们 Galaxy Starbucks 去买这中秋可爱兔兔的星巴克水瓶 o(*^﹏^*)o 买的时候就买了两个，因为想起他~ 很想送他的！但心想，送不送他好呢？

一想到他就有多个女的出现 -.- 真虽然没认识她但我真的没有喜欢她。也许是超妒忌的，恨不得把她给删除！我在想，如果没有她，那么我跟启业还会在一起嘛？

好羡慕.. 如果他以前有疼他那么疼我就好了~ 

很不错对吧？

原本说要买两个，然后员工说每个水壶会免费一杯饮料，我不想今天喝.. 就换了以后喝的 voucher

加上我又问他那个 Hong Kong Limited Edition Starbucks Card 的么买？确定要 MOP200 才可以过后，我脑子一转，我的两个水瓶加起来不是 MOP220 嘛？那么就可以充值用那个刷咯？太好了！好开心~ 

结果员工说那张卡又可以免费杯饮料，我一共有3杯了 Xp 吃脑的嘛~ 不就很棒？！呵呵 特开心的~

今晚还打算放工了去 Venetian 的星巴克看看他们那边出来什么新款式~ 之前好像看到一个不错，但还没出粮所以没买到. 今晚要去看看了 O(∩_∩)O

倒数还有一天 yay!!

上班偷拍的啦

找死~ 呵呵！

又结束了

刚开始不就的新的恋情有这样快的结束了~ 一个月多接近两个月？没啦，可以说只有3天！:( 因为就是... 还没来澳门之前的3天是跟他一起了。结果来到澳门后，我简直跟电话拍拖多过跟他拍拖咯 =￣ω￣=

分开原因很简单，注意是我们根本就是没有交际。很难沟通很难相处.. 要怎么跟一个不同等级的人永远在一起？
有句话说得很赞：不被女人崇拜的男人不可靠！•﹏•
是很真的一句咯~ 是，虽然他很疼我，很宠我，处处为我但我要的并不是这一些原来我总于懂我要的是什么。其实很多时候我都在对牛弹琴那样，一直指责他就好像他妈的那样！他不累，我讲多他都讲闲啦~ ≧﹏≦
我真搞不懂为何接受一个根本不同等级的男人。只有被我崇拜的男人吸引到我。怎么说？有实力，本事的吧.. 其实我已很努力的接受和努力的为他铺路，但爱情真的不是努力就可以的~

铺路又怎样？真的有很累！我不是一个很爱念的人，可以不理我就不理，只有在乎才会直说。说得太多真的会累~ 心想这男人怎么了？
还要我教他做人的道理？我妈呀~ 他是怎么活的？o(╯□╰)o 我开始不耐烦..
真的没有耐心！我觉得真的很没有意义... 他不是我要找的男人，就算他再努力的改变 （我不见得）他也没追上！我不可能停下前进的脚步去，我没那么笨！也许我只是他的绊脚石，让他改变人生的人~

其实我买了一个手表很想送人，想着要送他还是我弟，结果我还是留着了.. 可能自己带 Xp 很耐看帅气的一个手表。其实我心里是很想送给启业的。记得一起跟他在一起时，我没什么能力，薪水刚刚够花但不够于买比较贵的礼物送人，就算心爱的人.. 可能因为要养车的关系吧！
他生日3年那样过，都没有能力买他要的电脑 Asus Tranformer Trio，他喜欢的手表活他爱的 mazda rx8.. 是他教会我爱车教会我很多很多！！那年生日我就只能亲手做了他爱的 rx8 钥匙，一模一样的 钥匙圈∩__∩ 他还说我把 mazda 的 弄错去 audi r8 还无言 Lolx 不过就把它丢在一旁了 ╮(╯_╰)╭ 我没忘记是他买了我爱的 carlo rino 包包给我21生日礼物..


那~就这个手表.. 很酷吧？我决定很好看！

其实这手表也有故事的，是那天我跟我 brother 去逛街的时候，我们刚好研究到表。然后走进了一家手表电，说要买一支那样 ﹋o﹋
结果看到一个帅哥走过来介绍咯，但却看到他手上戴着的那支手表超好看！我觉要求把他拍下.. 然后每当走进手表电都会看看有没有类似这个款的，因为那帅哥说这款蛮久了，看到他皮带的很久了~
不过就是很喜欢，一见钟情 呵呵... 我对事，物或人都很看眼缘！第一眼看不喜欢的，就很难接受 ╮(╯_╰)╭

不过说回来，疼我的男人叻，是，身边的人都说他对我很好，好到我像个皇后！但没有知道是辛苦的，为何？他辛苦，我又辛苦 ⊙﹏⊙
说真，要经历的爱情，我都经历过了~ ：

1. 遇见一个我很爱的人
2 .遇到自己
3. 遇见一个很爱我的人
那第4个，缘分会让我遇到怎样的呢？我开始不再期待，因为要爱的已爱过，被爱的感觉已尝试过.. 如果一对情侣只求老夫老妻，有时候吵架但吵了总会有一方开是假装玩笑；会一个煮一个洗；原来我要的是从前的那样..

其实我不介意他爱我很少，因为就算我爱没电了，我会自己充电！
aiks.. 还有3天 期待 (*^﹏^*)

期待什么呢？期待3天就可以见到小银，我告诉自己我会很努力把自己忘记爱情的赌瘾戒掉！
我可以不需要爱情，我要一个人玩游世界！ wee~ o∩_∩o
仟颖加油~ 你还有小银和 dudu..

有没有看到这个可爱的猪猪？

其实我不想活了 ⊙﹏⊙

因为阿姐会宰掉我！是她的猪~ 

我偷偷的拿了合拍了一张 (*^﹏^*)

太可爱了，喜欢~ 

阿姐原谅我 呵呵 ╭(╯ε╰)╮

我看来心情会很好！

曾经的他

有段时间，我真的很恨他。恨他为什么那么狠心～　恨，原本属于我的爱情，竟然得不到。不甘心。我心是那么的痛！痛得想大喊，但哭不出来……
我一直问自己，我该怎样面对？

昨天我梦见了他～　他的微笑，凝结在过去。我爱到恨得把他的 facebook 和 wechat 都 block 了。我很怕触碰我的伤口，我很努力的去忘记，去接受事实。不想任何人去提起，我把他列为熟悉的陌生人！

直到最近我 unblock 去，我要他看见，去妒忌我有多幸福！但是其实我心是留着泪的…　是我太执着，固执。那天我翻开我们 wechat 的对话。我开始看的明白。其实曾经，他是那么的爱我。他只是用另一个方法去保护我。他懂，我们已经不能再挽回，我们根本就没有交际但是我们竟然爱了３年多。
在 wechat 里，他说我们的美好回忆已经停留在过去～　他知道有个男生追求着我，要我好好珍惜他。他说只他会给到我幸福的。因为他自己给不到我的，他知道追我的男孩给到。

爱～　不一定要拥有。有一种爱是，在心里…　
只要他／她得到幸福。放手也是一种爱。

谢谢你启业，我懂了。我开始放下，微笑！:) 

你也要幸福哦！

我不会忘记，你给过我的，你教会我的，你骂醒我的…　你说过你不会再叫别人宝贝。因为历史刻着，我们的故事～　我们是那么差一点成为夫妻，但就那么一点成了熟悉的陌生人。我会幸福。我没有想到离开你后，我会遇到一个很疼爱我的男人。

以前我都是爱的，付出的比较多。我从来没有被公主式的爱过。原来你是那么幸福过。我现在终于明白你，因为我现在处于你的位置。老天真可爱，这是循环么？

我微笑带过了！我不会再去记仇，去伤害你和她。

就算以后不再被爱或得到爱，

我告诉自己，我已经很爱过 :)

你曾经问过我：全世界都可以不要我，但你永远都不要离开我好么？
我答应说我不会离开你。但我却恨心离开了你。是我先恨心，是我先伤害了你～　你最后求我，我却没有把你留了。
对不起，我这能说这是我一辈子做过最后悔的事。如果时间的倒退，我会抱紧你，我错了。是我把你丢了。我没有守诺言。
天下起了雨，都已经成为过去。谢谢你给我的回忆，家，家人，爱……　


下一辈子我们还会相遇么？
我们会再一起么？如果有下一辈子……　我不再去想，我只会好好珍惜现在很爱我的男人

现在每时每刻……
陪在我身边的；
宠爱疼惜我的；
担心关心我的；
处处为我着想；
赚取满足我的；
陪我疯爱车的；
啰嗦叫我喝水；……　是爱我的男人，哎～　我的男人！有你真好。

泪后

彩虹的天

最疼爱我的男人~

前天，我对自己说：

你知道么？我的心里面只能够装得下一个人，在这个人还没有走出之前，暂时是不会让任何人走进来的~ 如果我让你踏进，就不会再有他的影子！

昨晚，我告诉自己：

我不会再停留在过去！我要把心里唯一的位子空出来，你 [启业] 不再属于这里 [我心]..

今天我很肯定的告诉自己：

我承认我是个很 [加上] 非常，长情的人！但是怎样都会有个极限，就到此结束！

谢谢你，启业。你已经成了我的回忆 :) 我不再等你回来…… 因为我将把我的心空出来，给最疼惜我的男人。我懂我自己已开始放下你了，而我微笑了。

最疼爱我的男人，谢谢你坚持踏入我的心 [我的世界]，因为你…… 我微笑了。你从黑暗陪我走出来，带我看见彩虹。不懂几时开始，我的脑海开始是你~ 

我很庆幸我遇见了你。我算是个很固执的人。我要做的事，没有可以阻止到；我不要做的事，没有可以逼得到我！但有一个人可以。可能是星座的关系~ 我很难被打动，如果被打动了… 心就融了。就算喜欢了，我从来不轻易说出来。爱面子，怕被控制？呵呵，很可爱对吧？就好像，如果你征服了我，得到了我，我会很乖听你的。我的心情会开始会因为你而动摇，被控制。我很怕我再爱，因为我真的再被伤。所以我的防盗墙很高…… 是你，是你的坚持，我低头让你疼。

可能看卡通看很多~ 我是最凶猛的那个飞龙，但是要是你赢得我的心… 我会跟你一辈子。我的长情，是好还是坏呢？

他~ 我开始发现他很懂我。就算我很明显隐瞒我的情绪，我的答案~ 都会给他拆穿。是不是他为了坚持走入我的世界，结果读完了我的‘字典’？他到底看懂了我多少？我真的不会随意让人看懂我。

不过我懂，他不会是伤害我的那一位。

我的兄弟告诉我：多好的男人，如果他当你是草，你什么也不是！

我终于体会到这句话的意识。我从来没有遇过那么那么那么…… 疼爱，关心，为我做很多傻事的男人 ^^' 因为通常都是我做傻事多~ 其实我是个很细心，察觉能力很高的人，所以只要他做很细腻的事，我都懂。就算他不说我都懂。

我很记得我们去唱k 的时候，我电话没有电~ 他跑去柜台借 charger -.- 我觉得他真的很厉害叻！够有潜能的，其实我觉得他人很敢，很有 potential.. 不过可能还没去发挥。我真的有相信他能创出一番天。他不做些有用的事，那么就是浪费了他的潜能！我知道我不会看错人。

我记得我有问过他，你以后想做些什么？会是怎样？他既然回答：我没有想过。我靠！什么东东，22岁了还得过且过。可能我是个有志向的人，我不能我的生活就这样平平淡淡的过，我要彩色的世界。结果我就开始灌输了他将来的规划。我真觉得他可以很厉害，我真的有服了他。

就比如他为了在海边做个心形布置之类，就算他没有来过槟城，他也可以委托很多人做出来。我一个字 [服]！如果他的潜能可以用在事业，他真的赢了。为什么他就是那么傻？

说真的，我真的有很喜欢，非常喜欢那个心。他竟然可以铲上来槟城做着一切~ 可惜那时候我还没放下之前的，所以，没有融到我的心。这算不算专一？爱上了，就很难被动摇？呵呵~ 是很笨啦，不过这是我优点嘛！XP 我就是骗不到我自己。

我和爱出去蒲 pou 不过怎样都会回到‘主人’的身边，会回家~ 心给了谁就属于谁。我虽然很爱玩，但相信我，我几爱玩都好，我都站在我归属的那边~ 就算是慌，我相信背后是有原因的 :) 信任很重要，所以我兄弟每次讲我笨！都懂了，还要相信，爱着.. 我说过：我拿起了，就不会轻易放下。你得到了我，我就不会离开。除非我的尊严被你糟蹋到不能再爱为止。

他做的心~ 

原来他特地弄会反光发亮的~  因为我超爱夜光的。

真的很美很美，很喜欢！ 

还用心折的星星，加上没休息只顾筹备这一切。服！

有时他做的傻事真的会给我 kek 死，哈哈。我心里在问自己：我一直都不就是求这些么？老天，你又在作弄我？我真的有被吓傻，虽然没什么表露出来~ 也可能因为我迟钝，我需要时间接受。其实他做的每一样事，都已经深深给我记下了。

如果说最深刻的呢~ 他那时候应该吃了豹子胆。我也不知道我发什么神经。就那时候，我 book 了 couple  sit 看戏~ 我真的没想到他会搂着我，我竟然躺在他怀里。可能他很久没有恋爱的关系，我都懂如果他这样手麻痹去。但是我这个爱情丰富的 [呵呵]，是知道怎样不压着他~ Xｐ抱也是有技巧的好不哈哈！不过用心的，是感觉的到的。刚好那个戏触碰到我的伤痕，他搂着了我。我感觉到，他在…　我的心是安下来。那一幕，是我回到家，隔天早上还在我脑海的…　好像被凝固在那一刻。

其实叻，一路以来，我都有自己机会接受他，不过就过不到自己… 结果伤到他99力的，他还是不知死 -。-真的服！Lolx

还有我觉得最傻的是，我们走街看戏…　就刚好走过那个衣服点，我说那个群很美。就只是经过！有眼缘嘛～　那间店我只是经过，因为我懂那个品牌是 sibeh 贵的！你奶奶的，隔天他把它卖了下来。大佬 RM500 leh.. 我真的很想用木棍敲他。Lolx 是很美，很爱 T_Tll 但有些爱的，也未必用到。都不知道几时能穿上。我真的不懂说他笨，还是同情他无知好。 omg.. 我就快给他 kek 死。要买一个我每天可以用到的啦，我真的哭笑不得。５百可以买很多很多很有用，我又喜欢的。他怎么那么傻到不聪明。真是傻完那样。我服！

就这件，很美对吧？

当然美啦！价钱也很死鬼美 T_T' 

为什么他就不能傻到聪明一点……　我无言了 [撞墙]

＃jaspal 超爱！

还有我最爱的！最爱的是～ 一个有 "long long" 的钥匙雕饰。心形的！很爱很爱，他说他跑去马六甲买。我一时感动了一下…　不过理智告诉我，他不是最近下去买的。因为上一次去云顶的时候，他的 meter 才 155 都不到马六甲。不过我还是很爱很爱！

我把它挂在我的车钥匙那里了～

天天都看到，在身边。

朋友问去那里买的，我说，疼我的男人买的 XP 

erm.. 还有啊，就是他知道我忙还没还电话费，他就打电话给他朋友去搞定了。哇～　我真的有低谷了他的实力。他的人际真的很广。他这个潜真的不发挥太浪费！
-他的电话的 wallpaper 都可以满是我，我真的有心爽了下　哈哈 ^_^'

最后一个我最欣赏的是，他很会弄车。我超爱车，他对车的了解真的很棒！他还帮我换了车灯，高灯和 sport light :) 蓝色。他一手包办，太爱了！我最爱惜的就是我的宝贝车。我没有放心乱乱给别人动我的宝贝。prefect! 

说真的，他对我的好，我就像公主一般～ hehe 我青梅竹马看我整天碰墙，他顶我一句：追你的人不多么？追你的时候，有谁没当你是皇后？
我 Lol 了一下，我那么长情的，想长远的…　当然要看清啦！我要老公为前提的。

其实他对我的好，讲不完。但开始觉得我自己有点过分给了他一个目标是我超爱的 audi r8~ 那时候真的有想他发挥自己潜能，创出一番天；２来，那时候，我是想算推开他嘛。x.x' 开始发现２年，讲长不长，讲短不断。这样贵的车，是不是给到他太大的压力？太过分呢？我有点心疼他会操劳过度。希望他不是真的傻完，他会吃脑吧？

说两年，我开始真的有留了位子给他。等他～ 我想我真的有喜欢他了。我懂我迟钝了！哈哈　我说过我要单身到我生日，反正我都要去澳门了。他发了一个图片给我说：相爱不一定要在一起。等有能力了，我们才一起 :) 
算是个考验。

两年后，他会是个怎样的他呢？他会用什么留我在他身边？很期待…… 我们现在很好，就这样就很好了。至少我们的心是有对方的。

他要好好努力了。爱自己的男人哪里找? 你们羡慕不来 呵呵 XP

你变了~

是因为我，所以你变了么? 你变成一个我根本不认识的你~

这一次，因为你…… 我选择离开，去澳门。对，3年的感情不是说放下，要忘记就能那么潇洒。这次我的心麻木了 .___.
我已经很久没那么坚决的单身过，我的伤已经无法痊愈。起先我觉得很不甘心，因为属于她的幸福是我的，但现在我发现你很可悲.. 有种感觉告诉我，你只是一直掩饰着你自已的痛。你把给不到我的，都建立在她的身上。
其实我都懂，因为跟猪仔在一起的时候，我都把我们的相爱方式对待他~ 虽然方式可以一样，但那你是你，猪仔是猪仔；他不能接受我对你那样对他 [ 他会觉得烦 ] 一样的，你希望快点老夫老妻那样对待她，她会觉得你‘快’。你和我都在找代替品，这是事实么？

看见你说，你要跟他两个人去旅行~ 因为我说过你一直没时间陪我，我很想跟你旅行但是你忙于工作……
你变得很迁就她，很疼她，很维护他，迷失了自我…… 其实我不懂你几时你才会无奈这一切，我的恶魔告诉我：你等着瞧~ 他一定会顶不顺！因为他，是很懒得，要我扁着嘴帮他这个那个；回到家像个小孩一般的给我疼惜。

也许他的是变了，因为他答应过会好好爱她？怕再失去的痛还是在找回代替我的人?

其实单身让我了解了很对~ 我真的有渴望找到一个男友很像他，可以给我一个家 [跟他家人好像一家人，他家就好像我家那样] 然后给我呵护的，可以老夫老妻，长久~ 加上疼我的。
但是有谁能一下 ‘新男友’ 就能一下变成老夫老妻那样？需要另一个3年？因为我还没完全的放下，就会用同样的方式对待男友，渴望男友好像他那样，那个影子！很自私对吧？
我们其实很幸福，对我后悔当初他求我留下的时候，我没有答应。我等待的只不过是以前的他；现在的他，已经不是他了。

可能我需要真的狠心，离开…… 不理，不看，直到我放下了，等遇到了才开始新的恋情。脑海有他的一天，都是在别人的身上找着他的阴影。对我好的男人，我拒绝了~ 追求我的，我也一律拒绝了。我真的过不到自己那关，我真的还没忘记，还没放下！
我还会不忍心的关注他，但心就快死了。你已经不是你了。

如果几年后，我还是单身，你还是你~ 我们再次有缘在一起，我们结婚吧！这都停留在过去，不可能了。
我很想对你说：如果你爱累了，回来，我在！我能接受你的生活一切原本的你。我还会好像以前那样呵护你，病了照顾你，早上给你泡咖啡，晚上为你煮面，打包 mcd. 帮你挑做工衣服... 一切一切！

我真的有想过，如果我离开你以后，我会一生单身。原来是这个原因，可能现在会这样说因为我还没遇到另一个你。
我不会骗自己，也骗不到自己；也希望你不要再骗自己…… 我会慢慢忘记你……

又失眠

扁嘴~ 我又失眠了。

其实我有很累，不过就是没睡着。

又胡思乱想了么？

应该是这样吧~

漂浮不定的心情

在茫茫的人海中寻找另一半

单身的我，真的好像不完整。

你可以说：

我为爱活，为爱死 ♥

现在的我，做什么都不上心。

好像躯壳找灵魂；好像在自己的世界等着对的人来做客

有哪位踏入我世界就逗留一辈子？

你并不懂，当你被允许踏入我世界，就愿你是对的人。但是站在心门边的我，发现往往都是过客。谢谢 3 年的前度，你是我的绊脚石。 我们就差那么一点，就隔离了好远。

记得有一个晚上我很想见他，我半夜飞车下去 Setapak 找他。我到了他家门，我在车里没下车，我们的距离只是那扇窗。但是我觉得那是过去，不可能倒回来。是我的选择离开,我已经没有说要回来。

现在，我想的是 bobi~ 其实是我前男友的狗狗。说到‘前男友’这3个字。我的心痛了一下。我们明明就懂我们的世界不一样。他很好，但我选择了分开，他选择了放手。每一次的分开，说出口是需要多大的勇气~ ♥ 我累了。

这张是它爸爸（我前度）拍了wechat 发给我的。我很喜欢它。
记得和可爱又调皮的你第一次见面的时候，你就要把我给强奸掉。抓住我不放，还抓伤我手红红的。Lolx 可能他们把你关在家太寂寞了。所以给你买了一个公仔。还细心的去挑选呢~ 那天买了后交给了你爹弟，然后回家就看到你可爱的照片。你那晚抱着他睡对吧？你有没有想我呢？我想你了！

-每一次我到你家，你都回蹦蹦跳跳的很欢迎我。还给我搓搓抱抱的。如果你是我的狗狗，我一定很疼你。

很小的时候，我就不习惯一个人。所以需要一个伴。心想：如果没有人要我，我会养一个很可爱的狗狗陪我。哪怕只有它会对我不离不弃 T—T' 还有谁可以靠呢？不过家里总是不赞成养狗狗。那么我应该要等到有一个家，才能拥有一个伴了。

它 bobi 是唯一一个狗狗接触我那么近。我的世界也有你逗留过的脚印。

还有一件很重要的事还没去干。我的眼镜坏了，没去弄。戴着都歪一边 :'( 我看是时候配以对新的了。又花又脱漆。aiks~ 

是不是时候爱美习惯下戴隐形眼镜了呢？Xp 不过没有闪光，有点 blur blur 的。

还有脑海里有一个不懂怎么说的…… 什么咚咚？哈哈

最近遇到一个天才！这位将在 Langkawi 岛上建个巴黎铁塔的男孩当了我老婆！呵呵~ 对呀，谁叫他一直吵着要我负责人。要我娶他 :P 

不懂怎么了，这几天因为他的陪伴，我的脸颊总是带着微笑。天天一早到晚拿着手机按按按，笑笑笑。呵呵~ 不过他有很 deh，就是耍赖的。那么我就要 man 一点，哈哈！我不懂我们几时开始聊了很多。但是我很肯定的一点，我爹弟妈咪一定很喜欢他。我呢？在电话 vitual world 里，我跟他的感情算很好吧。但现实见面不到几次，可能会有点害羞。呵呵~
他说我很像他的倒影，其实我也那么认为。还有，他一定会是很疼女友的男人-直觉是那么告诉我。其实我和他都经历过（差一张结婚证书）的爱情，我觉得他的回忆会比我多。他和他前女友去过的地方，留下的痕迹，我可以看他的相簿 facebook album 里看到。我真的有股冲动想把他之前的记忆给删除，把他的过去擦掉然后由我来用彩虹填满他的天空。我懂许业我并比不上他前女友，学历她有 degree 但我什么都不是；她可能已经被他家人接受，但如果我遇见他家人，他们会不会用比较的眼光看我。我真的很像小孩。我什么都不是 :'(

我不懂为什么我会想那么多。他说他有道墙，封闭了两年。那么我又有何能力封揭它？我不是巫师，我不会魔法。但是我只懂我们都给对方看透了…… 是么？我只懂我不要他一个人去动什么手术的，他会让我陪他么？我很想为他做些什么的，因为看到他，好像看到我自己那么一个人坚强的在撑着。那种感觉是多么的心酸，没有人会体会到一个人面对世界残酷的感觉。他也很坚强，我想学学他，奋斗两年买安全感。但是老实说，两年一个人实在难顶。我有佩服他。

我不懂我能带给他多少，至少…… 他需要时，我会陪着；受伤时，我会照顾；跌倒时我会扶他；听他说 ‘喜怒哀乐’；陪他去做他要做的事（环游世界）；完成他的梦想~
我感受到他的孤独。因为我也希望有一个人会这样扶持我。虽然他未必那么对我好，但是我只想对他好。我也是个圣诞老人。
我说过，幸福可以是爱着一个人，就算他不爱你，会很累。但是连去爱一个人的权利也被没收，那么是一个很心痛的事 T_T'
让我去爱你好么？我是那么想对另一半说。虽然你不会那样对我说，但是我会对你说：你累了还有我。就算全世界的人背对你，我不会。我会一直爱着直到我的心被你糟蹋得不能再伤为止。直到你不让我去爱你，我会离开~ 也许老天爷是派我来守护另一半。也许我是孤独的。不过没关系我还挺得住。最多哭了，擦了泪再爱过。

如果没有人可以爱，未来我的狗狗：我会很爱你。你会陪我的，对不对？你会保护我的对不对？
夜里，是多么自己。等太阳一起，就要戴面具做人。见人说人说，见鬼说鬼话。这不就是社会现实么~ 活得真累。

晚安 ♥

不稳定的我~

我，到底怎么了？我好像漂浮在无边界的海洋。没有任何依靠，没有任何方向，一个人。

从去年年尾，我不停的在大海游。没有方向的游。

知道现在，我累了~ 停下来了。.____.

事业。

是从我离开 hotel 后，想创一番天空。但是只是一个梦，结果失业。不过幸好最后给一个老板看起。不断栽培和培养。但是我变得更懒散，没规律的生活。

但是现在我不能这样呆下去了。虽然这行业不是我喜欢的，不是我的梦，但是我一定要尽力！都已经要年中了，我不要一年比一年差~ 

我的目标，是月薪 6k 以上。能么？

爱情

讲到都心灰。3年，4年又怎样？差一张纸又怎样？我，阿姐，身边3个朋友也经历一样的感情。就差那么一步。为什么拥有时好好珍惜？要等到失去了才求？... 心都已经死了。

自从跟3年男友坚决分手后，我的感情就像一浪未平，一浪又起。分手后，emotional 情绪是多么的不平衡。天天 pou 到夜夜。虽然有很多男人围绕，追求但是... 喝酒的都是 one night date. 不是一夜情。是一夜 date! 约会 as 情侣。癫玩了回家哭，哭玩了又去疯。

-之前是遇到一个很有眼缘的男生。但是我们渐渐的发现我们彼此爱情定义却不同。所以我提出分开了，他放手了。痛么？痛！来过我世界的人，就算是一天，一分，一秒.. 都是深刻的回忆。

是将的。

有个追我的男生带我去他朋友 brother gang 的 house party. 那天我一目 scan 过他的朋友。我既然 captured 到一个男生。我有少注意他，不过没有放在心上。他很早回~ 都没跟他说上一个字。不过我脑海有了他的存在。

之后追我的那个男生没有表示些什么，好像没有什么理会我了？我也没有觉得他很适合我。我跟他就没有下文。但是有一天闷闷上网到他 facebook friend list 看看有没有帅哥 :P 

结果居然给我找到那个 house party 预见的男生。我 add 他，spam 他然后我们聊上了。不过我那时都没对他什么好感~ 因为主要原因是他吸烟。我 scan 过他，没有说要深入了解。他约我很多次，我都放了他飞机 T——T' 但是始终在情人节那天，刚好他约。我答应了。（缘分）？

之后那个带我去 house party 追我那个男生知道他 brother 跟我很 close 过后，好像眼红。他们吵架，back step -.-ll 然后翻脸。加上那一次前男友飞下 subang 求挽回。我 call 了 selayang 追我的男生下来。我上了他的车，离开了男友。

就很 dramatic 那种。3个男的一起来，我选择了一个 就是我说有眼缘的那一个。那时候，我和他就这样开始了。他在朋友面前承认我是他女友。我们原本很好~ facebook 恩爱公布天下。我以为他会对我很好。但是男人....  haix 我只能说，又一个双子座的。

我们不懂几时开始没那么多话，他好像开始很忙他的事业。我们开始有不同的观念。也许我比较粘男友的。一个星期不见，我还可以。两个星期不见，我开始疯掉。再下去~ 我会不再期待，不去理会。我是个很缺爱的女孩。不能就这样丢下我。你忙，我不介意过去找你。但是为何？你建起了一个墙。你说过我需要你时，你会在。但是看来一切都是男人的谎言。他其实很好，可能... 只不过.. 他在为失业打拼。他并不需要一个女朋友。但我需要的是个男人可以疼我 :'( 

他开始每隔两个星期才见面。他妈咪开始问我，为何没有去他们家了？为何那么久没有见到我了？我该回答，你儿子不要我了？但是我还是静静了，说我最近忙。人总要做好人。委屈的是自己。大人看到的只是表面，好像我爸爸那样，知道多少？aiks~ 

那一次，那一个星期他没有来找我。我懂的，因为很明显我们感情出了问题。要分不分。hang 着不上不下。我的心情是非常低落。很不开心。我就越了我 brother 青梅竹马出，但没想到他带我参一般他的 brother .__. 人家都要哭了，还要面对一群新朋友，伪装自己？新朋友的第一个印象就是要好嘛~ 我的泪忍住了。

不过有认识一个很不错的男生。第一个注意到的是他的手表！我最爱的那个。有带手表的男生，不用多余评价。我大概懂了。那天回家就 scan 过他的 profile.. 不错。因为他那天跟我讲话比较多，对他的眼缘也不错。其他那两个，没有眼缘。没费力去多 scan 哈哈。很坏 -.-ll

隔天原本约 brother 看戏，结果约到他朋友也一起去。结果还是没看到。aiks~ 不过有得上云顶。我还以为上云顶可以疯狂的哭一番。但是，跟新朋友诉苦已经不是很对了，况且哭？好丑哦。我最弱的一面就这样 show 出来？不能。

不过在车里飞驰的感觉平衡了我心灵一些，但是把他们两个给吓坏了。总之，上到去的心情总是好很多。冷冷的风。

说真的，一旦我选择接受了一段感情，就没有那么容易放下。就算坏了，补啊补，有一天他会明白的。就算多伤，我还是没有离开，直到我的心不能再被糟蹋为止。不过这段感情，我放下了。我发现我真的累了。朋友骂我：何必叻？何必去爱一个不 ngam 的人，拼命付出。伤的是自己。

因为我总是认为，你要那个人怎么对你。你就怎么对他。我对在乎的人都很好，很疼，很关心。但是他们开始把我的在乎变成他们的习惯。他们开始习惯我对他们好，那么谁来对我好？结果我还是一个人。

虽然外表是多么的坚强。我不会那么容易倒下，我可以承受很大的压力，即使是一切。但是我还是个女生。为什么没有人抚摸我头疼我说：累了就歇一会儿。我没有停留的一刻。我不懂我为什么而忙。我总是被感情困扰。因为我情绪很容易被动摇，对~ 我是爱情当饭吃。累，活得好累。谁来 sayang 我。平衡一点好么？我疼你，你疼回我好么？

我的梦—

这还是一个未知数。有很多很多未实现的。我的梦啊梦~ 第一个梦，找一个疼我的男人。都说是梦咯！真的是没爱情会死。两年？怎么顶？~ 我算 chill down 下来了咯。等我 dry 下去，我会再去 pou. 其实有个人给你爱，是个很幸福的事。不一定要那个人爱你。但是~~ 会很累！！

闪人！ baby sitting 完要上课了。真的没爱上这份工 -.-'