停步

是不是一切都变了？我是多么想我可以把你忘记。

那天回马来西亚，我坚持的去找了妈咪 - 就是启业的妈咪。我承认我还没有完全的放下，我很想回去看看还有什么可以留念的。
这次我回去，我不再是驾我的车... 我记得我的车驾回去都会泊在他家门前但这次不一样了。结果我还是来到了，发现他家已经装修到我无法认出的模样。我心酸了一下。不过我早已有了心里准备他家已经装修，是姐姐说的，但没有想到我以前每天回的家，都按错门铃。都变了。
抬头看，他家楼上打通了。我心寒着走进去。客厅没什么变。还是那熟悉的味道。我都是念久的人，我好像回到了自己的家。不过不再是那台久电脑，不在是 astro... 我走到后面看到启业的床都拆放在外面走廊了。我问妈咪：为什么啊业的床在这里的？妈咪说因为他说不要了，要换掉。我心是痛的。曾经我们睡了好多年的床，他说不要了。一切都变了... 他应该没有想留念我们的过去。
也对~ 他的分行换了地方，我不懂。是妈咪说我才知道。他要到外国留学，我也不懂。你都在实现着你的梦想了？是你走远还是我退后挽留着我们的回忆？妈咪说你变得很瘦。我看你香港的照片，是.. 你比以前瘦了。你压力应该很大。你累了谁来帮你按背？你要宵夜谁打包给你？谁煮给你。听说你没什么爱回家了... 可能，因为晚上再也没有一个笨女孩没有锁匙等你门。那个在你心中幼稚，任性，笨女孩是我。

我不懂男人的话能不能相信。哥哥说他还很爱阿姐。他还很想追回阿姐，但是也许这一切只是谎言。听妈咪说他已经有新女朋友了。才20岁.. 妈咪说她比姐姐定性，没有喜欢到处跑的。我听见傻去，原来姐姐讲得对。陆家 [我摇头]
妈咪说启业的女友也没有来他们家几次，不参与他们。感觉就像家散了，心碎了。我们都回不到了从前。我们都长大了，各走各路了。

我深深了呼吸，跟妈咪道别了。因为那天下午我真的很累。我怕我再留下就要睡在沙发了。我其实很想上楼看看。但是我懂，就算我上楼都不会回到过去。一切都装修了，都变了，只会心痛。我还是走了。

这次我回澳门的时候，也是我男友送机。我开始发现8个小时来回的飞机真的很累。我心是累了吗？我开始没有很想回马来西亚了。那天在机场，进关的时候我只顾着赶飞机。以前还会回头望一望男友，但是这次我上到飞机我才发现我的心也带走了，没有留下了。留下的都是累。

我开始反问自己，我现在一起的这个男人，是我会嫁的男人吗？我真的要嫁他吗？
Moses 说了一句，还没结婚就最好先不要住在一起。这句话我深深的认同了。这次我回来，我跟他相处了3天，3个夜，他是睡在我隔壁但是为什么感觉没有3年那样的幸福？怎么是那么陌生？他可以睡着了不懂我起身了。也许我悄悄的离开了，他都不知道。启业至少会在我要立离开房门的时候，他就拉着了我的手问我去哪里。说起，我逛街启业很怕我走不见，他会到处找我，打电话给我。我从来不敢不接启业的电话，他会怕我不见，他会生气。我也不敢盖启业电话因为他最讨厌别人盖他电话。

我记得启业跟我的对话，他问我，无论发生什么事或全世界的人背对他，我可不可以不要离开他？那时候他工作很低落。他没有相信过的人，只剩下我。我深深对他说，我不会离开你的。我说过我不会。但是现在我离开了。我们分开了。对不起，是我多次背叛了你，是我多次伤害了你，是我没有首承诺。是我没有好好珍惜。

虽然文杰很疼我，也虽然我每晚都要等启业的门到半夜，跟他一起的时间几乎只剩下睡眠时间。看见他睡着，我是多么心疼他辛苦在外打拼。他一回家不是就睡觉，他会打开电脑继续寻找他的资料，功课。我会唉过去他肩膀看他做什么。我问他：你不累吗？他说他睡6个小时就好了。所以他4点睡，10点上班。他责任心很重，我没有担心过。我们有时还会抢被被。就是他不理我翻过身睡，我搂着他时，他还会握我手亲一个。我知道他是累的。
起身了他刷牙，我去隔壁房，我会从背后搂他腰。要不然他赖床赖到妈咪房间的时候，我会过去拉他起来。我们起身会一起吃早餐，会一起弄早餐或吃妈咪买的早餐。然后他会泡 nescafe。我就爱喝他泡的。还有他很懒，不爱洗他用过的杯和碟，就我洗 他就会跑来后面搂我腰说：谢谢宝贝。然后就亲一个。我会选好他上班的衣服，拿他烫好的衣服上楼。

也许我还没有放下，也许我在文杰身上在找着他的影子。睡前，我和启业会说好要吃早餐，但是文杰不会喜欢吃早餐。就算牵手，我记得启业牵我的手有种不同。甚至有时驾车，我几次叫错叫到文杰宝贝。我知道两个是不同的人。我不可能要把文杰变成启业。

我开始有个疑问，我是否能真的接受文杰他自己的性格，习惯？我可以肯定我可以接受启业的固执，懒惰，讲道理，我可以迁就他，体谅他。但是文杰呢？我开始我会对他 complain 很多。他吃饭坐的姿势，他赖床的厌烦，他的罗嗦，他的番薯，他的不准时，他的不一切我都会好像有不顺眼。也不能怪，他和启业两个家庭背景不同。是我一直在努力接受他？还是我把他该变了？

我回到澳门，停留了脚步。他的 resume 在我手上，我有点犹豫要不要帮他交上去。对，以前我很希望他过来，但是如果他真的过到来的话就一直对着他。跟他相处3天，我已经开始觉得很不耐烦，那么长期？一生？我觉得我很自私，要他改变到我想要的那样。但是我真的无法接受他的生活的一些小动作。我开始发现我很爱发脾气 ≧﹏≦

我知道他很爱我，但是两个人在一起如果接受不到对方的坏习惯或日常的习惯那怎么相处？澳门已变成我能逃避的地方。我还在想 31号长假要不要回马来西亚。我再没有期待回去的感觉了。一切都变了吗？我把心我带来澳门了。

启业，为什么你可以可以向前走，我却还在原地？

变态狂！

这世界到低怎么了？(⊙_⊙?) 我竟然不相信我遇见了变态狂！！￣﹏￣

昨天我到中国银行开户口，结果拿了个号码做在一边等。看着 screen 的号码一直都不会跳那样，觉得有排才到我。结果几分钟后，下一个号码跳了很久，显示红了都没有人去柜台。我便好心问问坐在身边的大叔：是到你了吗？他说不是，还没。原来他的号码刚好在我的前面，但是恶梦就如此开始！

开始普通的聊天，说他是 VIP 私人贵宾厅做工。资金周转的服务，我心想 [高级打耳聋] ￣﹏￣ 然后就勾进大顾客之类。我不懂为什么那么笨，给他微信。我本来防备之心都没有很高嘛~ 结果一系列的事请看一下的图片...

我恶心好不好，是35+的大叔！！我心喊救命，老公你在哪里 T﹏T

把你给忘记

我 2015年其中一个愿望很简单，就是你给彻底忘记。

虽然你给的疤痕留在我心里深处，但是当我看到你被朋友／同事 tag 的照片时，我已经觉得你已经离我很远很远。我已经感觉不到你的存在，几乎很陌生。最近 scroll down wechat 聊天朋友时，发现你的头像也换了。

结果我留言说：

经过那么多风雨... 兜兜转转；

原来我们都不是对的人。

看到他们的照片那么的登对，想回我们没什么这样的合照。3年，你都说你不喜欢拍照。嗯... 我心里没想什么，这是另一个残酷的领悟。

不过看回我跟现在男友合照，果然比较 ngam. [不过也不知道为什么最近都会跟他吵架] 是不是渐渐的，他也会忙工作把我给忽略，撒娇妞计都会嫌我烦？≧﹏≦

…我倒是会真心祝他们幸福。

总觉得他，应该还很讨厌我吧。这次回家，原本以为买饼干和去问候他妈咪。毕竟他妈咪也照顾了我3年多，然后我跟他说我可能会到他家一趟。结果他回我信息的反应很恶劣，说不用了！不要我踏入他家，也不要跟他家人联络~

我心想，他真的有那么恨我吗？还是我们的回忆让他觉得很讨厌自己？他可能想从新开始，不想要有我的影子？ •﹏•

我只能理解，他根本希望我消失，不会再存在也不要是个回忆。我明白我们彼此都是那样想。

对爱情，再也没有什么期待了。感觉上就好像循环 ._.没有期待什么情人节，生日，收到花这类，即使也可能随时被忽略。

一切可能本来就是我的问题，因为我不会沟通，也不会表达。

其实有点可惜的，他妈咪真的很不错的。都在3年里照顾得我很好。但是没有阿姐那么幸运，只是妈咪还记得阿姐。我只是默默的离开，连爸爸也没有说声谢谢。觉得真的很没有礼貌…

不过也是时候把他家人也放在过去了。这也算是对前任的一个尊重吧。虽然觉得他有点自私，但是也无所谓了 ╮(╯_╰)╭

不开心

不开心，我真的不开心。渐渐开始发现开心远理我，自从来到澳门，没有一天是开心的。天天盼望几时可以回家；天天上网看机票几时可以买到便宜机票。

做工不开心，没有朋友；
在宿舍不开心，跟室友私底下不合；
家里烦钱；天天按计算机怎么帮补家用，弟妹学费。
连我一直以为能谈得上两句的男友开始嫌我发脾气，不开心！
我没有发脾气！！我只想你疼我。

真的开始发现自己真的不会说话，每次都开口都说错话。开始不会怎么讲话。长大了发现自己没那么爱讲话了，好像每讲一句都是会得罪到人的！

为什么，为什么.... 如果可以，我想笨一点。也许那样可以没有那么所为的自大，自作聪明，或说话都夸大？sob

最近我的情绪都怎么了？是我的问题，让你的反应那么的凶？你忙到两天都说不上一句话，找话题我问你生意怎样了，你说我教你怎么做很令人厌烦。不问！撒娇说你喝茶把我忽略了，你就最近只吐出两个字：嗨呀~ 什么什么的.... 是我太无理取闹？T﹏T

我已经没朋友了，连你也那样。我还可以找谁讲话。 sob. 不懂几时开始我的泪是不再受我控制！我以前是很坚强的。

是我真的很有问题？