现在是怎样？

我不想再翻起我们的故事...

昨天我在 wechat moment 看到启业的 status. 放了一个很可爱的熊猫和他别别人点中的转发游戏。平时他都不会上转什么的，所以多少按进去看看了！

看到了，你想对前任说什么：=] 只是一个微笑，下一个，最讨厌什么：被人抛弃。

对其实是我冷了心说分手的，最后一次是我开口的。但是他忘了他却说了3次分手，他抛弃了我3次！是我挽回.. 是我哀求。还有他连给了我一个手术恶梦，我都没出声。

你忙工作，忙打机，忙陪兄弟时，你又是否想过我在默默等你？我生病时你在哪里？情人节你在哪里？什么节日你都是就普通的一天。情人节我还有跟单身的朋友过。花是我朋友送我.. 

帮你打包宵夜，帮你整理房间，还被单... 但你留下给我的冰冷的心... 到现在还是寒着的。

我和你的故事，就想一本完结篇的一本故事书。关起了那本书就不想在打开。里面全都是遍体鳞伤 •﹏• 我真的没愿意去再打开看看。让他生灰尘我都不想再去碰那本我们的故事。

不想再提起。就好像我没有忘记前一任是怎么糟蹋我。如果自尊可以换取一个疼爱我的男人，我不介意。但是他们没有好好珍惜过。我没有忘记你说过我只是你的负担，包袱，没交际.. 是这样吗？

老天爷，谢谢你让我遇到一个真的很疼我的男人。一直我都求有一个男人来疼惜我。他真的很疼我，我简直不相信我自己能遇上他。如果他有能力，我肯定嫁他了.. 

我觉得每当我爱上了，我就会失去理智。就好像现在他在马来西亚，我几乎每个月都回马来西亚一次，安排的都是跟他的行程！要见他还贵过见周杰伦。然后前台我逛街的时候，我看了男子很好看的衣服就帮他买了 ≧﹏≦其实上次那个手表也是想送他的，一路以来都跟啊修去逛，说要买一个给他，是上次不懂心情干嘛出了状况，就留着了~

好贵的一个手表。昨天我还把我前台买回来的衣服洗了，然后晒着。等下回家烫了放在行李箱。好期待13号回去。

我也默默刷了几钱订马六甲酒店，和云顶酒店。如果戏票买的，我也订了但是要回家才买到哦~ 

我真不懂为什么我可以那么男人性格，安排好全部，旅行的，住宿，吃的地方也 research 找了。订了.. 刚好又碰上14号 :) 其实不求多，他疼我就好。其实女人的心真的很容易被满足。如果有个男人送一束玫瑰，一个吻，一个亲手折的就可以讨一个女人欢心。

还有14天~ 加上宣布严重破产！

绊脚石

原来，我们只是彼此的绊脚石。≧﹏≦
刚才我又忍不住开了他的面子书看看.. 发现自己原来很久没有再留意他了。就像海风吹落的沙落那份爱，遮着了；或是那份爱开始布满灰尘，已经逐渐看不见他的..
刚刚，我把布满灰尘／沙的那份爱，轻轻的吹开看看.. 原来我们已经各自前进，我们都没有在停留在原地。

看他的信息才知道时间过得真快，原来23号就是他们在一起的日子。信息里头23／8是他们5个月纪念日，就等于23／3他们在一起了？头脑制动分享给我知道.. 但我没有去查那时候的八月23日，我们是怎样？
他留给我的是冷冷的心.. 就真的留在过去了。我没有想到我们不能走到最后一天。╮(╯_╰)╭ 原来说什么永恒的爱，都是只是说说，不用那么在意~

haix.. 只有叹气~

离开他的开始就发现我的前途真的很迷茫，好像没有了人牵着走了，没有了指路明灯，不懂自己又会漂流到哪里。开始很多未知数 ●﹏●
然后遇到的男人今然是要我领着走的... aiks 也不到他几时能起步。真的没有耐心等，不能再等。我有个念头是，银河老板都要26创业，现在50+才有现在的成就，那是不是我要50+才有他的成就还是更迟？

我的男人啊我的男人，几时他才能追上这个社会？

说回来，我才发现以前我是那么的爱他，他没有很爱我。对，是以前。现在看得出他找到他很爱的女人了~ 然后我也有很爱我的男人。
原来我们只是对方的绊脚石。现在我懂你牵着我走的时候是多么负担和辛苦。只能谢谢你。

我已开始脱离了你的世界。

谁偷了我的心？

Winnie winnie.. 请告诉我谁偷走了我的心？

Winnie : 你忘了你原本都是 HeartLesZ 的吗？

我犹豫了一下，也对，我确实是 HeartLesZ 的。我觉得比起以前的我，我真的变了很多。我开始觉得自己太无情，是因为被伤的太多？经历了太多；看透了太多的关系么？

我的人，情绪变动很快，很大差别。是我厌倦了？是我没有坚持能力？还是我最求新鲜感？可能我太现实？

我兄弟说过一句话：你的人不错，比起样貌和个性都是很不错的女生。你应该得到更好的男人爱你。

我反问了自己一句：爱？是什么？能吃的吗？

是我恶魔在作怪？还是我已经中现实社会的毒很深，所以变得很现实？不，是说我一直以来都是花心的！我不能否认我原本就很难拒绝恶魔的诱惑！

惨了，我的恶魔又作怪了！或我很难坚持到一个远距离的爱情.. 

我知道我一直在给自己找借口。我就自己是个恶魔！一直在压抑自己做工天使，不能背叛，不能偷吃，不能出轨，不能任性，不能..... 等... 我觉得这样下去我会有人格分裂症！≧﹏≦

我会不断自己跟自己说话，正常来说是分析；我会不断压抑自己不去做坏事；不断告诉自己要理智不可以理性 ●﹏● 不懂几时我真的会疯掉！

或可以说我是一个不会满足的人？

是那种得不到就死命绞尽脑汁去得到，得到了就有成就感，然后就没到两分钟就厌倦，再看下一个更高的目标。永远没有尽头！好胜？梦想可以很大，却不能让自己停下来不前进..

我是几时变成这样？几时变成脑袋不停的在想东西？

突然有个人想法是我要变得10全10能~ 我要什么都知道，什么都懂，如果我能分身，就算我不能分身，我也想懂工程师懂的，医生懂的，电子的，全部！

我有太多想法，我想把全部全部记载下来... 我要做的事很多，要实现的梦想很多，几乎想改变世界！

我想把我名字留下，就算我死去都有人记得我！好像云顶的老板，fb 的创作人，apple 的发明家，爱迪生？我懂我很疯... 如果我能活上70岁还清醒，我要改造世界！

到70岁我应该还有48年，我可不可以做到呢？我不想白白来到这个世界就离开，我要全部人仰慕我，崇拜我！我要在 50岁创立我的王国。培养有我一样梦想的人才！如果我有钱，我会投资在有梦想的年轻人。建立他们的梦想。他们年轻时可能也还想我这样没钱但要改变时间！我会聘请他们.. 如果面试，我一定会问，你的目标，要达成的梦是什么？

我不是发梦，我真不能平平淡淡的过。

我要建立我的王国！

应该 plan 一 plan..

不要说不适合我，你没那个资格！

i really very hate to hear these words : he not suit u!
then i shall ask back. how much u noe about me?! u never noe how much i had change since years back. ￣﹏￣ i noe u do stalk me. so wat? it means u noe me well?
no. u.dint! u just noe every step i make which i do it on purpose to let outsider noe..

我知道，我知道他追了我很久.. 他是我前任男友 aka 第二任男友。他说自从我离开他过后，他等我等到现在，没有恋爱过。直到今天，目前，他还说他爱我要跟我一起。就算我跟前任 3年，他都可以等了我3年多，现在我又有男友.. 他还坚持！

但是我很坚决的告诉他，我的心已经不在你那里很久了。我没有忘记给你是怎么糟蹋和 hurt 我的！

你让我没有自尊，没有了尊严！我不会再爱你... 

话说回来，有句话我听到真气的。我选男友又要你批评？你当初没有珍惜我就够了... 我现在有一个很爱很疼我的男友，怎样？

你说他不适合我？凭你的直觉？.. 讲我男人没死过！我跟谁是我选，适不适合我，你比我还要懂？虽然我没有将出口说我和他的差距很大！是人都说我们走不了在一起。但是我是不是要向你解释说他很爱我，他很疼我，就算他要花上5年才追上我，但他懂我要的是什么，他懂我！

你口口声声说会爱我。你用什么来爱我？以前的糟蹋来尼补回？不用，谢了~ ≧﹏≦

而且你已经早已变成我不爱的你.. 对，现在我很现实！我要找的是老公，不是男友. 那么你现在能给到我什么？你说你爱我，你要怎么爱我？你刚毕业，你有车？有房？你的工钱要追多久才追的上我？

我觉得是值得等真正用心爱我的男人.. 

恶魔在身边

我是恶魔！(*^﹏^*) 

其实我的 HeartLesZ 是有来源的.. 我记得以前中学的时候；当我开始会追偶像剧的时候；那时候是很 'heng' 台湾偶像剧的！

到现在我没忘记我列这部戏为我最爱看的台湾偶像剧！[恶魔在身边] 

那时候开始，我就爱上了恶魔！他是那么的霸气跟帅气.. 我真的很爱这样刷帅和酷的男生.. 戏里面的恶魔就是贺军翔 ╭(╯ε╰)╮ 

http://youtu.be/EDmreLpjDtk

就因为他，我爱上了耍酷，变得开始恶魔~ 我知道自己不是男生但是我多么希望可以遇到这样的恶魔！我一直会在偶像剧里寻找.. 

我在想，如果我是男生，我会用这个方法来融化那个女生！其实，浪漫可以这样.. 这就是恶魔的浪漫。歌里有一句话是：男人不坏女人不爱！

其实为何我要那么坚强，意志力被锻炼的那么坚决，是因为我真的很注重安全感这3个字。我要在还没找到能保护我的人之前，我要会保护自己，变得很坏很 HeartLesZ. 其实每个恶魔里都是脆弱的心灵。有哪一个男人真的看到我很自己的时候？

我是算外强内弱的女生，我只让别人看到我是多么的坚强，什么都不怕，但是一旦被伤害.. 我是那破裂的玻璃碎片。其实在爱情里面，我总是会衡量，会去找平衡点的那一位；因为前男友的心灵是那么弱，所以我变得更坚强..

就算发生什么事，是我说：没事的，会搞定的！我会是解决，想办法的哪一个.. [那么谁来保护我？]

我开始变得很野，原本的我不是那样.. 我是一个很怕暗，很容易害羞，很依赖的一个女孩。因为开始假装，所以让人觉得我很坚强 ≧﹏≦

刚才我问了他：你知道我怕什么咩？我什么都不怕的wor..

他答：你只是意志力强而已，所以没什么怕；当你意志力弱的时候，就是攻击最好的时机。要是分散你的注意力，就可以很容易被打到。

... 其实包括爱上你~

我开始觉得他很了解我... 讲真我很很爱耍赖，很容易被打倒，只要一个男生压我靠墙；压我在床.. 我就已经是属于他！我一直都觉得自己活在故事的浪漫爱情世界里。故事里头哪里有说什么布置送玫瑰的？没有啊.. 其实浪漫是当你能融化一个女人的心，可以让一个坚强的女生低头害羞，心跳加速的时候，就表示那个女人已经让你拥有她。

不需要多问.. 一个眼神，一个恶魔的动作就可以融合一个女人！

真的幸好我不是男的，要不然我就会变成这个恶魔那样。那我现在是个女的，不就性格分裂症会严重去？呵呵.. 

我真的很爱这部戏，多么希望自己是女主角~ 

但我总有一个预告是，我男人会变成恶魔的化身！比起我刚认识的他，他坏的很多 Xp 是被我教坏？被我灌输他那么多坏注意？还是他的改变是只因为我？我不想因为我，他改变成不像自己，做不回自己.. 但无可否认的是，他开始真的对我了如指掌！你太懂我，难道他知道我的底牌了？ ●﹏●

当我说出：我不想深爱了再有分离。

就代表了我已爱上，他是可以那么轻易的伤害到我.. 我已经摊开我很自我的自己，没有隐瞒我的性格。

呵呵~ 我告诉自己，如果我遇见了恶魔，我就不必那么坚强，因为他会用他的方法保护我！

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今天我今然看到我朋友 fb post anniversery 和他女友的照片！重点是他送的是蓝色玫瑰！！太美了~

看到么？我没有想到除了我，也有人会爱上蓝玫瑰！

很美...

想嫁了！

我想嫁了！真的想嫁了~ 呵呵 (*^﹏^*)

我问我的男人：
我人生第一个男人教会了我增广知识
我人生第二个男人教会了我坚强独立
我人生第三个男人教会了我计划认识
那么你将教会我什么？
他说：教会你做个幸福的人 ╭(╯ε╰)╮

我没有想到他的答复是那么直接那么触动我心~ 我还以为很串的问他，但却得到那么温的答案..

我告诉他我以后要个：家里摆完跑车模特的！
他说：嫁给我
我说我还要那些车要小型可以 modify 的 [因为大车放不进家]
他说：嫁给我
我接着说我要车子都有灯的！五颜六色的 LED 很美的~
他还是说：嫁给我..

我在手机的另一断偷笑了，我说：好啊，你帮我实习梦想我就嫁给你！
他还是坚决的说：嫁给我！
好啦好啦，我嫁我嫁！Xp 我真的抵挡不住他的坚持.. 就其实不说甜言蜜语都觉得很甜 o∩_∩o

那天晚上在车，我真的真的赖着很不想回澳门，我告诉他：我很不想回澳..
连澳门的门都还没说完，他就亲了我 Xp 我的心当时是停顿着了~ 我多希望那一刻可以停留！

然后他下车过后，不久，他又开回我的车门问：你要把我的冷衣带去澳门吗？我看一看那冷衣在车就发现自己忘了给回他.. 他拿回冷衣后，就站在车外，手按着车门弯下腰的给了我一个舌吻..
我都还没来得及反应过来，我顿时心都融了！为什么他可以突然那么浪漫？？

我以为靠墙啊，在车回头啊，这些情景只有在故事书中读到~ 或偶像剧看到..

还有还有，在戏院... 他抱我是很普通的事，当他的唇在触碰我的颈项的时候，我好像魂都被吸去那样~
现在我懂为什么吸血鬼那么爱咬人的颈项！哈哈都是男人吸血鬼的 ╭(╯ε╰)╮ 他却还在颈项吻我的味道.. 啊~ 融...

我在想，如果那时候他给我种草莓，我是从冰融到直接变水蒸气，不会再是水了.. 是沸腾到变蒸气了。
原来女人可以那么容易被吸取灵魂 ≧﹏≦

最近都跟他谈电话谈到很晚。其实跟他讲电话是个很开心的事，我什么都可以跟他分享~
我真希望我们有个很舒适的家，家里有我们 modify 的 车子模型，有我们去世界各地旅游收集的 starbucks 杯子.. 我有在想如果朋友坐客，我也用 starbucks 瓶子当杯 o∩_∩o 好棒哦！

其实我很开心他当我是老婆那样看待~ 整天叫我老婆，其实我有点不习惯他那么叫，因为毕竟还没嫁嘛..
我问：那么快就跳阶级到老婆了啊？女友不用了？
他说：虽然我还没有能力娶你，但是已经当你是我老婆了。
有开心他这样说，我一直以为结婚是男人的爱情坟墓之地.. 他真的会努力娶我过门吗？

如果5年后我们都成功，我们才27刚刚好.. 或如果早两年，就过3年可以环游世界更好。他说他要开个车店，洗车，改车，粘车，修车全部一起.. 其实很好啊！自己做老板是个好事！我会真的支持他咯. 他会买个地，建起自己设计的家.. 然后天天驾跑车 park 在自己车电 [真是太爱车！]

我记得他说过会建立一个跑车的品牌！然后设计自己喜欢的跑车样子，可以改自己喜欢的驾出街...
讲真，这个男人是嫁得过的！因为他真的很爱我，怎么说？他真的会很照顾我.. 他会为了我努力是好事！不要得过且过的日子 ≧﹏≦ 压力一定会是有点，但是看到他有远见，有目标，那么他的成功一定不远处！我真不想他让我失望.. 我可以扶持他，但是他不能放弃自己的梦想。

有梦想，有规矩，有机会的男人才可靠~ 我相信遇见了你，我会幸福；你遇见了我，你会成功。
我默默一直推你一把，为你加油！如果你有能力娶我了，你问，我一定嫁！
爱上一个很疼爱自己的男人是件幸福的事 (*^﹏^*) 我们要度过现实这个难关就是金钱..

我嫁，我嫁！呵呵

一次不分离的恋爱

我要谈一场不分离的恋爱！
如果我爱上，我就会爱很久；如果我已经说爱上了你，请你不要离开 o(>﹏<)o
我再也承受不了深爱了又分裂的痛~

要就恨恨爱；不然就不要开始..

不懂几时开始，我已经没想起启业； 没有再有念他的心 [时间真的能冲淡一切]
我每个脑海开始是爱我的那个人..

很远很远~

新的岗表又出了啦！我在看看9月份，我几时可以又回马来西亚...
好痴情哦！刚好14号又假期，但查过机票好贵哦~ 干！不回去了吗？rm900 来回叻！见他比看周杰伦演唱会贵咯 ≧﹏≦ 真的是看完时间表的每一个 RDO [off day] 都那么贵~ 要哭了啦！

我突然有个预感，因为这样.. 异地恋的关系，我们可以走很远 mm...
上次那个算是吵架吧？冷战？但我觉得还好.. 又过了一关。其实我有在想回，在我跟启业一起的时候，有人问过我：你想离开他，是你不爱了还是不舍得？我那时根本分辨不出我是不是爱他。我的心对他没什么感觉，冰冷的像死了那样~
是真的有很久没有感觉到心的重量，之前是哭到心冰冷了，心掉泪到干枯了.. 我选择了离开。是很难放下，就好像改掉坏习惯那样。已经是生活的一部分，多么痛苦的一件事！但我没想到我会遇到另一个他..

我不懂几时开始他好像童话故事跑出来的王子。根本不能适应这世界残酷的王子！我多希望社会不要那么现实。他可以童话到好像故事情节那样对我想公主的迁移白顺；理性的我还是被他的爱，心都融了.. 好久心是没那么重过 [有 feel] lo. 第一次我是关着眼睛，凭感觉去爱的。

他就是懂我心冷到可以处处伤他，他还去惹我的~ 我是真的有爱上他的，是现实的残酷一定要我梦醒，我一直告诉他：我很不想回澳门啊~ [因为我想呆在你的童话故事] 不过我还是得前进，是我把他带到现实生活，然后我就死命问他：你几时成功，然后娶我？
说真的，如果他有能力，如果他成功，一定很完美！

其实上次吵架，我有想放他走，但当我回到马来西亚，他不理我，不陪我的时候就像他给我吸毒上瘾，然后又不给了！难受，我心是过不到自己。我一直问自己，给他5年，够吗？我等五年，五年后要他陪我环游世界 [其实我要去旅行但总不喜欢一个人]

我想我不能将自私，他辛苦时不陪他，他成功才要他.. 那算爱么？那不是很卑鄙？•﹏• 我觉得呢，我们可以走很远因为他跟我的未来都是一个目的地，只是我会比他快抵达。我们是要个怎样的家，怎样的生活；家的设计，生活旅行，收集车！改车.. 飞车跑车..
我要要狗狗，要改车装饰的家，旅行，人生要一辆跑车，其实这样就很好了！我想像不到我可以和爱人一起拥有这一些。如果跟启业就不能了，发梦就有！

我现在懂他跟启业的不同，以前是我一直去爱他爱的，适应他的生活，但是现在我在自己的天空找到能陪我去实现梦的人。能做自己爱做的事 (*^﹏^*)

认识的青春有多少个5年？如果那五年用了等他，是值得但愿他能成功. 我在想什么可以帮到他的。

我相信爱情是有起有落的~

简直是超累的！累到我的 hang gei 去~ 对，现在我在上班。说真的，为了回马来西亚 [我家] 这4天加上的睡眠都没有 5个小时 ≧﹏≦我真觉得自己很神！
其实回家是为了要弄车的东西还有给妈咪我的银行卡，但我自问心想：atm 卡可以寄回去然后取钱供车啊！车其实我都没驾了.. 其实修不修，都不就一样..

我又想难道前男友在 setapak 我就天天铲去 setapak，然后转到 selayang 过后就每晚过去 selayang 但问题是现在我在澳门啊！！
讲真，我真的有那么痴情？
我自以为我是个很敢的人，直话直说的，但总是有弱点的的吧 •﹏• 其实，要不你在马来西亚，我将想回来？

haix 我不懂，那天我真的很暴躁！是你开口说做回朋友的！当时我已知道会是这样的结果~ 但心还是寒了一下，感觉上我已经接受不到再深爱又分开的过程，可以有不分的爱情吗？！我好累，对爱情真的好累，每个男人都这样 ╮(╯_╰)╭ 我真的没有力再去挽回。

我记得那天，负能量超多围绕着我，就快把我给淹没！
1. 经痛
2. 头痛
3. 不够睡，累死
4. 做工没有忙到连呼吸的时间都没有！
5. 不要说吃饭，胃痛到顶不顺去吃药了 ≧﹏≦
晚上回到家好像发烧的，roommate 在房睡开冷气，冷到要命 [对生病的我来说简直是个冰箱] 然后就倒在客厅的沙发。但是故事还没完！我快爆发了，我只是在忍着！在这个时候千万不要来惹我但，就在这个时候... 不断的信息在进，电话不断在响！

我记得我已经跟他说过我今天会很累，但他好像不会听华语.. 我真的不知回他还是不回好，就很简略的回复的一个字。我真的很没有力，我多希望他不要那么烦问多多。为什么他却不在我身边在我躺，不出声的，就算是摸我头发疼我，我都 ok. 就不要在我很烦的时候再烦我！

故事也还没完，他就继续突出一句话说：你对我冷淡了，我们还是做会朋友。
我整个人立刻投降！我真的没力，无言，为什么在我那么负能量的时候，你还有增加我的负能量？还有那么说话？你不是应该关心我为什么我会这样么？我真的不想接你电话，不想给你什么答复，因为我真的真的很怕我一时冲动说错，伤到他。我继续认，没有认同，没有解释，没有理会，也许沉默是最好的 [叹气]

但我真的快爆发，我电话死命响！我懂他要离开我是我预测之内因为我们原本就不懂阶级，很难沟通~ 我一发言就会伤到他，我从头到尾只会责骂他，我真的好累。结果我就找了兄弟 修修出气~ 我的全部要爆发的不满，就很dulan 的对他说，死命骂个够。结果是舒服了一点...

不过也还没结束！！他竟然可以开修的户口看我的和他的对话。我真的是服了他五体投地！我真的要挂白棋投降 orz 我真的是爆发，也尽量控制自己说他怎么可以那么卑鄙但是其实我没有资格说他，我自己也思考了一下，我其实也跟他没差 π_π 我只发了信息，就不理他了，讲多错的。

我心是寒冷到灰去，我原来，一路以来都是一个人的么？为什么你要让我爱上然后有要我戒掉？就好像吸毒上瘾了，要戒掉，多么无奈，aiks... 我不想在想，我给自己冷静，放空。心想，还他自由是一个对大家好的事吧？可能他都辛苦这样的爱情。何必？我没有挽回，我以为他会不再去爱我和放弃爱我~ 我总觉得我只是他的绊脚石。

我真的有不爽，为什么他是说很爱我的哪一个，但是说离开的都是他亲口说？我真的那么残忍让他遍体鳞伤？而且我们都那么远... 我也开时也不想拖着他。如果离开我，他会比较轻松不用给我责骂 [我真希望人生可以不要那么现实]…

就不知道为什么我在爱情理可以那么不理智，就跟感觉去做，总不然自己后悔。我回到来的时候，我懂他会接我飞机，我其实不到要怎样面对他？朋友？前男友？不会再爱我的人？绊脚石？
我保持沉默，陌生，但在车，爱讲话的我总是开始说话，说个不停.. 然后就一直讲的。他带我去弄车的.. 开始没那么陌生。我知道他也那么尴尬 o.o'

一路好好的，我以为那天发生的事就应该没事了。但今晚他一个 wechat 来说他不要出，就算喝茶也不要，那么云顶叻？我的心是问，为什么？痛，他想逃避我？我死命问他为什么，好让我死心；不过他还是说了一句：他还爱我。他不懂会对我怎样~

那么就我没有错咯，我不介意你会对我怎样，我还是不死心！我用尽办法要他陪我，是.. 我心是那么的想他去，我就要他陪 T-T 但我说不出我要他陪，我没说我很想要他陪我。来的爱情我总是不直接，心是那么重。

其实我不会求人，我就死都要他去，就算铲去他家楼下.. 我真的会铲去他楼下！如果他是那么坚决不去，那么我想我尽力挽回了，我凭感觉去做了。不会有第二次。结果还是给我神的说到他去了~ 听起来好像逼他去，但是我就不会低头嘛 Lolx

其实那个晚上我超累，我还是驾车上来云顶。就到了云顶后就离开开窗睡！我懂他在身边就好，我就不能一个人啊~ 其实我没有熟睡，我懂他帮我关了电话歌，怕我冷就给我披上冷衣，就算他轻轻把衣服盖好我，我也懂… 我的心几乎是融了。我是多么的累，他额头是靠着我的额头问我：不生气我了么？我只是摇头 (*^﹏^*) 我生气就不会想见你，要你陪我..

下山回家，我不是一个不会计算时间的人，我只想呆在运动久一点~ 结果我就要塞整整一个小时多的车回家！还有很累的状况，是关着眼睛驾车的那样！我绝对不会为普通的一个人那样折磨自己 -.-  不过是值得的。至少我没有后悔。

隔天我有逼他陪我看戏 呵呵~ 你可以当你是在发一场梦，敢敢靠感觉去做，直到梦醒你不会后悔你珍惜过...
其实如果世界没那么现实，就好…

纸飞机

我以为老天让我休息，让我体验够了~ 我真的以为我可以好好单身没波浪了，不会有陆续的追求者 o(╯□╰)o 但...

昨天..

就昨晚让我觉得老天又在玩我的意思 ≧﹏≦我既然收到 wechat 来至于一个原本超忙的生意人，忙到没时间休息拼命奋斗的年轻人主动发我信息！这还不出奇，出奇的是.. 他突然问我几时得空约会，几时让我追求？ 我整个慌了一下 ⊙﹏⊙ 我立刻心想 [某玩啦！]

老天我想单身，不要给我奇奇怪怪的男生了，好吗？ •﹏• 我体验够了，我伤够了，我玩够了...


是这样的..

就这个飞机，他这给我说是值得纪念的定‘情’物..

起先我认识他，是通过一个不懂什么呜理嘛喳的 app [认识新朋友的 app] 认识的。原本我没理会他，但他却说我超像他前女友的！起先我真以为他是用这老土的一招认识女生但我面子书看过，真的有一点像罢了啦~ 不过他那个前女友呢也是在一起几年了的哪种。

结果做朋友啦，又去打球啊，吃东西呀哪样~ 我最记得是有一次半夜3点多他约我吃 bah ku teh!! 还要下到吧生那么远 •﹏•

不过他是一个满讲义气的兄弟，我自称他为兄弟，因为我们讲话啊都很直接。快言快语的！要骂粗就没客气呵呵~ 我每次失恋或感情的事不开心，都会跟他说。然后他就会骂我为什么那么笨，死爱撞墙！？

是啦.. 我就很笨啊，认识我的兄弟，都会劝我不要再碰墙 o(>﹏<)o 骂我够够力的，讲到我没气~ 哎哟！我懂啦！

有一次我有碰墙了，结果我约他半夜陪我票上云顶！那时候很搞笑，因为我懂我前男友在运动有 ball night 我就死都要上去碰运气看可不可以见到他。但无缘，见不到其实也是一见好事，因为他女友也在 ╮(╯_╰)╭ 他妈的，每次讲到他女友，我都痛一下！但还是上到去了。

结果吃个 KFC 吹吹风~ 他就很无奈的就只陪我上云顶飘个移，吃个 KFC 就下来了.. 那时候他做我车做到想吐血！！呵呵~ 我阴笑哈哈！他说他以后都不要做我的车了 Lolx

其实做兄弟还好，男友？拜托我要单身！！老天爷，我不介意一身单身，但不要给我奇奇怪怪的男人追我。开玩笑的，我也不想要 ≧﹏≦

先谢谢你了..

另一款 . 有艺术

黑白钻块的，有没有艺术感呢？呵呵~ 其实我决定还不错的！ (*^﹏^*)

有喜欢所以把它买下来了.. 不懂我弟喜欢么？也买了两个的，原本一个给 修修 但他看来不是很喜欢.. 刚好两个有各送一个 voucher；不过为何这次我那么笨忘了跟他要张 Hong Kong Limited Edition 的星巴克卡呢？ aiyor~ 

也许下次同事要买星巴克的时候再看看能不能赚取那个卡的 ≧﹏≦

看！还不错吧？

我终是觉得很不赖..

可惜我不在马来西亚的家，下次我家呢，一定要一个厨摆满不同国家和款式的 Starbucks Tumble 也当杯子用 ^(oo)^

太酷了对吧？我还有放跑车的模型啊这类的.. mm... ╮(╯▽╰)╭ 会不会生很对灰尘很难打理么？aiks ⊙﹏⊙

不想忘记

我有在深入的想，我该如何面对他好呢？
我自认我没想忘记，没想放下，没想去接收事实~ 是真的要等到他结婚后才接受这事实么？！我一直在想... 可能五年后我们都成功了，缘分会让我们在遇见，再回一起.. [一切都是我的幻想吧？]

我有再等...

其实，我有在想，可能如果不是和他分开，我肯定不会来到澳门做工，不会拿到那么高工钱，那么前进~ 因为我算是一个很粘人的女友。每天晚上等他一放工就会打电话过去借口问他要不要吃宵夜 [因为要见到他] 或是在他还没放工就在他家等他 •﹏•

他呢却一直说做补习没什么前途 ._. 他超不喜欢我做补习老师，跟他同一行！但现在他却找一个同一件补习中心，同行的女孩！！干嘛那么不公平？

我... 是不是要感谢他然我攀登的更高？他只能是我的绊脚石么？梯级？为何？.. 我只怪自己我亲手放走了他，也许我还没原谅我自己为什么那么狠心没接受他最后的挽回？

那时候心，对他的心，不是明明就死了吗？为什么... 为什么我那么死不明目？ ≧﹏≦

我等，我等他联络回我的一天，等他的信息~ 还是等着我下一个遇到对的人？我真的没什么期待，没那么在意.. 因为都是自己不好~ 

还有，如果真的有一天他跟他女友分了，那他不是有她的回忆了？她会是他的最爱的么？不会再有我的存在了吗？她的回忆会盖过我的所以的么？[我开始害怕嘛？]

不... 他已经不再属于我的了..

为何我还一直逛街时想买他喜欢的给他，原来逛街买自己的，不算幸福；但能逛街花心思买他喜欢的，细心的选~ 那种感觉是幸福的 ^(oo)^

希望时间还没把你的回忆冲淡之前，我会把它记载下来...

星巴克 . 我们的故事

其实是昨天我跟我师傅 Sa姐去买 Starbucks 的时候呢，看到有新款超级可爱的兔兔中秋水瓶！太棒了！！(*^﹏^*) 

其实每当我去星八巴克，都会留意一下他们有没有推出新款式的水瓶~ 之间在 Venetian Macau 是看到有那个香港 Limited Edition 限量版的卡，但要充值 MOP200 才可以，结果没去买 ≧﹏≦

话说回来为什么我那么爱上星巴克的卡和水瓶呢？说到这个就微笑了... 呵呵

其实是我前男友，启业教会我喝 Starbucks Chocolate Cream Chips 的，就到现在我都只喝这个口味 ∩_∩ 我们会买大的，然后 share.. 结果我们都会抢喝 呵呵~ 每次说他喝完了我才喝一两口。其实是我很懒惰拿，所以喝了两口就给他拿着 Xp 然后要喝时就发现没有了 ╮(╯_╰)╭ Lolx 还有那个水瓶呢，是我猪他不喜欢喝水，只爱喝 coke 的！但因为我，他把可乐给戒掉了 :) 加上我有 tham 他便买了星巴克的水瓶给他~ 要他装水在办公室天天喝.. 呵呵

想不到现在我还是用着他的 Tokyo Tumble •﹏• 起先我偷偷拿他的 Tokyo tumble 来用的~ 直到现在分手后，我还在用！带到澳门带上班.. 超爱，然后我换了我的泰国和台湾的给他吧 π_π 

话说回来今天我终于去了我们 Galaxy Starbucks 去买这中秋可爱兔兔的星巴克水瓶 o(*^﹏^*)o 买的时候就买了两个，因为想起他~ 很想送他的！但心想，送不送他好呢？

一想到他就有多个女的出现 -.- 真虽然没认识她但我真的没有喜欢她。也许是超妒忌的，恨不得把她给删除！我在想，如果没有她，那么我跟启业还会在一起嘛？

好羡慕.. 如果他以前有疼他那么疼我就好了~ 

很不错对吧？

原本说要买两个，然后员工说每个水壶会免费一杯饮料，我不想今天喝.. 就换了以后喝的 voucher

加上我又问他那个 Hong Kong Limited Edition Starbucks Card 的么买？确定要 MOP200 才可以过后，我脑子一转，我的两个水瓶加起来不是 MOP220 嘛？那么就可以充值用那个刷咯？太好了！好开心~ 

结果员工说那张卡又可以免费杯饮料，我一共有3杯了 Xp 吃脑的嘛~ 不就很棒？！呵呵 特开心的~

今晚还打算放工了去 Venetian 的星巴克看看他们那边出来什么新款式~ 之前好像看到一个不错，但还没出粮所以没买到. 今晚要去看看了 O(∩_∩)O

倒数还有一天 yay!!

上班偷拍的啦

找死~ 呵呵！

又结束了

刚开始不就的新的恋情有这样快的结束了~ 一个月多接近两个月？没啦，可以说只有3天！:( 因为就是... 还没来澳门之前的3天是跟他一起了。结果来到澳门后，我简直跟电话拍拖多过跟他拍拖咯 =￣ω￣=

分开原因很简单，注意是我们根本就是没有交际。很难沟通很难相处.. 要怎么跟一个不同等级的人永远在一起？
有句话说得很赞：不被女人崇拜的男人不可靠！•﹏•
是很真的一句咯~ 是，虽然他很疼我，很宠我，处处为我但我要的并不是这一些原来我总于懂我要的是什么。其实很多时候我都在对牛弹琴那样，一直指责他就好像他妈的那样！他不累，我讲多他都讲闲啦~ ≧﹏≦
我真搞不懂为何接受一个根本不同等级的男人。只有被我崇拜的男人吸引到我。怎么说？有实力，本事的吧.. 其实我已很努力的接受和努力的为他铺路，但爱情真的不是努力就可以的~

铺路又怎样？真的有很累！我不是一个很爱念的人，可以不理我就不理，只有在乎才会直说。说得太多真的会累~ 心想这男人怎么了？
还要我教他做人的道理？我妈呀~ 他是怎么活的？o(╯□╰)o 我开始不耐烦..
真的没有耐心！我觉得真的很没有意义... 他不是我要找的男人，就算他再努力的改变 （我不见得）他也没追上！我不可能停下前进的脚步去，我没那么笨！也许我只是他的绊脚石，让他改变人生的人~

其实我买了一个手表很想送人，想着要送他还是我弟，结果我还是留着了.. 可能自己带 Xp 很耐看帅气的一个手表。其实我心里是很想送给启业的。记得一起跟他在一起时，我没什么能力，薪水刚刚够花但不够于买比较贵的礼物送人，就算心爱的人.. 可能因为要养车的关系吧！
他生日3年那样过，都没有能力买他要的电脑 Asus Tranformer Trio，他喜欢的手表活他爱的 mazda rx8.. 是他教会我爱车教会我很多很多！！那年生日我就只能亲手做了他爱的 rx8 钥匙，一模一样的 钥匙圈∩__∩ 他还说我把 mazda 的 弄错去 audi r8 还无言 Lolx 不过就把它丢在一旁了 ╮(╯_╰)╭ 我没忘记是他买了我爱的 carlo rino 包包给我21生日礼物..


那~就这个手表.. 很酷吧？我决定很好看！

其实这手表也有故事的，是那天我跟我 brother 去逛街的时候，我们刚好研究到表。然后走进了一家手表电，说要买一支那样 ﹋o﹋
结果看到一个帅哥走过来介绍咯，但却看到他手上戴着的那支手表超好看！我觉要求把他拍下.. 然后每当走进手表电都会看看有没有类似这个款的，因为那帅哥说这款蛮久了，看到他皮带的很久了~
不过就是很喜欢，一见钟情 呵呵... 我对事，物或人都很看眼缘！第一眼看不喜欢的，就很难接受 ╮(╯_╰)╭

不过说回来，疼我的男人叻，是，身边的人都说他对我很好，好到我像个皇后！但没有知道是辛苦的，为何？他辛苦，我又辛苦 ⊙﹏⊙
说真，要经历的爱情，我都经历过了~ ：

1. 遇见一个我很爱的人
2 .遇到自己
3. 遇见一个很爱我的人
那第4个，缘分会让我遇到怎样的呢？我开始不再期待，因为要爱的已爱过，被爱的感觉已尝试过.. 如果一对情侣只求老夫老妻，有时候吵架但吵了总会有一方开是假装玩笑；会一个煮一个洗；原来我要的是从前的那样..

其实我不介意他爱我很少，因为就算我爱没电了，我会自己充电！
aiks.. 还有3天 期待 (*^﹏^*)

期待什么呢？期待3天就可以见到小银，我告诉自己我会很努力把自己忘记爱情的赌瘾戒掉！
我可以不需要爱情，我要一个人玩游世界！ wee~ o∩_∩o
仟颖加油~ 你还有小银和 dudu..

有没有看到这个可爱的猪猪？

其实我不想活了 ⊙﹏⊙

因为阿姐会宰掉我！是她的猪~ 

我偷偷的拿了合拍了一张 (*^﹏^*)

太可爱了，喜欢~ 

阿姐原谅我 呵呵 ╭(╯ε╰)╮

我看来心情会很好！

曾经的他

有段时间，我真的很恨他。恨他为什么那么狠心～　恨，原本属于我的爱情，竟然得不到。不甘心。我心是那么的痛！痛得想大喊，但哭不出来……
我一直问自己，我该怎样面对？

昨天我梦见了他～　他的微笑，凝结在过去。我爱到恨得把他的 facebook 和 wechat 都 block 了。我很怕触碰我的伤口，我很努力的去忘记，去接受事实。不想任何人去提起，我把他列为熟悉的陌生人！

直到最近我 unblock 去，我要他看见，去妒忌我有多幸福！但是其实我心是留着泪的…　是我太执着，固执。那天我翻开我们 wechat 的对话。我开始看的明白。其实曾经，他是那么的爱我。他只是用另一个方法去保护我。他懂，我们已经不能再挽回，我们根本就没有交际但是我们竟然爱了３年多。
在 wechat 里，他说我们的美好回忆已经停留在过去～　他知道有个男生追求着我，要我好好珍惜他。他说只他会给到我幸福的。因为他自己给不到我的，他知道追我的男孩给到。

爱～　不一定要拥有。有一种爱是，在心里…　
只要他／她得到幸福。放手也是一种爱。

谢谢你启业，我懂了。我开始放下，微笑！:) 

你也要幸福哦！

我不会忘记，你给过我的，你教会我的，你骂醒我的…　你说过你不会再叫别人宝贝。因为历史刻着，我们的故事～　我们是那么差一点成为夫妻，但就那么一点成了熟悉的陌生人。我会幸福。我没有想到离开你后，我会遇到一个很疼爱我的男人。

以前我都是爱的，付出的比较多。我从来没有被公主式的爱过。原来你是那么幸福过。我现在终于明白你，因为我现在处于你的位置。老天真可爱，这是循环么？

我微笑带过了！我不会再去记仇，去伤害你和她。

就算以后不再被爱或得到爱，

我告诉自己，我已经很爱过 :)

你曾经问过我：全世界都可以不要我，但你永远都不要离开我好么？
我答应说我不会离开你。但我却恨心离开了你。是我先恨心，是我先伤害了你～　你最后求我，我却没有把你留了。
对不起，我这能说这是我一辈子做过最后悔的事。如果时间的倒退，我会抱紧你，我错了。是我把你丢了。我没有守诺言。
天下起了雨，都已经成为过去。谢谢你给我的回忆，家，家人，爱……　


下一辈子我们还会相遇么？
我们会再一起么？如果有下一辈子……　我不再去想，我只会好好珍惜现在很爱我的男人

现在每时每刻……
陪在我身边的；
宠爱疼惜我的；
担心关心我的；
处处为我着想；
赚取满足我的；
陪我疯爱车的；
啰嗦叫我喝水；……　是爱我的男人，哎～　我的男人！有你真好。

泪后

彩虹的天